martes, 26 de febrero de 2008

No hay animos para pensar en un titulo


Van varias veces que escribo algo y lo borro despues de darme cuenta que no soy yo la que esta escribiendo... y siento tantas cosas dentro, tantas cosas q ya ni se cuales me hacen sentir peor... porque daña tanto la mentira? porque nos hace sentir tan mal ah? es que acaso nunca inventaran el antidoto para el mal de amores?

Sigo esperando a la persona indicada, ando con el alma hecha trizas pero mi alma sigue intacta, sigue jubilosa de algun dia poder encontrar finalmente la felicidad... ahora solo queda lamentarse, sentirse como una mierda descontrolada.

Y la gente me da animos, me dicen que son cosas que pasan, que aprendere con la experiencia, que pronto el dolor pasara y volvere a sonreir, y yo les creo, les creo con toda mi alma pero ahora las palabras solo me suenan a diminutas gotas de agua tratando de extinguir un gran fuego.

Y quiero tirarme al olvido, quiero tirarme en cualquier lugar y llorar por dias, pero no puedo, y se que llorar me haria sentirme mejor pero no puedo, creo que en algun momento olvide como hacerlo o facil las lagrimas se agotaron y no volveran jamas...

He pasado por tantas cosas, y me siento muy vieja, siento que tengo siglos y siglos de tristezas y apenas unos cuantos minutos de sonrisas... Y es que es muy dificil superar algo que te golpea tan fuerte along con los problemas de mierda. Quisiera dormir y despertar cuando todo haya pasado, cuando ya no se sienta triste la noche, cuando de verdad me den muchas ganas de ser feliz.

Y soy tan tonta que llevo intacto el sentimiento puro en mi corazon, y lo amo con todas mis fuerzas aunque el solo se burlo de mi y pisoteo mi amor, y me da mucha tristeza por lo que pudo ser y no fue por su maldad... y le amo y no le deseo mal, porque se que algun dia la vida cobrara las deudas y se que sera en ese momento en el que se dara cuenta que lo mio era amor de verdad, que lo que yo le ofrecia era sincero y sin maldad, y se tambien que se sentira mal, porque perdio una gran oportunidad para ser feliz... Y no le olvidare porque su maldad me hizo abrir los ojos, y me enseño con sangre que cuando encuentre a la persona indicada la valorare y cuidare con toda mi alma.

Asi que solo me queda finalizar esto con un gracias...

gracias por hacerme tanto daño, gracias por desangrarme el alma, gracias por dejarme asi, sin querer me estas ayudando a ser mejor y mas fuerte.

lunes, 25 de febrero de 2008

lee esto si te interesa, sino tons no.

Bueno hace tiempo que deje de escribir como lo hacia siempre, y no es porque me faltara tiempo sino porque me faltaban ganas para hacerlo, y es que a mi se me da la rara mania de solo escribir cuando tengo algo importante o super triste que descargar, creo que este es el caso.
Lo que ahora acontece en mi vida no es cosa de juego, fui presa de un vil engaño por parte de alguien a quien le entregue mi confianza absoluta y pues aparte de eso, tengo algo que me quita el sueño y no es cuestion de amores sino de salud.
Quise escribir este post para aclarar algunas cositas y de pasadita para prenderles el foquito de viveza people, en especial a las mujeres... La verdad no se como comenzar esto, no soy ninguna profesional en esto, solo soy alguien que esta pasando por esto, alguien que desea concientizar y ayudar de alguna forma a evitar dolores de cabeza.
Mi primer consejo seria que tengan mucho cuidado con las personas q llegan a sus vidas, aprendan a reconocer los signos de que algo pueda estar mal con estas, sigan sus instintos y nunca duden en buscar a los amigos para que les ayuden...
y well respecto al otro tema que quiero tocar, que les puedo decir, a uds chicas, cerciorense siempre de revisarse al menos una vez al mes los pechos, esten alertas y revisense buscando bultitos o cositas por el estilo, esto les puede ayudar muchisimo. (preferible antes de que lleguen sus periodos)
Se que no estoy siendo clara con lo que estoy escribiendo, pero pucha no se, facil que lo poco que estoy escribiendo lo pueden utilizar de alguna forma positiva...
ya regresare a seguir escribiendo sobre esto, me es dificil escribir todo de porrazo...

lunes, 18 de febrero de 2008

caida repetitiva


Y entonces te veo a los ojos desde abajo, estas ahi arriba... me miras con ternura y derramas sobre mi rostro las mas dulces palabras que alguien pueda escuchar. Me convences, te aseguras de tenerme bien agarrada a tu corazon y entonces me besas... me sacudes el alma y me haces feliz solo para terminar triunfante con mi corazon recien arrancado entre tus manos.

Yo me ahogo de dolor y te regalo la mirada mas agonizante que cualquier otra en el mundo, con la esperanza de que retrocedas el tiempo y evites todo lo que me esta matando en estos crudos segundos...tu no sabes como reaccionar y al final solo terminas por tirarme mas sal a la herida sangrante...

Y ahora que todo termino, me doy cuenta que dentro de todo fui muy feliz mientras duro la mentira, sonrei y crei ser amada con toda el alma... creo que no me importa nada, que ya no importa que ahora me este muriendo con el pasar de los minutos.

No importa que este en riesgo de desaparecer de este mundo, y no porque yo lo quiera sino porque la puta vida asi lo desea.


Ayer fue el peor dia de mi vida gente.


ahora solo me quedan las ganas de desaparecer.


creo que volvere a escribir muchisimo en este lugar, esten listos.

jueves, 14 de febrero de 2008

jueves, 7 de febrero de 2008

Rayito ven dame un besito


Quiza no todo esta perdido, quiza todo ira bien, es solo cuestion de dejarlo pasar. Abri los ojos en la madrugada y lo descubri, un rayito de luz colado por la ventana me besaba la vista, me hizo sentir mucho mejor, mucho mas, luego de darme cuenta que todo estaba completamente oscuro.

Ese rayito era solo para mi, estaba ahi para hacerme saber que tengo que ser feliz, que no debo quedarme sentada esperando por la felicidad, debo luchar por ella...

Se que no toy dando sentido pero no importa, yo me entiendo, quiero ser feliz, eso es lo que quiero people... quiero sonreir y sentirme la mas feliz de todas al darme cuenta que a la proxima vez q abra los ojos en la madrugada, sera el quien este a mi lado, cual angel adormecido...

un angel caido del cielo al que tanto le renegaba mi mala suerte en el amor.

un angel que nacio solo para mi.

domingo, 3 de febrero de 2008

Prohibido llorar

Hace un toque se me ocurrio algo y por eso toy poniendo todo esto aquip, tengo tantos sentimientos encontrados right now, no se por donde empezar, tengo rabia, curiosidad, pavor, nerviosismo, amor, odio, tristeza uff soy un remolino de sentimientos, todos van dando vueltitas y entonces comienza a llover... menos mal q el cielo se puso a llorar solo... Me di cuenta que se me secaron los ojos, que no se puede llorar en mi cuerpo, no ta prohibido, simplemente no se puede, lo sabia desde hace mucho tiempo atras, me di cuenta porque senti los ojos secos, fueron tantas las noches mirando el cielo... tantas noches mirando la luna esperando ver salir al sol...mire tanto al sol que me seco los ojos, me seco los ojos y ahora no se puede llorar.

Asi que lo escribo para que quede claro:

Se me esta prohibido llorar!