Para ti mama

No estaba segura sobre escribir tonight, la verdad es que pasaron algunas cosas, que sin querer, me volvieron a cachetear con el único propósito de despertarme de mi pesadilla... Hay cosas peores que lo que padezco (que a comparación de lo que sufre mi vieja, no son mas que cochinaditas de niña estúpida) hoy pase un susto horrendo con mi vieja, y por eso mismo, me gustaría tanto poder hacer algo.
No voy a afirmar esto por hacerme la mártir o algo así, pero si pudiera, si tan solo quisiera y lo pudiera hacer by wishing it, le daría a ella, el bienestar físico que a mi me sobra y well yo me quedaría sin nada.

En serio, no me importaría ser la que sufra los desmayos, tener que tomar las malditas pastillas todos los días, o simplemente cuidar en lo que como... me llega tanto, y me siento tan inútil por no poder hacer nada al respecto, que a veces, me dan ganas de tirarme del tejado.
Pero again, eso no seria una solución sino mas bien otra cagada para la lista de problemas de mi vieja, creo que por esa razón (la de no querer hacer sufrir a los demás) sigo aquí, sino hace rato ya me hubiera ido volando con las palomas.

Todo estaba bien, yo me desperté temprano como siempre, me puse a hacer mis deberes y well luego cuando me puse a descansar después de haber jugando un rato con la ranita, llego ella del trabajo, la vi cansada y como siempre vino quejandose que hace calor, que el trabajo es una mierda, que no le gusta caminar tanto etc, etc.
Yo solo atine a escucharla, porque se por experiencia, que cuando una quiere desacerse de toda la cochinada que lleva dentro, lo mejor es escupirlo, ya sea carajeando, gran puteando o simplemente contándolo como una anécdota diaria. Por eso la escucho y trato de hablarle cosas que no vienen al caso, y todo, con el único propósito de cambiarle el humor y ver que todo estará bien.

Luego no se que paso, después de aquella llamada se le cambio el humor de aburrida a enojada y preocupada, yo de nuevo, comencé a contarle cosas estúpidas para que se olvidara, y well parecía estar funcionando, estábamos dispuestas a sentarnos a comer y conversar mucho, me di la vuelta para hacerme cargo de lo que íbamos a comer, cuando de repente sentí un golpe seco como de algo pesado que cae al piso y well de pura reacción, di la vuelta rápidamente y la vi a ella tirada en el piso boca abajo, sin razón.

Imaginense mi reacción... mande a volar lo que tenia en las manos y me dispuse a ayudarla, ella es super mas pesada que yo, pero no se de donde mierda saque fuerza para ponerla de pie, ponerle un brazo alrededor de mi cuello y ayudarla a sentarse en su cama. Estaba tan asustada, y no sabia que hacer, quería irme corriendo a agarrar el teléfono para llamar a alguien por ayuda, pero no podía dejarla sola.
En esos instantes, me pasaron miles de cosas por la cabeza, como:
Porque a ti en vez de a mi? como mierda hago para parar todo esto? no quiero que sufras... que hago maldita sea?!!! si tan solo pudiera hacer desaparecer toda esa mierda! pero como? ya basta, no puedo sola! TENGO QUE SER FUERTE... si eso, se fuerte... no te asustes tonta, piensa, razona, SE FUERTE CARAJO!
Entonces tome todo con calma, ya había tenido mi batalla interna y por lo visto la había ganado, me dispuse a atenderla y cuando vi que todo se había normalizado, la deje dormida en su habitación.
Unas horas después de lo que paso, yo seguía con todas esas cosas en la cabeza... que mierda voy a hacer si ella se va? que pasara con los demás? como mierda haríamos si ella es nuestro pilar?

Y es que si bien es cierto, yo no soy mas que una piltrafa de lo que una buena hija podría llegar a ser, a veces me siento tan nada, y ella es todo porque lucha por mi todos los días y se saca la mierda y se que sufre por mi, sufre porque me ve sufriendo. Y yo, yo sigo siendo nada porque a veces me olvido de todo esto, y me llega al pincho, y hago mi vida y me sigue llegando al pincho... y no pues, no esta bien.
Yo la quiero como mierda, es mi vieja, como no amarla? la quiero demasiado, pero no se en que momento deje de hacérselo saber, no tengo puta idea en que momento deje de saber como se siente abrazarla o que ella me abrace a mi... hemos pasado por tantas cosas, tantos problemas y todo por mi carácter de mierda, mi tonta rebeldía y sus errores, sus errores que alguna vez pensé irreparables y que ahora veo como algo que cualquier ser humano es capaz de cometer...

En algún momento de mi vida guarde resentimiento hacia ella por haberme separado de lo que amaba, y ahora que lo pienso mejor, llego a la conclusión de que no soy ni mierda para venir a reprocharle un carajo! Total ella lo hizo pensando que me hacia bien, y yo que le di a cambio? Lágrimas, enojos, malcriadeces...

Ahora, el tiempo a pasado, y me he dado cuenta de muchas cosas. Yo ya no soy la misma niña estúpida pues con las responsabilidades y con las preocupaciones que ahora tengo, me doy cuenta que ella no es mas que una mujer que lucha a diario por lo que mas ama.

Gracias por todo madre
Te amo mucho

Esto lo escribi hace unos meses, tenia que hacerlo, ese dia fue muy fuerte para mi, y yo no podia mas con la angustia, como siempre hago, le di golpes a mis penas con el teclado y esto fue lo que salio... son noticias importantes las que tengo y no le vi mejor acompañamiento a mi noticia que este escrito, ya que todo lo que esta pasando me ha hecho cambiar radicalmente... ahora veo las cosas con otros ojos...

ella esta mejor, esta feliz, esta en Peru... regresa prontito...

PD:

Espero llegar a ser lo mitad de buena madre de lo que tu eres... tengo muchisimo miedo, se que esta cosita chiquita crecera cada dia mas y que llegara el dia en el que podra verme a los ojos con mucho amor asi como yo te veo el amor en los ojos a ti...
No se como haces para sacar fuerzas de donde parecen no haberlas, a las finales yo creo que hiciste todo muy bien...
Hoy esta cosita en mi panza cumple dos meses... :)

Antiguo escrito que no es tan antiguo

Se siente como si las cosas fueran arrojadas por todo el lugar, las tazas explotando con furia contra la pared, las sillas encontrandose clavadas sobre los vidrios de las ventanas y los arboles mirando todo lo que esta ocurriendo mientras se corren los cigarrillos.

Y yo no hago mas que observarlo todo, sentada placidamente en mi rinconcito cafetero... a veces creo que soy demasiado optimista, no todas las personas tienen el corazon feliz.

La verdad es que no me importa nada, con tal que la vida me siga besando en el cuello, yo seguire sonriendole al cielo nefasto lloron.

Soy muy feliz y eso se debe a ti, me siento super segura y eso es solo por ti, ya que nunca antes, nadie me habia hecho sentir asi.

Gracias por ser un buen compañero, por hacerme caldo de pollo cuando estoy enferma, por besarme el alma con tus caricias, por dormir conmigo en las noches frias, por abrazarme en la madrugada sabiendo bien que sin querer me zafare cuando este medio dormida, por mirarme a los ojos y repetirme infinitamente que te hago muy feliz.

Gracias por haberme encontrado en este cafe solitario y mezclarme locamente con sambvca feliz.

Juntitos again :)

La pase muy pero muy bien en Peru, no me puedo quejar, pero no sep como que algo hacia falta, ya se me hacia raro no tener a quien besar ni apachurrar todas las noches... la verdad es que extrañaba al helicoptero como cancha...

Pise suelo estadounidense el dia lunes y nada por ahi como que me golpeo la melancolia y como que a la misma vez tambien me emocione... luego de 44 dias moria por apachurrar a mi grandote... llegue a casa, me di un duchazo y me puse super bella para mi galan de a quina jajaja
lo amoooooooo

la estamos pasando muy bien, no me canso de darte besos baboshito mio!
La proxima vez (febrero 2009) iremos juntitos para pasar veranito en mi querido Peru... ya les pondre algunas fotillos del viajecito...
saludos mamachitos mios

Ya me voy Peru :(

Sip, estas son mis ultimas horas en este lugar tan bello, mi lugarcito querido... ta mare me dan ganas de llorar, pero no lo voy a hacer porque se que si lloro no voy a parar hasta navidad... estas semanas fueron las mejores de este año y las voy a guardar bien pero bien abrazaditas en mi corazón...

Fue algo difícil por unos cuantos problemas personales pero no se, como que nada pudo empañar mi estadía aquí... vine, observe, me jodio y aprendí de todo lo que paso esta vez

Adiós tierra hermosa mía...

te amo con toda mi alma

nos leemos en otras tierras compadritos del blog... se les quiere

disculpen lo ingrata

Bye Perú :(

Reportandome

Aqui estoy, sigo en lima, todo super bien, soy muy feliz aqui, no hay como estar en la tierra que te vio nacer... Sentir la neblina oscura y respirar los recuerdos de siempre... ni hablar de la comida añorada y de las sonrisas amigables.
Estar aqui me rejuvenece la esperanza, me dan ganas de sonreir el alma hasta que explote por no poder mas estirar la sonrisa pura.
Todo esta bien queridos, pronto pondre fotografias...

Regreso a mi otro lugar en una semana y media, por ahi tengo un poco de tristeza mixeada de alegria cuz lo podre ver a el... tengo noticias buenas pero eso sera escrito cuando haya pisado las tierras extrañas en donde vivo cuando no existo en esta.

Abrazos a todos mis mamachitos

¡sorpresa!

Hace dos horas llegue a casita...

sip estoy en lima

eeeeeeeeeee

mis ojitos estan felices porque vi a mi viejo, mi pancita tambien cuz comi chifa y estoy toda panzona.... me esperan dias muy felices..

que emocion :)

Te amo con todo mi cucharon

Hasta hace un toque de tiempo, yo tenia esto en total reserva, quiza por miedo al que diran, o al te dije, no seas cojuda, puta que imbecil etc etc... finalmente decidi sacarlo al aire, el y yo decidimos regresar y darnos otra oportunidad...

Para serles franca, nunca en mi puta vida me habia topado con alguien como el, hemos pasado tantas huevadas que lo unico que espero ahora es que baje un ovni y nos separe... en serio... son muchas cojudeces las que tuvimos que pasar para darnos cuenta que somos el uno para el otro...

Una noche de aquellas, luego de no vernos por meses, decidimos sentarnos con un par de chelas bien heladas frente a nosotros, desnudar el alma y confesar nuestros pecados, el me confeso la mierda que me hizo, yo las mias y asi luego de darnos cuenta que los dos somos unos cagones de mierda, decidimos darnos una segunda oportunidad...

Ahora no me quejo, el se a convertido en algo mucho mas que el amor de mi vida y yo, pues yop he cambiado para bien too...

Por eso este post va dedicado a todas las parejas cagonas de este mundo

los cagones tambien amamos y con mucha intensidad jaja

te amo baboso!

~*aBiSmO*~

Aparecen de la nada, me atormentan con sus voces, recorren caminos insondables, dentro de mi mente y de mi corazon; se alimentan de mi cuerpo y de mis pensamientos.Me desgarran con sus gritos... y mi vida gira sobre un eje de cristal, en cualquier momento, proximo a estallar. Al quitar el sosten de mi vida, que soy yo misma, ellos se apoderan de mi creando un vacio; Un vacio que se transforma en abismo, que va consumiendo mi cuerpo y mi espiritu. Un abismo infinito, donde mi odio y mi amor se encuentran prisioneros; luchando uno contra otro. O uno de los dos sobrevive.O los dos juntos con mi vida acaban, dejando vivo a mi cuerpo,aunque muerta este mi alma...

~*La MuErTe DaNzAnDo eN Mi CaBeZa*~

La muerte no es nada. Solo me he refugiado en la habitacion de al lado. Yo soy yo, y tu eres tu. Tal como fuimos el uno para el otro, seguimos siendo. Llamame por mi diminutivo de siempre. Hablame como solias. No cambies de tono. Ni solemnidad forzada, ni afliccion quiero escuchar. Rie como reiste siempre nuestras pequeñas bromas. Juega... sonrie... piensa en mi... reza por mi. Deja que mi nombre siga siendo la palabra familiar que era. Que sea pronunciado sin afeccion, sin la mas pequeña sombra. La vida significa lo mismo que siempre, sigue igual que siempre. Hay continuidad, absolutamente ininterrumpida. Que es esta muerte sino un accidente sin importancia? Acaso debo desaparecer del pensamiento porque haya desaparecido de la vista? Estoy esperandote... sera solo un rato Muy cerca de aqui, a la vuelta de esa esquina.

Todo esta bien.

blah

Everything is going away so fast... everythings is getting rotten in a second...
even my soul... how shameful is that?
grab a balloon and fill it with plenty of air, then let it go... u see what happens?
thats my life right now...

Todo se aleja tan rápido... todo se pudre en un segundo...hasta mi alma... que vergonzoso es verdad? agarra un globo e inflalo hasta el tope y luego sueltalo... ven lo que pasa?

esa es mi vida en estos momentos...

aburrida?? Dibuja en la mitra de tu flaco!

A mi me paso que andaba viendo movies con mi flaco, y bueno la movie estaba hasta las huevas asi que me dije : ta mareeeeeeeeeee este piojoso esta bien concentradito en la pelicula de mierda y yo estoy haciendome vieja aburrida hasta las huevas... ahora que hago???

No me pregunten como o porque pero se me ocurrio hacer esto, me diverti un monton, el aburrimiento desaparecio y en su lugar fluyeron las risas con todo y moquito jaja

I mean, si tienes el espacio para hacerlo porque no??? aqui mi compadre tiene frente hasta para hacer aterrizar aviones so porque no decorar la pista de aterrizaje y divertirme al mismo tiempo?

Verdad que se ve mas bonita la pista de aterrizaje??? jaja que mierda soy jaja si yo se... ok solo queria poner la foto porque cada que la veo me cago de risa y me doy cuenta que soy una mierdita con patas... ni mi flaco se salva de mis maldades...

Y bueno si nada de eso les hace sentirse cheeres, tambien pueden animarse y hacer un painting asi como yop... yo este lo hice, lo mire, le di besito y le dije bye bye ya que fue hecho especialmente para ser regalado para una amiguita.... verdad que esta coqueton? no es mi estilo, el mio es como que mas sangriento y depresivo pero ya pes... la ona queria el painting para decorar el cuarto de su hijita asi que imaginense, tuve que romperme el coco tratando de imaginar cosas tiernitas y huevadas por el estilo para hacer esto jajaja

creo que me salio bien no?

S!cK

Ando enferma de estar enferma

enferma de estar sola

enferma de mirar el cielo desde mi cama

enferma de no querer quedarme quieta como un cadáver en mi habitación

enferma de no extrañar el estar sola

enferma de querer abrazos y besos

enferma de hacer cosas que no quiero hacer

enferma de extrañar gente

enferma de perder mi libertad.

enferma de tener que sonreir

cuando en realidad quiero llorar

o llorar cuando quiero sonreir

las cosas no andan mal

sino todo lo contrario,

tengo todo lo que puedo querer

solo que no quiero tener lo que no pedi

me da mucho miedo darme cuenta

que mi camino esta escrito junto a pies desconocidos

me da pavor darme cuenta que las cosas andan de maravillas

y que voy avanzando hacia lo desconocido

hacia un camino feliz desconocido

siempre he sido caprichosa

siempre he recibido lo que he pedido

esta vez lo pedi, pero en voz bajita

pense que nadie me escucharia

sera que tengo miedo a ser feliz por siempre?

solo me queda sonreir y disfrutar

aqui se encuentran mis dos yo

y se pelean por lo que mas quiero.

enferma, asqueada, enferma

y vuelvo a estar asqueada...

un lindo circulo vicioso que pienso recorrer hasta el final.

Feliz cumpleaños (atrasado por un dia) a mi.

Escribiendo Desnuda

Y entonces la niñita asustada, tomo las riendas y finalmente se convirtio en mujer.

Nunca se sintio tan bien amar a dos hombres a la misma vez. Nunca se sintio tan bien haber dado nuevas oportunidades, dejar las pendejadas atras para simplemente volver a abrir los ojos, sentirse recien nacida y entregarse en cuerpo y alma.

No somos perfectos, no es pecado errar tanto, no es malo querer ser feliz con todas las fuerzas.

Se que tome mucho tiempo para salir a la luz con todo esto, se que no es obligacion dejarselos saber, pero no sep, creo que estuve un toque imbecil con todo lo que paso... y well despues de todo, los que aun me leen se lo merecen...

Me tomo muchisimo sufrimiento llegar a donde estoy ahora... no hay nada mas que decir, solo que finalmente descubri que sigo recorriendo el camino que me costo 13 lagrimas negras, solo que esta vez lo recorro con los ojos abiertos y mas desnuda que nunca (dentro de tanta mierda pasada, soy feliz people).

No pido que me tiren flores ni que me deseen buena suerte en esto... porque aprendi muy bien que la suerte no existe en estas cosas y que si quiero llegar a ser feliz, tengo que luchar con todas mis garras.

No hay vuelta atras.

Poema

Ya no - Idea Vilariño

Ya no será
ya no
no viviremos juntos
no criaré a tu hijo
no coseré tu ropa
no te tendré de noche
no te besaré al irme
nunca sabrás quién fui
por qué me amaron otros.
No llegaré a saber
por qué ni cómo nunca
ni si era de verdad
lo que dijiste que era
ni quién fuiste
ni qué fui para ti
ni cómo hubiera sido vivir juntos
querernos
esperarnos
estar.
Ya no soy más que yo
para siempre y tú
ya no serás para mí más que tú.
Ya no estás
en un día futuro
no sabré dónde vives
c on quién
ni si te acuerdas.
No me abrazarás nunca
como esa noche nunca.
No volveré a tocarte.
No te veré morir

Te extraño chilindrino :(

Este es el perrito de mi amigo en texas, su nombre es Marley y well que les puedo decir, antes de quitarme el perro se puso triston, ni porque le hicimos bromas se puso de buen humor... ajo erda... ya pronto pondre fotitos de el... disculpen lo pastrula que me veo en el video, era de am y estaba casi lista para subirme al avion de texas... como comprenderan no me quise arreglar para meterme a un avion cochino viajar unas horas y luego tirarme de panza en el segundo aeropuerto donde tenia que tomar mi segundo avion para regresar a Jersey...

La verdad es que la pase muy bien en Texas... me estoy animando a regresar... new jersey no tiene nada que me haga querer quedarme...

Creo que los despertadores me quedaron chicos...

^*Escrito Antiguito*^

Desde la cama se escuchan... son las campanas de la iglesia repicando con mucho apuro... yo siento el estruendo por la ventana y volteo hacia la ventana, me asombra no ver a las palomitas de siempre... veo el cielo gris y me pongo a pensar sobre la cagada de clima que tenemos...(*pero si hace dos dias estabamos con temperaturas de verano!* pasando unas tres veces por mi mente)
Las campanas saben hacer ruido los domingos, cuando llaman a la gente para que vaya a misa... siempre las odie, las puteaba y les mentaba la madre que no tenian cuando las oia desde mi cama... nunca me dejaron dormir... si hubiera sido por que no tengo poderes especiales que me permitan hacer lo que me da la gana... el tio o tia que hacia repicar las campanas ya hubiera estado muerto hace mucho....
Cuando las campanas repican un dia de semana, es otro cuento... ya no puteo, ni le mento la madre a nadie... se que repican en muestra de respeto a alguien que murio... tons ahi nomas me quedo callada y i wonder quien se habra petateado... y entonces comienzo yo con mis famosas preguntas nunca respondidas...alguna vez me lo habre cruzado por la calle? o quiza estaba next to me en la linea que se forman los domingos en la tienda? me habra preguntado alguna vez la hora? de que habra muerto? seguro que es uno de esos viejos cochinos que paran jugando taco en ese club para viejos que siempre paso...
Enough de campanas thou... hoy tuve muchos sueños, me pude dar el lujo de dormir hasta tarde y me siento rara sin hacer nada... pero igual tambien me di el lujo de soñar sobre todos y acordarme... se me presentaron tres exes en el sueño, y con los tres andaba de novia... y por los tres me mandaba tremendo viaje para irlos a ver... y yo andaba feliz... menos con uno... el de siempre, al que nunca voy a poder alcanzar aunque lo desee con todas mis fuerzas... el siempre va a estar enojado conmigo... hasta en mis sueños... osea ni siquiera tengo derecho a que el sea feliz en mi sueño... a el que chucha le importa que sea mi sueño... el siempre va a hacer lo que le de la gana... hasta en sueño ajeno...
Fueron como tres peliculas diferentes... por uno me regresaba a lima y me hacia la loca pasando de puntillas por las calles para que mi familia no se diera cuenta que habia regresado... todo por buscarlo... mi hermano y alex se dieron cuenta y comenzaron a joder... luego me entere que estaba en brasil... asi que para que mierda regrese a lima? debi haber ido a brasil.... next time... me hize un viaje (en sueños) hasta peru en vano...(menos mal que no te cobran...)
La segunda regrese a ese lugar... estuve en su casa, pero en vez de aquella biblioteca y el piano, habia una mesa largota y grandota en donde los dos nos sentamos a cenar, el por un lado y yo por el otro... queria hablarle, contarle mis cosas y el como siempre me miraba serio...me llego a cansar tratar de hacerle entender que el pasado pisado.. y le dije que se podia meter su enojo y resentimiento al culo... yo me voy a limaaaaaaa.... (hasta ahora me golpea la cabeza el fact de que cambio tanto... era lo mas dulce y tierno q tuve en mi vida... ahora es una basura con patas...)
Para la tercera no tuve que viajar mucho thou... fue aqui nomas... no se si considerarlo un ex... duramos tan poco... a veces creo que ni siquiera le di el tiempo, ni la oportunidad para que me demuestre lo que es en realidad... es muy diferente un flaco cualquiera a un flaco que se vuelve tu novio... lamentablemente para sacar tus conclusiones tienes que pasar tiempo junto al susodicho y well... eso es algo que no llego a suceder, ya que no te deje... Con el fue diferente thou... llegue, entre a su jato... el estaba ahi sentado viendo tele... no hizo falta decir nada, le di un besito en la frente y me sente a tu lado... me abrazaste y nos miramos, nos sonreimos y nos quedamos viendo tele...luego me desperte porque vino mi vieja a preguntar si voy a quedarme en cama o me voy al cole...
yaaaaaaaaa mama si voy al cole.. carajoooooooooooooooooooo... me cago el sueño....
se puede querer a dos personas?
y que si a el lo quiero mucho mucho y a ti te quiero con el poquito que me sobra?
siempre he sido de las personas que prefieren el mucho mucho...
lo que sobra... pues nada.... eso... sobra!
i miss you thou... pero sobras...

Palmera cochina

Yo no queria que llueva today... hoy me la pase viendo hacia afuera... todos se alucinaban que yo andaba en lo mio pero nop... andaba viendo hacia afuera... no se como le hize pero los demas se lo creyeron...
queria salir corriendo, o salir volando, cualquiera q viniera primero... me la pase soñando y solo queria irme away... hay dias en los que me siento asip, en los que no quiero existir mas... en los que lo unico que se me ocurre es meterme bajo el agua y escuchar el mundo bajo el agua...
suena raro... todo es raro... even me... dont u notice? recuerdo cuando me quedaba horas y horas en la bañera... me sumergia toda bajo el agua y abria mis ojos y escuchaba las burbujas y lo demas no existia... solo podia hacerlo por poco tiempo thou, pero como disfrutaba!
Hoy quiero estar bajo el agua y hacer lo mismo, porque me siento cansada, porque hoy no encajo en todo esto...hoy quiero salir volando por la ventana, y dejame ir por el viento... quiero que todo desaparezca y que yo lo vea todo desde la cima de una montaña grandotaaaaaaaa....
ahora se me vino a la mente la palmera horrenda que me daba miedo cuando era pequeña, estaba en aquella avenida, en un patio delantero... el de aquella casa que tenia las rejas de color marron... la casa estaba al lado de una farmacia y siempre parabamos a comprar estupideces ahi, mi viejo estacionaba el auto justo en frente de esa casa y yo me pegaba a la ventana y la veia grandotaaaaaa, era la palmera mas horrenda y gigantesca de todo el mundo... well at least lo era para mis ojos de siete años, yo la veia y me iba a apachurrar a mi viejo... el me decia, no le tengas miedo, no te hara nada... pero noooooo, a mi me parecia que se iba a doblar y me iba a pegar or sumthing like that jajaja... que estupida era de chibola por dios!
años despues cada que pasaba por esa casa me hacia la loca... creo que nunca le perdi el miedo... hace dos años volaron esa palmera de mierda, me alegre tanto cuando me di cuenta ...
anywayz... siguen viniendo recuerdos de cuando era pequeña... me ponian muchas inyecciones y me sacaban sangre... sip... creo que por eso quede traumada y le tengo tanto miedo a las agujas de mierda... no se porque me sacaban sangre thou, ni tampoco porque me inyectaban tanto... recuerdo que el ayudante del doc era un tio enano jaja... en serio era enano... tenia la cara chistosa... yo siempre me queria reir pero mi viejo me veia con cara seria y tons yo tambien me ponia seria...
y los domingos saliamos de paseo, en verano nos ibamos casi todos los dias a la playa y yo me quedaba dormida en el back del auto de mi viejo... mi viejo cambiaba de auto como si fuera de camisa... nunca le gustaba un solo auto... asi que se compraba uno y se aburria... luego se compraba otro y se volvia a aburrir y asi sucesivamente... su record fue de tres cambiadas de auto en un año... ironicamente despues de haber sido un loco de los autos... ahora ni maneja... prefiere tomarse un taxi...( y luego me preguntan que de donde mierda sali yo tan aburrida en todo... arajoooooooo! viene de familia!)
Nunca les paso que quieren retroceder el tiempo??? que pasaron tantas emociones lindas en un solo momento que luego cuando te das cuenta que ya fue, quieres volver a vivirlo y luego parar el tiempo para que nunca se quite esa sensacion?
eso quiero hacer hoy... quiero volver a ser pequeña... y tener una familia junta... quiero levantarme el domingo y luego irme corriendo a la habitacion de mis viejos... tirarme encima de ellos, apachurrar a mi viejo y despertarlo para irnos a comprar el desayuno... quiero salir agarrada de su mano y escuchar a las palomas cantar... cuuu cuuuuuuu cuuuuuuuu... respirar el aire fresco que tiene el parque... subirme al auto y pasar por la casa horrenda con la palmera cochina.

Ta' mare q flojera....

Riiiiiing.... Riiiiiiiing!!!!

Suena y suena y yo toy en mi cama, queriendolo asesinar... quisiera ser un dibujo animado y sacar un martillo gigante de debajo de mi almohada... golpear el telefono y ver como se muere el fono cuando saca la lengua afuera... ta mare que alucinogena me levante hoy...
hoy no pude dormir hasta tarde como lo habia planeado ayer... i guess que nunca salen bien las cosas cuando las planeas con tanta seguridad... yo creo que las mejores cosas salen asip a la loca... quiza no salgan perfectas pero de que te diviertes y la pasas bien no hay duda...
hoy no tengo planeado nada, quiero estar medio moribunda en mi cama, quiza me anime y por fin juegue el ps2 y logre pasar el bendito juego de mierda que me tiene podrida... hoy quiero vivir a la fuck it... osea... que cualquier cosa pase, que se caiga la pared y yo voy a voltear y tranqui voy a pensar:

aaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyy fuck it... jaja

Ando Regresatuda

Sip estoy de vuelta gentita, esta vez vine super recargada de buenas vibras y buenas noticias... No se por donde comenzar, mi viaje a texas estuvo buenisimo, estuve diez dias en Fort Worth y fue maravilloso, me reencontre con un viejo amigo al que solo he visto tres veces en mi vida (contando con la actual)
Me estuve quedando en la casa de el y su esposa y pues compartimos muchas cosas, entre ellas chelas, puchos, el perro y hasta por ahi unos cuantos pedos...
Conoci algunos lugares y pude hacer nuevas amistades, todo super bien... ya les estare contando todo con detalles, y hasta fotillos y videos les pondrep solo queria dejarles saber que estoy de vuelta.

Pd: en el amor va todo de viento en popa... ya hablare del desconocido conocido jeje
saludos a todos

Pd2: Que les parece mi fotito??? jaja

Adios

me voy a texas mañana a las 5pm people... comenzaron mis vagaciones, ojala todo vaya bien, prometo traer miles de pics y videitos pastrulos
cuidense mucho los amo!

En la noche salen los fantasmas

Solo pocos se dan cuenta de esto thou, si tan solo supieras que me muero por verte aunque sea por un minuto, pero no, no debo seguir con la tonteria, tu ya no existes, o mas bien, soy yo la que dejo de existir... quiza es mejor asi, a veces pienso que esto paso por algo, que tanta cosa buena no podia ser real... varias veces lo pense y sabia que de alguna forma u otra esto terminaria mal...

Siempre tome la vida como un caminito en las montañas, tiene sus altos y bajos... ahora ando de bajada... no quiero darme de cara contra el piso, peleo dia a dia para que no ocurra... y aunque yo me lo quiera negar sometimes, te veo en sus ojos, aunque sean muy diferentes, aunque tambien vea en sus ojos al mar que tanto añoro...
Y es que no se en que momento todo dejo de existir, mi mundo, mi suelo, aquel que pisaba muy segura, se convirtio en aire, me quede flotando en un aire sucio lleno de porqueria, un aire que no se deja respirar, un aire que me llena de lagrimas escondidas... no se cuantas veces empuje las lagrimas hacia dentro, no se cuantas veces lo voy a volver a hacer... no quiero llorar porque se que si lo hago no voy a parar nunca...

Si supieras que estos dias son los mas dificiles para mi, que todo me esta yendo mal, que todo se va a la mierda lentamente, y que lo peor de todo es que no puedo hacer nada, todo esto es mas fuerte que yo, que puedo hacer si busco dentro y lo unico que encuentro es aire sucio? como saco fuerzas para darle una sonrisa a la vida, si la vida dejo de sonreirme hace mucho?

Nadie sabe lo que esta pasando, me estoy volviendo loca, estoy a punto de tirar la toalla, a veces siento que ya no doy mas y no se lo puedo decir a nadie, well mas bien no se lo quiero decir a nadie, no quiero aburrir con mis problemas, ya todos tienen los suyos propios, para que cargarlos con los mios? no se en que momento terminara todo esto... quiero encontrar la solucion dentro de mi y no la hallo por ningun lugar... quiero sentir algo para poder seguir caminando y no se siente nada, esta todo vacio, esta todo destrozado, inundado...

Ayer en la noche cuando caminaba sin rumbo, pase por aquel puente que me hacia suspirar (me hace recordar tanto a aquel en barranco) lo unico que se me ocurrio fue saltarme esa reja maldita y volar hacia la nada... es normal eso? yo creo que no... y no es que me quiera quitar la vida, sino que simplemente quiero cambiar la que tengo por otra... se podra hacer eso? que pasa si me voy volando y al caer al piso recibo algo completamente nuevo? seria feliz al no dibujarte en mi mente?

En que momento dejamos de ser felices? en que momento te deja de importar todo y tu futuro se hace humo? a veces quisiera irme a vivir a una montaña, lejos de todo, sentarme en la cima y fumar miles de puchos, como aquellos que nos fumamos alguna vez, y dejar de pensar en el futuro... ya que el futuro me tiene enferma quiero anularlo de mi vida... pero no se puede...

Creo que ya no toy dando sentido (que novedad!...) es mejor que vaya a dormir y me deje de cojudeces, esta careta no se puede dejar caer... nadie me la arrancara tampoco... estoy decidida a seguir con mi cometido de seguir viviendo hacia la nada...a seguir adelante nomas, no queda de otra, se viene otro año mas para mi vida y yo seguire sola como siempre... respirando por la herida, igual como hace unos años atras... que mala costumbre!

Pd: Para que luego no me digan que yo no llevo amor en la sangre (vean bien la imagen)... estaba pintando y me corte por distraida, veo al piso y lo unico que pude distinguir fue un maldito corazon... strange...

Del silencio

Hay muchas cosas que salen del silencio... muchas cosas que terminan siendo verdaderas... solo el que calla y se pone a oir lo que le dice el silencio entendera... siempre he sido de la idea de que las cosas faciles no saben bien cuando se les llega a tener...a mi siempre me gusto que las cosas cuesten y mucho, para una vez en mis manos sentirlas gloriosamente exquisitas... sin embargo lately no se que me esta pasando, con el pasar del tiempo me he dado cuenta que no siempre es asi, que a veces las cosas mas dificiles son las mas dolorosas...
quiza nadie entienda... esto es entre yvone y yo... no es nada malo i guess... creo que las cosas iran cambiando poco a poco, y es un cambio sin retroceso, no puedo evitar lo que esta pasando...creo que los que vuelven a tener contacto conmigo se dan cuenta que ya no soy la misma... lo siento mucho, siento no poder hacer nada, las cosas que han pasado me estan haciendo ser la que soy ahora... im becoming a new person, y este tiempo me esta haciendo madurar...
aunque a veces no me quiera dar cuenta, aunque me lo siga negando cada que vea a esa persona en el espejo... los dias avanzan y yo solo espero porque todo llegue a su final... los planes han cambiado y todo apunta a una mejoria, quiza los ojos de mar no eran para mi, quiza me estaba equivocando... me gusto mientras duro thou... fue algo que no olvidare jamas... good bye baby blue, im gonna miss you a lot...y aunque no lo llegues a saber nunca y tampoco lo creas si te lo digo a la cara, mirandote a los ojos... i guess i kinda loved you for a while...

Inocencia

Todo va sobre ruedas (i guess)
Fue lo mas duro que tuve que hacer en mi vida, pero lo pase y aunque los resultados no fueron los que yo esperaba (quiza fueron un toque mejor en algunas partes y cagonazas en otrap) yo se (ahora mas que nunca) que hice lo correcto.
Porque ante todo esta lo bueno y well aunque lo malo siempre este atras como una sombra, aprendi bien la leccion y no dejare nunca mas que lo malo supere la verdad.
La inocencia un poco dañada seguira intacta, lo prometo.

Soy mujer y que?!

Well actually es imposible entendernos... a veces ni nosotras mismas nos entendemos, es una total porqueria estar tan confundida... nacimos con ese estigma, pero somos maravillosamente necesarias... somos la chispita que le da vida al mundo... somos las que decoramos los lugares con nuestra presencia (incluyendo histeria, bitcheada y demas) igualito se cagan por nosotras... no se hagan que sin nosotras uds no serian nada...
venimos en todos los tamaños y colores, hablamos diferente, miramos diferente, sabemos tratarlos, sabemos maltratarlos tambien, y para nada somos debiles, carajo, traten uds de tener un embarazo de nueve meses y luego tratar de parir! se mueren! somos mas fuertes que uds... arajo...
a que viene todo esto? well que ando con las chispas revueltas... y todo porque un tarado viene a decirme que somos complicadas y blah blah que el mundo seria mejor si no existieramos... pleaseeeeeeeeeeeeeeeeeeeee bitch! tu viniste de una mujer asi que mejor psssssssst vuelaaaaaaaaaaaaaaaa!
hay dias en los que no me gusta ser mujer thou... dias en los que odio ser tan cambiante... dias en los que odio estar encadenada a pasar y sentir por las mismas faces que tiene la luna... estar regida bajo el dominio de los sentimientos que es lo que nos mata... me gustaria ser fria... pensar diferente... pero no puedooooo... soy mujer... mi funcion es dar calor, brindar apoyo, hacer sentir mejor, besar, amar, pintar florecitas, esforzarme por el mundo, cargar el peso de las responsabilidades y guiar a los hombres a que hagan un mundo mejor... claro esta... esto ellos no lo saben...(no se lo vayan a decir a estos... se muerennnnnnnn en denying si se enteran! dejen que piensen que son ellos los que dominan el mundo ...)
tenemos el balance perfectop... somos dulces y tiernas cuando se necesita y feroces y peligrosas cuando nos provocan... hay cosa mas interesante que esto? a mi me encanta ser asi... me encanta andar volando por nubecitas sometimes y luego pelear y patalear y morder y matar y degollar y etc etc jajaja... claro que ando calmadita most of the time thou... jajaja... toy loca... me llego el comentario del tarado ese... que se alucina??????? que porque tiene una pinga tiene la razon? bitch pleaseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! dont make me give u un bitchslap... soy mujer... NOSOTRAS INVENTAMOS EL BITCHSLAP! en fin...
Im soooooooo loving the fact that im a woman...

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Esto lo escribi hace un tiempo, me gusto mucho y lo puse de nuevo para que le dieran una sapeadita... se que muchos pitearan pero que chu, asi es la vidu... disfruten jeje

uy curuju me caigo

No le temo a la caida porque se que significa que subi alto, caer no es fallar, fallas cuando no lo intentas... no le temo a la caida porque pueda que en una de esas aprenda a volar y entonces abrire estas alitas mias...y si luego me levanto pueda que me vuelva a caer otra vez, pero no me importa asi que voy a volver a levantarme, y si vuelvo a caer me volvere a levantar otra vez y asi seguire aunque sean veinte veces mas, yo voy a levantarme y saltare para ver si puedo volar.
No le temo a la caida y lo digo muy segura, tampoco quiero caer hasta el fondo pero nose, quiza tengan que ocurrir ciertas cosas para que me hagan realized que por ahi hay cosas mejores q vencer... igual, pase lo que pase yo voy a intentarlo. No le temo a la caida porque ya me cai varias veces, y aunque se rieron cuando me vieron caer, igual yo me levante y volvi a ascender, por eso no le temo a la caida... se que voy a volver a caer pero a las finales estoy segura que lo unico que me quedara de todo esto sera el triunfo de haber conquistado lo que tanto queria.
a que viene todo esto? well hay gente en este planeta que te envidia y hace lo imposible para que tu tires la toalla... me he topado con mucha gente asi y por ahi supieron joderme la existencia un rato... quisieron que deje todo de lado y me rinda y no lo lograron... esta vez sera igual que en las anteriores... se reiran un rato, joderan y quiza por ahi me hagan la existencia dificil, pero nop... no les voy a dar el gusto de que me vean darme por vencida... eso nunca... yo no naci perdedora... yo naci vencedora (de los cuchucientos mil espermatozoides que pelearon para hacerse realidad yo fui la unica que llego y vencio, que nadie me venga a decir que no soy una ganadora porque los reviento.. he dicho! )

Espejo... espejito.

Mi verdadera yo se encuentra al otro lado del espejo, yo se que es cierto. Quizas no me crean, y me tilden de loca, pero es verdad. Ella me habla todas las mañanas y me ayuda a sobrellevar los dias fugitivos de mi soledad.
Y tengo su corazon en mi mano...
lo siento latir a todo minuto, unas veces muy despacio, otras con mucho furor...
un dia de estos lo voy a apretujar entre mis manos, y no parare hasta sentirlo hecho pure.

No se preocupen que ando bien... todo esta muy bien.

Sueños y mas sueños

Hoy me levante con un sueño en la cabeza, al parecer ayer a la noche tuve tiempo para tener mil sueños en siete horas, soñe y viaje por todos lados, estuve en tres paises diferentes y hable con mucha gente que no veo...
sera que siempre me afecta el hecho de saber que siempre estoy lejos de todos? ayer los vi a todos, llore, rei, me asuste, bese, ame y grite a todos los que tenia en mi mente y tambien a los que no queria ver... incluso me di tiempo para darme una caminata por el parque y hasta para volar por encima del mar en las totoritas...
en mis sueños los animales me hablan, yo vuelo por donde me da la gana, los caminos recorren los pies, las aguas se ven el reflejo en las caras de las personas, las lagrimas lloran ojos, el sol estornuda al ver a las personas, el aire respira pulmones, el agua se apaga con fuego, las sonrisas se llevan en la frente, y yo hago lo que quiero... es mi mundo total, quien me puede contradecir? alguien se podria imaginar quedandose a vivir en mi mente por dos dias? creo que no resistiria tanta locura junto jeje
los trescientos mil sueños que tuve ayer me encantaron, no pienso contarlos porque alguien me dijo por ahi que debo quedarme en silencio... fue muy lindo, fui feliz por siete horas y goce como se que no podre gozar nunca en mi puta vida real.

Dementia's back

Este dibujo se llama Preguntas obvias

Yo no se lo que paso, yo solo queria dormir...estaba en la cama y miraba hacia arriba,de repente todo cambio, la noche se hizo mas oscura y mis ojos se aguaron, yo tan solo queria dormir, no queria molestar, solo pensaba en todas esas cosas que me mantienen aqui, pensaba en todos esos rostros que amo, en aquellas lagrimas que se derramaron por ellos, no soporte mas y agarre la daga escondida... la tome y solo corte y corte... la pasaba como loca por todos lados, mi cuerpo se convirtio, entonces, en mi mejor lienzo, yo solo queria lograr un perfecto masterpiece, solo eso... y dibujaba y trazaba lineas y escribia tu nombre y marcaba corazones en la piel y mis ojos seguian lloviendo y yo me reia como loca mientras trazaba con la daga aquellas lineas histericas, de repente todo se fue desvaneciendo, sentia que me abandonaban las fuerzas, yo no queria irme, tenia que terminar mi masterpiece, luche con todas mis fuerzas pero no pude... finalmente todo murio, murio la luz, murio la oscuridad, murio la daga y luego segui yo...

~Ella quedo acostada sobre la cama, las sabanas blancas marcadas por todos lados, grandes manchas escarlatas corrompian el dulce olor a jazmin que tenian antes de aquellas horas dementes, ella tenia los ojos abiertos y una sonrisa maliciosa adornando aquel rostro desgastado... yo lo vi todo y no quize decirle a nadie, me quede frente a ella, en la puerta loca (asi soliamos llamarle) aquella puerta que cruce miles de veces, la mire fijamente y entonces recorde el pasado y nos vi sonrientes, alegres, con muchas muñecas de colores en las manos... jugabamos y disfrutabamos mucho pasar el tiempo juntas... la verdad es que no se cuando cambio todo, no me di cuenta, yo pense que seguiriamos juntas por el resto de nuestras vidas, pero eso no pasara mas, ella se fue, me dejo y no penso en mi, no penso en mi sufrimiento, solo se fue, decidio acabar con su vida sin importarle nada, quiza nunca penso que junto a su vida se llevaria gran parte de la mia tambien...Y ahora yo que hago? porque me dan ganas de llorar al verla sin vida? porque tanto pavor al verle los ojos abiertos? porque me parece que me esta clavando la mirada? me da miedo verla de frente, su mirada solo revela dolor para mi... yo la miro ahora desde arriba y la veo flotar en el vacio, trato de despertarla, le grito, la sacudo, por ultimo le escupo a la cara de impotencia y ella no reacciona... lo olvide por un segundo... ella esta muerta... lo peor de todo es que su rostro refleja pavor, tiene una gran sonrisa pero a mi parecer murio de un espanto o algo parecido... la miro bien y veo su mano derecha en el pecho sosteniendo una daga con sangre y en la otra mano veo su obra... todavia esta caliente y sigue escurriendose poco a poco sobre las sabanas blancas... ya me imagino... se le escapaba de a pocos la vida y yo no hize nada por evitarlo... ahora solo siento que algo me falta, siento que el vacio recorre mis venas, es todo raro, no puedo creer lo que ven mis ojos...~

Ya regrese, pense que no volveria nunca, tengo pena porque nadie enterro mi cuerpo, sigo aqui olvidada en mi cama, mas muerta que nunca, mi sangre ya no es sangre, ya no queda nada de lo que eran mis ojos, mi sueños se hicieron realidad, por fin estoy podrida por dentro y por fuera, ya realice mi gran masterpiece. Ahora todo sera motivo de celebracion! menudo festin habra por aqui... nada mas y nada menos que mis propias entrañas secas!... mi piel esta hecha trizas y mis carnes... mmm que puedo decir sobre mis carnes? nada... solo que se la estan tragando los malditos gusanos... muy pronto sere solo huesos manchados de sangre seca y podrida... Nunca nadie mas me vera el rostro, ahora solo veran su propio vomito salir por sus narices al ver mi cuerpo putrefacto... De verdad que no se siente nada ser un cadaver podrido, tan solo sientes que ya no sientes nada y que tu sangre no corre mas por tus venas, es como si estuviera paralizada y fria, muy pero muy fria, tanto que hasta la sientes hecha costra dentro de cada vena en el cuerpo...Lo unico que lamento es haberte dejado sola, yo no queria, yo solo queria dormir, no se en que momento cambio todo, no se en que momento me volvi loca... perdoname, no tengo ninguna buena excusa para justificar lo que hice, se que no estuvo bien, pero ya no podia mas, te extrañaba tanto y te tenia tan cerca, te amaba tanto... pasaron varias semanas y tu sigues ahi, ya no estas en aquella puerta, ahora estas sentada a mi lado, sigues llorando, pero solo en las noches, no has comido, no has bebido, no has dormido... solo miras mi cuerpo haciendose mierda... no reaccionas... es mejor asi... ahora me doy cuenta de las cosas, se que estas esperando la muerte a mi lado... creo que sera mejor que ahora te deje sola, debo irme, nos vemos pronto...no te muevas de tu sitio, sigue mirandome...

~Hasta pronto querida... no olvides que te amo...~

FIN

Solo un sueño

Mi cuerpo acostado sobre la cama y mi alma volando por mundos lejanos, mi cuerpo dormido y mi alma mas despierta que nunca, en un momento sali de todo eso y decidi irme de viaje, otra vez pase por los lugares que ya habia recorrido con mi cuerpo, camine por lugares desconocidos y le regale sonrisas a muchas personas sin rostro.

LLegue a la misma habitacion de siempre, aquella que tiene las paredes con papel tapiz blanco, decorado con ojos de colores, cerrados, abiertos, llorosos y algunos muertos. Me veo acostada sobre mi cama, a mi lado, muy bien acurrucado, un bebe q duerme placidamente entre mis brazos, apoyando su cabecita en mi pecho... lo miro fijamente y no puedo mas que dejarme perder en aquella carita tierna, los ojitos cerrados decorados con tan largas pestañas, me imagino deslizandome por ellas a carcajadas, aquella naricita dulzona que anda coloradita por el calor que le brinda mi cuerpo y esa boquita rosadita que con tan tranquilo gesto parece un corazon... aquellas manitas pequeñitas y suavecitas bien agarradas de las mias... tierna transpiracion de bebe y respiracion angelical en mi cuello... Debi haberme perdido en el cielo, es tanto lo que esa imagen me hace sentir que es casi imposible describirlo con palabras, es tan grande lo que se siente que todo lo que creias conocer se queda sin nada a la explicacion y no te quedan mas que los ojos para apreciar lo que esta pasando.

De repente vuelvo a caer en el sueño y me veo otra vez en la cama dormida, pequeñita y tierna en los brazos calidos de mi padre, ahora soy yo la bebe, mis manitos chiquititas, una escondida y la otra sobre el pecho de mi padre, diminuta manito como escudo, cual feroz garra resguardando el valioso corazon de aquel ser que amo tanto... El profundamente dormido sobre la almohada doblada en dos, con el brazo estirado sirviendome de almohada y la otra mano en mi mejilla, que bien nos vemos juntos, que bien dormimos juntos... nos vemos tan tranquilos, tan felices... y yo me siento tan segura, tan calentita, no me pasara nada mientras este abrazada a ti... Me siento en la esquina de la cama y veo la escena... porque no se puede retroceder el tiempo?

Salgo de la habitacion y entro a otra, la verdad es que no recuerdo bien que paso en ese lapso desde la salida de la habitacion a la llegada de la otra, lo unico que recuerdo es que la otra habitacion era exactamente igual, con excepcion de las paredes que no tenian ojos y tampoco eran blancas sino de color rosa. Entro y veo en la cama dos cuerpos abrazados, completamente dormidos y desnudos, sonrientes pero exhaustos y con la cara llena de besos dibujados. Me acerco y me acuesto en uno de los cuerpos, ahora te veo bien... eres tu... y esta soy yo... soy yo la que se apoya en tu pecho y siente latir tu corazon mio... solo sonrio y cierro los ojos y me dejo caer en aquel abismo de sueños...

Se cambiaron los papeles otra vez... ya no hay un bebe abrazado a mi, ya no esta la imagen en donde soy una bebe abrazada a mi padre... ahora soy yo, tu mujer, abrazada a ti, en una situacion completamente diferente a la que vi antes... se siente mucho amor, se siente mucha paz y sobre todo se siente mucha felicidad... abro los ojos y te beso en los labios, paso mi mano por tu cabello y vuelvo a cerrar los ojos para luego abrirlos again y darme cuenta que estoy de vuelta en la primera habitacion, abrazadando al bebe... es un hermoso ciclo vicioso...

Eso es lo que vi tras el sueño de dos ojitos cerrados... y paso esta tarde... nada mash...

AVANCE INFORMATIVO

Bueno mis queridos que les puedo decir, las cosas pasan por algo y pues ayer fue un dia medio complicadon para mi, la cosa es que tenia que haber terminado con mis problemas legales y no se pudo por cosas que pasan (en este caso fue una amenaza de bomba en la corte)

Cuando estuve a punto de dar mi declaracion para obtener mi tan querida peticion, hicieron evacuar el edificio y solo para dejarnos tirados esperando por tres horas en la calle (con el frio de mierda) para luego atendernos una hora y media despues de haber regresado.

Una caca sres. este sistema es un pedazo de mierda de vaca con mosquitas viejas y todo... El mariconazo con el cual ando peleando legalmente, sintio las bolas achicarse y volo del lugar dejando una llamada puta de su abogado informando que no podria presentarse para la hora acordada, asi que movieron mi cita cochina hasta el proximo lunes (17 de marzo)

Una tremenda caca igual a el, pero yo igual voy a seguir hasta el final, y seguire hasta quemar el ultimo cartucho (bien historica yo, dejame ser!)... sigo con la fuerza intacta y con todas las ganas de obtener lo que por derecho es mio.

He dicho!

pd: Sigo con los animos bien arriba y sin arrugarme para nada... he decidido que si la semana pasada la pase bien, esta sera mucho mejor. Faltan muchas sonrisas por repartir aun.

Saludos a mis mamachitos y mamachitas

los quiero mucho :)

pd2: la foto la tome esperando por lo de la corte... ironico que me salga un corazon con el filtro del te no? sera q es un signo de pronto bienestar amoroso???

Que seguimos parrandeando? sip! :P

Asi es mis queridos mamachitos, esta srta. sigue haciendo de las suyas, he descubierto que la mejor forma de sentirse bien calientita es estando rodeada de los mejores amigos y de mucha musica feliz, este fin de semana a estado lleno de sonrisas y well que les puedo decir, estoy lista para lo que venga mañana...

Tirenme los perros carajo! que yo no me arrugo!
aqui les dejo unas fotitos de mis mejores momentos futbolisticos :P
pd: gracias a mis amigos por levantarme los animos (monses cualquier levanta la falda un poquito no... digooooooo jajaja no mentira)

Aqui con mi querida karensiux festejando su cumpleaños! (sabado)

Aqui con mi querida Sharoon, verdad que es linda?

Aqui con sandriux el dia viernes antes de irnos a NYC

A cocachos aprendi...

Sip, ya no estoy tirandome al piso sufriendo por lo que paso, he decidido dejarlo todo atras y seguir con mi camino feliz... yup people, no mas lamentaciones, no mas lagrimas, no mas pendejadas... esto de ser feliz es muy facil, es solo cuestion de pensarlo, desearlo y finalmente conseguirlo...

Mi nueva vida me espera y estoy mas que emocionada por comenzar... ayer fue al hospital y me hicieron dicho procedimiento, ahora solo tengo que esperar cinco dias para saber que fue, pero yo ya se que no pasa nada porque asi me siento, se que no tengo nada y que pronto tare cagandome de la risa de todo.

Todo esta bien, todo estara bien y asi seguira por el resto de mis vidas... quiero q compartan mi nueva felicidad y que la tengan con uds en sus bolsillos....

Les dejo a todos un montonon de besos y abrazos enlazados con miles de buenas vibras y sonrisas...

I love you all :)

Mi secreto

Son las 5 am y yo estoy despierta, en realidad lo estoy desde hace dos horas, por algun motivo sospechoso mi cuerpo no me dejo quedarme abrazada a morfeo por mucho tiempo... creo saber el motivo sospechoso asi que no hay problema...

Hoy es un dia importante, hoy sera el comienzo del destapamiento de algo que me tenia arrastrando cadenas, dentro de unas horas comenzara el desarrollo del destino y yo no hago mas que preocuparme un toque mucho con lo que pasara...

Hoy estare en el hospital, nerviosa hasta las huevas, esperando un procedimiento que me ayudara a saber que es lo que tengo, la verdad la sabre de aqui a cinco dias...

El lunes es otro dia importante, sera un dia en el cual me entere si de verdad es cierto lo que me dicen los demas... eso de que soy fuerte, que yo puedo contra todo y blah blah.... veamos pues, de que estas hecha yvoncita.

Dont worry que los tendre informados... please tirenme todas las energias positivas que puedan (para hoy y para el lunes cuz lo voy a necesitar muchisimo!)

gracias mamachitos y mamachitas

cambio y fuera!

Sigo lateando sola hacia el futuro

No se porque puse ese titulo, perdon por la choclonada people, pero no se me ocurrio algo mejor...

Q les puedo decir, todo anda igual, ando un toque mejor pero no se, como que las cosas se complican porque asi tiene que pasar, ahora mi semana dificil se extiende a dos y yo aunque un toque nerviosa, sigo con high hopes hacia lo que vendra. Ya no tengo tanto miedo, ahora se que si paso esto, nadie jamas, me volvera a dañar e irse como si nada.

Y es que todo lo que he pasado me a ayudado mucho a enfrentar las cosas, y sip, yo lo admiti, me siento vieja por haber pasado por tanto, pero a la vez me siento rejuvenecida para seguir andando por caminos desconocidos...

Este es mi plan queridos, superar los problemas legales con la persona indeseada, sanar las heridas fisicas y mentales y luego hacer lo que mejor se hacer:

viajar...

Mi travesia comenzara en Texas, me quedare ahi por un par de semanas pasandola de puta madre y luego mi destino me volara hasta peru... una vez allap, comenzaran los planes para irme a madrid (yup, hoy lo planee todo junto al trulo de mi hermano) una vez alla vere si me gusta el ambiente... si va todo bien pues me quedo por alla y si no tons con las mismas me regreso a peru por tiempo indefinido hasta encontrar lo que realmente me mueva el piso y luego comenzar mi vida de nuevo.

Nada simple (como todo lo que pasa en mi vida) Nada nuevo tampoco, ya que estoy acostumbrada a caer donde el viento me sople, nada aburrido porque llevo todas mis ganas de vivir la vida y muy pero muy facil de hacer porque asi lo deseo.

Dont worry my perrys que esta srta. no dejara de escribir en este su humilde blog... solo espero que me sigan acompañando en mis travesias...

Saludos a todos y again muchisimas gracias por todo el apoyo que me estan brindando...

gracias a mis viejos too por apoyarme en todas las locuras ocurridas... hay que aceptar que no cualquier viejo en su sana razon, deja que la hija se le vaya de viaje por todos lados... gracias de verdad valen muchisimo!

los quiero mucho :)

Los animos igual que los amigos van regresando.

Sip es cierto, estar rodeada de tanta gente q tiene cosas en comun conmigo, me estan haciendo bien, segui sus consejos y poco a poco estoy saliendo del oscuro abismo en el que estaba metida, la verdad es que todo esto me esta haciendo muy bien, por eso quiero agradecerles (a uds mis queridos lectores/compañeros bloggers/consejeros :P)
Y even thou que esta semana que viene sera la mas dura de mi vida, estoy dispuesta a seguir con mi vida y ser feliz sin importar nada... (solo les pido que me tengan en sus mentes y me manden la mejor vibra positiva que tengan para que todo salga bien)
Ayer comenzo mi recuperacion, ayer decidi salir y pasarla bien, guardarme los problemas en el bolsillo y disfrutar de mi vida... aqui les dejo algunas fotos...

Gracias a los que estuvieron conmigo pasandola bien... no se si lean esto pero igual, no daña a nadie nombrarlos... jimmy, sandra y javi...

Pd: Clickeen en el texto de este post para que vean otra foto de la noche...

Pd: I love NYC!

No hay animos para pensar en un titulo

Van varias veces que escribo algo y lo borro despues de darme cuenta que no soy yo la que esta escribiendo... y siento tantas cosas dentro, tantas cosas q ya ni se cuales me hacen sentir peor... porque daña tanto la mentira? porque nos hace sentir tan mal ah? es que acaso nunca inventaran el antidoto para el mal de amores?

Sigo esperando a la persona indicada, ando con el alma hecha trizas pero mi alma sigue intacta, sigue jubilosa de algun dia poder encontrar finalmente la felicidad... ahora solo queda lamentarse, sentirse como una mierda descontrolada.

Y la gente me da animos, me dicen que son cosas que pasan, que aprendere con la experiencia, que pronto el dolor pasara y volvere a sonreir, y yo les creo, les creo con toda mi alma pero ahora las palabras solo me suenan a diminutas gotas de agua tratando de extinguir un gran fuego.

Y quiero tirarme al olvido, quiero tirarme en cualquier lugar y llorar por dias, pero no puedo, y se que llorar me haria sentirme mejor pero no puedo, creo que en algun momento olvide como hacerlo o facil las lagrimas se agotaron y no volveran jamas...

He pasado por tantas cosas, y me siento muy vieja, siento que tengo siglos y siglos de tristezas y apenas unos cuantos minutos de sonrisas... Y es que es muy dificil superar algo que te golpea tan fuerte along con los problemas de mierda. Quisiera dormir y despertar cuando todo haya pasado, cuando ya no se sienta triste la noche, cuando de verdad me den muchas ganas de ser feliz.

Y soy tan tonta que llevo intacto el sentimiento puro en mi corazon, y lo amo con todas mis fuerzas aunque el solo se burlo de mi y pisoteo mi amor, y me da mucha tristeza por lo que pudo ser y no fue por su maldad... y le amo y no le deseo mal, porque se que algun dia la vida cobrara las deudas y se que sera en ese momento en el que se dara cuenta que lo mio era amor de verdad, que lo que yo le ofrecia era sincero y sin maldad, y se tambien que se sentira mal, porque perdio una gran oportunidad para ser feliz... Y no le olvidare porque su maldad me hizo abrir los ojos, y me enseño con sangre que cuando encuentre a la persona indicada la valorare y cuidare con toda mi alma.

Asi que solo me queda finalizar esto con un gracias...

gracias por hacerme tanto daño, gracias por desangrarme el alma, gracias por dejarme asi, sin querer me estas ayudando a ser mejor y mas fuerte.

lee esto si te interesa, sino tons no.

Bueno hace tiempo que deje de escribir como lo hacia siempre, y no es porque me faltara tiempo sino porque me faltaban ganas para hacerlo, y es que a mi se me da la rara mania de solo escribir cuando tengo algo importante o super triste que descargar, creo que este es el caso.
Lo que ahora acontece en mi vida no es cosa de juego, fui presa de un vil engaño por parte de alguien a quien le entregue mi confianza absoluta y pues aparte de eso, tengo algo que me quita el sueño y no es cuestion de amores sino de salud.
Quise escribir este post para aclarar algunas cositas y de pasadita para prenderles el foquito de viveza people, en especial a las mujeres... La verdad no se como comenzar esto, no soy ninguna profesional en esto, solo soy alguien que esta pasando por esto, alguien que desea concientizar y ayudar de alguna forma a evitar dolores de cabeza.
Mi primer consejo seria que tengan mucho cuidado con las personas q llegan a sus vidas, aprendan a reconocer los signos de que algo pueda estar mal con estas, sigan sus instintos y nunca duden en buscar a los amigos para que les ayuden...
y well respecto al otro tema que quiero tocar, que les puedo decir, a uds chicas, cerciorense siempre de revisarse al menos una vez al mes los pechos, esten alertas y revisense buscando bultitos o cositas por el estilo, esto les puede ayudar muchisimo. (preferible antes de que lleguen sus periodos)
Se que no estoy siendo clara con lo que estoy escribiendo, pero pucha no se, facil que lo poco que estoy escribiendo lo pueden utilizar de alguna forma positiva...
ya regresare a seguir escribiendo sobre esto, me es dificil escribir todo de porrazo...

caida repetitiva

Y entonces te veo a los ojos desde abajo, estas ahi arriba... me miras con ternura y derramas sobre mi rostro las mas dulces palabras que alguien pueda escuchar. Me convences, te aseguras de tenerme bien agarrada a tu corazon y entonces me besas... me sacudes el alma y me haces feliz solo para terminar triunfante con mi corazon recien arrancado entre tus manos.

Yo me ahogo de dolor y te regalo la mirada mas agonizante que cualquier otra en el mundo, con la esperanza de que retrocedas el tiempo y evites todo lo que me esta matando en estos crudos segundos...tu no sabes como reaccionar y al final solo terminas por tirarme mas sal a la herida sangrante...

Y ahora que todo termino, me doy cuenta que dentro de todo fui muy feliz mientras duro la mentira, sonrei y crei ser amada con toda el alma... creo que no me importa nada, que ya no importa que ahora me este muriendo con el pasar de los minutos.

No importa que este en riesgo de desaparecer de este mundo, y no porque yo lo quiera sino porque la puta vida asi lo desea.

Ayer fue el peor dia de mi vida gente.

ahora solo me quedan las ganas de desaparecer.

creo que volvere a escribir muchisimo en este lugar, esten listos.

Besos besucones Valentinones

Feliz dia de San Valentin para todos

que la pasen super mamachito! :P

Rayito ven dame un besito

Quiza no todo esta perdido, quiza todo ira bien, es solo cuestion de dejarlo pasar. Abri los ojos en la madrugada y lo descubri, un rayito de luz colado por la ventana me besaba la vista, me hizo sentir mucho mejor, mucho mas, luego de darme cuenta que todo estaba completamente oscuro.

Ese rayito era solo para mi, estaba ahi para hacerme saber que tengo que ser feliz, que no debo quedarme sentada esperando por la felicidad, debo luchar por ella...

Se que no toy dando sentido pero no importa, yo me entiendo, quiero ser feliz, eso es lo que quiero people... quiero sonreir y sentirme la mas feliz de todas al darme cuenta que a la proxima vez q abra los ojos en la madrugada, sera el quien este a mi lado, cual angel adormecido...

un angel caido del cielo al que tanto le renegaba mi mala suerte en el amor.

un angel que nacio solo para mi.

Prohibido llorar

Hace un toque se me ocurrio algo y por eso toy poniendo todo esto aquip, tengo tantos sentimientos encontrados right now, no se por donde empezar, tengo rabia, curiosidad, pavor, nerviosismo, amor, odio, tristeza uff soy un remolino de sentimientos, todos van dando vueltitas y entonces comienza a llover... menos mal q el cielo se puso a llorar solo... Me di cuenta que se me secaron los ojos, que no se puede llorar en mi cuerpo, no ta prohibido, simplemente no se puede, lo sabia desde hace mucho tiempo atras, me di cuenta porque senti los ojos secos, fueron tantas las noches mirando el cielo... tantas noches mirando la luna esperando ver salir al sol...mire tanto al sol que me seco los ojos, me seco los ojos y ahora no se puede llorar.

Asi que lo escribo para que quede claro:

Se me esta prohibido llorar!

aprende caracho!

Bueno que les puedo decir, me tome mi tiempo y well lo pensé bien, decidí que seria machote jaja, que por una buena vez en mi vida, aprendería a darle la cara a las cosas y well aquí estoy.
Le dije que si queridos, le dije que una vez que regresara de mi viaje, seria todo diferente, que vendría cambiada, toy dispuesta a hacerlo, decidida y muy firme en mi decisión de ser lo mejor que se le haya cruzado en sus 34 años de vida.
El por su parte, me dio la promesa (junto a una linda cadenita de oro con diamantes) que lo que me encontraría a mi regreso, seria felicidad a su lado junto a un anillo de compromiso y un pronto matrimonio...
pueden creerlo??? yo aun no, me parece un sueño y pues nada, ando feliz por eso, feliz pero no confiada, y es que la verdad es que nunca le creí a las personas, yo comienzo a creer cuando tengo el fact en frente de mis ojos... (even thou mi compadre ya se mando a estar buscando depas y toda la nota)
Le recontra pregunte si estaba seguro, que si no le parecía demasiado pronto venir con esas cosas y me dijo que nop, que a su edad, sabia bien lo que quería y well lo que quiere mi compadre cookie monster es pasar el resto de sus días con este pericote malcriado...
uds que opinan?
escandalo no?
jaaaaa yo aun no me lo creo...

lo dejaremos en ver para creer pes...

Un poco de regreso

Creo que debi hacerlo antes, separarme del sueño y poner mis patitas sobre tierra firme... Y me duele mucho aceptarlo, aceptar que no soy quien siempre pense ser...

Siempre pense que tener todo planeado para el futuro me haria sentir feliz, pero nop, ahora me doy cuenta que estuve equivocada toda mi vida... Y no es que siempre haya tenido todo planeado, algunas cosas salieron volando de mi cabeza y las hice realidad sin chistar y well no me arrepiento de nada, pues me hicieron feliz... perop ahora que me toca darle la cara a algo que se me hace dificil de aceptar pues... que les puedo decir se me hace una melcocha en el alma y me mariconeo...

Y asi con todo y el mariconeo, me doy cuenta que estoy errada y que necesito madurar para poder ser feliz... te pedi tiempo y me dijiste que sip... me volteo y estoy dispuesta a seguir mi camino pero tu no te apartas, no me das tiempo para nadap.

No me tomes a mal, ahora mas que nunca siento que te amo con todas mis fuerzas y que te tengo super dentro de los huesos, pero no puedo, necesito separarte un toque de mi vida y descubrir quien soy, quiero darme cuenta que no le tengo miedo al futuro que me ofreces, darme cuenta que me ire contigo y no mirare atras ni me arrepentire.

Fue un placer entrar a tu vida y llegar a ser parte importante en ella... conocer a tu mas grande amor y darme cuenta que quiza puedo llegar a ser una super amiga/mama/profe de arte... (debo aclarar thou q sera un placer mucho mas grande aun, si llego a quedarme dentro de tu vida forever and ever and ever mamachito)

pd: sorry si no entienden nada... son cojudeces que tengo dentro y que debo plasmar para no reventar por tenerlas corriendo en mi mente todo el dia...

creo que estoy volviendo poco a poco

Que Haces CHiquita e Hierda?!

Que hago??? ni hierda pes, pasandola como siempre... es cierto toy perdidita y no es por que quiera sino que no se pes, la inspiracion esta de vacaciones y creo que yo tambien pero solo mentalmente porque lately ando bien ocupadita...
hay muchas cosas que me joden pero extranamente no tengo ganas de escribirlas sino de dibujarlas y well creo que esa es la razon de mi perdida en el mundo bloggero... pronto regresare so dont worry my perrys
pasenla muy bien :)
aqui les dejo una fotito tomada el sabado pasado

pd: que ande perdida no quiere decir que ande como cojuda sin hacer mis estupideces en donde sea que me pare jeje