Aqui sigo

 No se porque no puedo contestar a los comments... tengo que ver como le hago, seguire escribiendo, tengo una ventanita de tiempo para poder retomar lo de escribir... Ando en otro continente... q loco

Quiero saber

Quien me sigue leyendo? hay alguien aqui?

Los ojos no cambian...

 Lo soñé, fue una vida entera y la vi en cámara lenta, no era mi vida, era la de mi yo al otro lado del espejo, a veces me avisa lo que va a pasar y solo si estoy atenta le sé escuchar y hago las cosas bien... hace poco me di cuenta que estoy totalmente sorda para ella.

Como recupero lo que tenia antes? toda la vida sentí que no pertenecía a esta realidad, toda la vida me he sentido de otro lado, nunca pertenecí a este lado, yo debería irme a vivir al otro lado del espejo...

Toda la vida sintiendo que algo falta, que tengo un enorme vacío en el pecho y hasta ahora a mis 41 años, no encontré que es... llega a cansar tanta incertidumbre.

Quiero recordar todo con detalle pero no puedo, mi sordera también me pone un obstáculo en donde van los ojos... lo único que recordé al despertar fue aquella frase...

"Los ojos no cambian"

Luna, lunita de mi corazón

Siempre me gusto la idea de irme de viaje por el mundo, recuerdo que desde pequeña, soñaba que me iba por distintos lugares, me alucinaba en alguna selva o en montañas de colores, quizá por ahi visitando ciudades grandes... recuerdo que siempre me decía a mi misma : "Cuando sea grande me voy a ir a macchu picchu a conocer las ruinas, y me ire sola para que nadie me diga nada" tendría yo, unos ocho o nueve años y ya me quería mandar a mudar sola de viaje jaja, recuerdo bien la edad porque solía calcular cuantos años me faltaban para cumplir los 18, porque esa era mi idea... a los 18 iba a tener el primer viaje de mi vida y de ahi no pararía hasta viejita... Nunca soñé o imaginé que queria un esposo e hijos, estar en una casa y ser mamá, lo mio era querer volar por todos lados sola, queria tener la libertad de poder hacer eso y mas... recuerdo tambien que cuando me preguntaban que queria ser de grande, yo les decia que iba a ser antropologa/pintora/bailarina jaja... mi viejo me decia: "aaaay chancletita que tal mezcla de profesiones! pero si eso quieres, pues asi será, tu avisame para cuando y yo te compro el pasaje para tu primer viaje"... Nunca lo olvidé y siempre que podia le recordaba su oferta... Yo era de esas niñas medio raras, tenia muchos amigos pero de alguna forma siempre me senti fuera de lugar, osea yo jugaba, la pasaba bien y todo pero sentia que no tenia los mismos intereses que la gentita de mi edad... mientras mis amigas veian caricaturas todo el tiempo, yo mezclaba caricaturas, documentales sobre lugares lejanos y libros con historias increibles de lugares remotos... (de ahi mi pasion por visitar lugares lejanos) eso y las historias de mi viejo y sus viajes... Me gustaba soñar despierta cuando escuchaba musica, recuerdo que mi viejo nos llevaba de paseo en el auto todos los fines de semana, nos ibamos lejos de lima, no recuerdo muy bien todos los lugares que visitamos, pero si se que manejaba por horas para llegar al destino y entonces yo aprovechaba la musica y apoyaba mi cabeza sobre el cristal de la ventana y me imaginaba tomando fotografias, comiendo cosas raras y conociendo gente de distintas nacionalidades... de alguna forma me sabia todos los idiomas del mundo y todo jaja... Cuando tenia 12 años cambiaron las cosas, mi mamá se fue a vivir a los Estados Unidos y yo me quede con mi viejo y mis dos hermanos, tuve que madurar de golpe, de ser una niña engreida que no hacia ni mierda en mi casa, tuve que tomar responsabilidades de ama de casa ya que no lograbamos conseguir una persona para que nos ayude en la casa y pues me propuse a jugar a la mamá y aprender a cocinar... fueron como seis meses que estuvimos sin ayuda y pues en esos seis meses yo comencé mi aventura culinaria yendo al mercado a averiguar que necesitaba para cocinar.. recuerdo que me acercaba a los verduleros, la gente que vendia pollo, carne etc y les preguntaba como se hacia esto y lo otro... la gente siempre fue muy amable y me explicaron con detalles como hacer las cosas, inclusive amas de casa de verdad al oir la conversa y viendo que andaba yo de curiosa, me daban sus secretos de cocina... y asi comenzó mi gran amor por la cocina. Pasaron tres años y yo me tuve que ir a vivir con mi mamá, la verdad es que no queria irme, me daba un toque de miedo pero estaba emocionada porque por fin comenzaria a conocer nuevos lares (y antes de los 18!) a las finales, la primera ciudad que conoci fue New York y pues me gusto muchisimo, lo que me parecia mas increible era el hecho de que vi gente de todos lados! amé la experiencia y pues me propuse juntar dinero para poder seguir viajando... Pasaron los años, un poco monotonos pero yo seguia decidida, termine la secundaria a los 18 y por cosas que pasan en la vida, no me pude ir de viaje pero siempre estaba en mi mente... no seria a los 18 pero de que lo haria era un hecho... Tuvieron que pasar unos años mas y por fin a los 21 me decidí, agarre mis maletas y me fui volando, primero regrese a Perú y de ahi me escape a Chile con una amiga mía... nos fuimos de locas desde Lima a Chile en bus! (20 horas de viaje) jaja fue lo mejor del mundo, nos matamos de risa, chismoseamos, cantamos, escuchamos musica, comimos porqueria y media y fuimos felices jaja el plan era que el destino seria Argentina asi que pasamos unos cuantos dias jodiendo por Arica y luego nos tomamos un bus con destino a Tucuman - Argentina (dia y medio aprox.) Fue super viajar y conocer gente, pasar por la cordillera, ver el cielo estrellado... nunca olvidare lo brillantes que estaban las estrellas... la noche se siente diferente en medio de la nada... fue lo mas hermoso que vi en mi vida! y lo que mas me impacto fue la luna! caí en cuenta que ella siempre estuvo ahi acompañándonos en el viaje... fue una amiga mas, desde ahi siempre la busque donde quiera que fuera... Por cosas que pasan, mi amiga se regreso a Lima y yo decidí quedarme un tiempo mas en Argentina sola... me hospede en un hotel cerca al centro de la ciudad, estaba a pasos de la plaza central y amé mi vida en soledad! salía a caminar en la madrugada y me compraba chocolates y cigarrillos, me los llevaba al hotel, abría la ventana me sentaba en el borde (estaba yo en el 5to piso) ponía música en mi cd player, prendía un pucho y la miraba a ella mientras dibujaba los tejados solitarios... ella toda grandota y albina me ponía a soñar y entonces yo sonreía como loquita porque nunca en mi vida me sentí mas libre en una ventana...

Yvo.

pd: en estas noches saldrá la luna grandota, aprovechen en salir a verla ;)

ago 11 2022

Este blog siempre me gusto muchisimo, narro lo que pase antes de cambiar de vida... me gusta regresar a leerlo y darme cuenta que mi vida a sido buena y que aun quiero que sigan los buenos y malos momentos, ya que gracias a todo lo que me paso, soy lo que soy... Sigo amando con locura, por ahi un toque monotona la vida pero siempre trato de hacerla un toque mejor... sigo con mi imaginacion loca solo que ahora no la escribo tanto sino que la plasmo en papel y luego la coloreo para que no se sienta feita... Me da gusto saber que aunque algunas personas se fueron de mi vida diaria, aun estan presentes y si es que no tenemos una relacion como la que tuvimos en el pasado, sea de amor o amistad, aun siguen en mi vida de alguna u otra forma.... yo solo espero que me recuerden con el mismo cariño con el que yo les recuerdo y que tengan la suerte de ser queridas. A veces me pongo a pensar en lo que a cambiado mi vida y juro que si alguien hubiera venido del futuro y me hubiera dicho a mi yo del pasado en donde me encuentro, no le creeria para nada... y es que ahora estoy aun mas lejos de mi tierra, casada con tres hijos en un lugar maravilloso... Mi vida a mejorado muchisimo mas de lo que era antes y no solo economicamente sino que tambien siento que dentro de mi las cosas cambiaron para bien... aun sigo muy optimista de lo que vendra y me encanta hacer tontera y media... a veces me comporto como una adolescente pero creo que es normal no? dentro de todo soy feliz y estoy contenta con lo que estoy viviendo. Todas las personas que pasaron por mi vida me dejaron gratos momentos (malos tambien) pero prefiero quedarme con lo bueno y lo malo pues lo deje en una esquinita encerradito con llave... Me pregunto si aun alguien lee este medio... si es asi dejenme saber porque estoy pensando seriamente en regresar con todo a esto de escribir lo que siento... que bien se siente golpear los sentimientos contra un papel, lienzo y hasta en la pantalla... nos leemos...

bleh

la soledad abrumadora de mis dias se acrecienta en mis oidos hasta hacerlos estallar, ya nadie respeta mis decisiones, soy la hija extravagante y loca que hay que rescatar. entonces cada palabra mia se convierte en un grito desgarrador sin eco y respuesta. y es la mitad, solo la mitad de un largo y espinoso camino recorrido.

Querido Santa

Se que en estas navidades la voy a pasar super bien, tengo a mi familia junta y soy feliz... si... feliz porque finalmente le encontre razon a mi vida... ya no me siento como una coladera!!! esos vacios dentro de mi desaparecieron!

En estas fiestas solo quiero comer rico y jugar con mis cachorrines... quiero sonreir como loquita y me cago de ansias por verlos abrir los regalitos que les compre...

Tengo q confesarte que lo unico que me cae chinche es tener que poner el arbolito de mierda y envolver los regalitos cagones (que de regalito no tienen nada ya que son tremendos cacones)

Amigos les deseo lo mismo a uds... quiero que sean muy felices en estas fiestas y que lo que viene sea mucho mejor, que los proximos meses esten llenos de exitos y que sonrian por las huevas ya?

ya les pondre fotitos... los extrane un rabo!

yeeeeeeeeee

todo salio bien, estoy happy... hoy es dia de accion de gracias en este pais... la verdad es que a mi me da igual... no tiene nada que ver conmigo, lo unico chevere es que comeremos pavito eeeee... amo a mis hijos... amo a mi familia... y si tengo que dar gracias es por ellos, por lo que tengo.. por su amor y por sus sonrisas :)

esperando una sonrisa....

Y si estamos en plena espera... mi suegro, al que quiero muchisimo, esta en la sala de operaciones... estuvimos con el hasta que le toco entrar... lo hicimos reir, lo jodimos un poquito y por supuesto le dejamos saber que se le quiere muchisimo... no puedo dar muchos detalles porque ni yo los se, pero por ahi como que esta un toquecito serio lo que tiene...

Ahora estoy junto a mi esposo en la sala de espera, el leyendo una revista y yo defogando los nervios en este teclado...

Yo lo quiero mucho, como si fuera un segundo padre... el me adora too... me llama su hija y me a demostrado muchisimas veces que de verdad me considera tal... el estuvo ahi para mi cuando lo necesite y ahora estoy yo aqui por el... todo saldra bien porque asi lo decreto.

Te quiero papa, mejorate pronto que tus nietecitos se cagan de ganas por verte y saber de ti...

volvere...

Ayer vi un pericote en la calle... corria como loquito buscando cualquier bulto para esconderse... el bendito pericote paso en frente mio y a mi poco me falto para alcanzar el techo de una casa de un solo salto por el susto, lo unico que atine a hacer fue decirle... aaay pericote de mierda anda a correr por otro lado! (como si el pericote me fuera a hacer caso...) anywayz...

Ya pasado el susto me cague de risa solita, porque me doy cuenta que aun sigo siendo la misma cojuda de siempre, no he cambiado casi nada... sigo igualita haciendo mis babosadas, inventandome cosas incoherentes que al decirlas causan gracia y etc etc... (aun recuerdo haberme chocado por ahi con alguna puerta y haberle dicho muy molesta: fea estupida!)

Para algunos, la palomillada que suelto por aqui y por alla, causa gracia... para otros no tanto... por ahi algunos se quedan pensando en lo que digo, tratando de buscar alguna coherencia pero nop... no creo que lo logran... soy medio rara...

Anyways el pericote de mierda me hizo saltar al pasado... me recordo quien soy y.... yo, que mal no recuerde, amaba escribir mis tonteras en este espacio... asi que llegue a la conclusion de volver a impregnar mis pensamientos y/o cojudeces en este espacio... pense en comenzar todo de nuevo pero nah... nada que ver, este lugar tiene historia y para mi no es facil borrar todo asi de porrazo, asi que aqui me quedo...

Claro esta, que mis escritos seran diferentes... o quiza iguales, no lo se, la vida me sabe diferente, pero la sigo viendo con los mismos ojos...

Soy yo, la de siempre pero con vida nueva... ahora tengo un esposo y dos hermosos hijos que alumbran mi existir... (estoy enamoradisima de mis dos diablitos!) (ya ya de mi esposo tambien... por si acaso lees esto... no seas picon sino te escondo tu reloj favorito :P)

A mi primer diablito ya lo conocen, ya que fue estrella de algunos posts pasados, se llama Raoul y tiene 26 meses (ta mare como pasa el tiempo!)... a la segunda nop... ella se llama Micaela y tiene nueve meses (es un amor mi gorda! pura risa) poco a poco les ire contando sobre ellos, sobre mi esposo too y que se yo de lo que se escape de la mente...

Espero no aburrirlos... y pido disculpas si es que este post no dio mucho sentido... (recien estoy arrancando las telaranas mentales)

me da gusto volver...

me da gusto tener la vida que tengo ahora (es bien interesante oye!) (bueno a veces un toque hasta las huevas... pero oh well asi es la vida de todos no? no me alucino a nadie teniendo la vida de james bond todos los dias...)

en fin... lo unico que queda por hacerles saber es que los extrane un egg y que quiero gaseosa, asi que ya dejo de escribir y me voy a la cocina..

ahi les dejo una fotillo de mi familia para que vayan entrando en confianza yap?

te amo chiquitin

Aqui con el pastrulo de su papa jajaja mis dos chanchitos :P

Mi cholito lindo :)

Aca taba aburrida.... jaja

Aca seguia aburrida :P

Asi me recibe todas las mañanas ... imposible no amarlo con todas mis fuerzas...

~*tE eNtReGo*~

Solo de ojos oscuros he llenado este suelo, q se agolpaba contra la luna mientras alguien fumaba. Solo de situaciones pasadas he tapizado este cuarto, q se encontraba deshabitado y aun lo sigue estando. Solo por falta de luz es que olvide los colores, Y olvide reparar el techo para no sentir la lluvia. Pero no hay nada de valor q pueda aca estropearse, salvo la mesa en llamas, donde escribo y (sin saber jugar) juego naipes.

Te entrego mi sangre en rios vacios de balas perdidas.

Te entrego mi aliento en suspiros eternos de amores perversos.

Te entrego mis versos al viento lanzados por la brisa cargados.

Te entrego mi luna lugubre musa del cielo olvidado.

Te entrego mi cuerpo envuelto en el feretro del descanso eterno.

Te entrego mi mundo, mi todo...pues prefiero quedar vacia quedar desnuda q verme sin este amor tuyo.

A mi esposo con todo mi amor!

~*DiAs*~

Dias en los q se me esconde la Luna,

Mas no se me esconde el Recuerdo

Dias en los que me pierdo en el dolor…en mi Dolor

Pero no sin causa…

Donde estas?

Cuando vendras por mi?

Espero impaciente…

me siento tan sola, estas tan lejano a mi…
Donde… Donde esta aquello q anhelo?

Aquello que ya antes Prometiste?

Aun te espero Cariño,Solo no tardes…

por favor no…

Yo Tambien Quiero Ser Feliz!
Donde estan las palabras bonitas?

Se esfumaron de mis oidos…

Quiero ese romance…

Te Quiero a ti…

Te dare mi sangre si te hace feliz,

Pero no olvides que se me agotan las fuerzas

Y aunque aun espero lo prometido sin verlo llegar

Sobrevivo con lo de ahora….y me duele estar asi

Quiero q mis heridas sanen por completo.
Es tan oscura esta noche, pero no quita la pasion…

Tan negra como el color de mis cabellos…

Tan negros como son mi ojos…

Tan oscura como mi alma

Y a pesar de todo…

hay algo que brilla para aclarar un poco y dar vida.

Esta noche contemplo la Luna que ahora solo me pertenece…

Y estoy en El Lugar De Siempre,

No he cambiado mi esencia ,

le tengo miedo al mañana…

quiero ser para ti la paz, el amor y la pasion

Quiero ser lo mejor

Te Amo!

Te amo y creeme que mucho…

Noticias Calientitas itas...

Sere cortita

Esta srta, en el dia de san valentin, paso de ser novia a prometida (mamachito mi anillo oshe!)
y al dia siguiente paso de ser futura mama que no sabe lo que va a tener a mama que sabe que tendra un varon :)


super feliz!!!

besos mamachitos a todos!

Primera foto panzonil (4 meses) y un toque de historia

Hoy tuve mi primer chequeo... que les puedo decir...

mmm

me quede traumadita!

Bueno ni tanto, tuve mucho apoyo de parte de mi mama y mi grandote, los dos estuvieron ahi dandome fuerzas para no desmayarme de los nervios... y es que mi queridos mamachitos, les comentare, q esta futura mama se recontra caga de miedo con la sola idea de ir al doc a chequearse (siempre a sido asip)... asi que imaginense... desde la semana pasada estuve sin poder dormir con solo pensar en todo lo que tendria que pasar hoy.

Mi grandote se quedo conmigo toda esta semana en mi casa, calmandome, dandome animos (y bueno tambien mimitos y consintiendome como siempre...bien engreida yo... dejame puesh, hay que aprovechar jaja)

En fin salimos y llegamos al hospital bien temprano... me sacaron sangre (auch me lele mi brazo todavia!) me chequearon mi pancita y por fin pude escuchar los latiditos del marcianito :P (bien lindo y rarito oyeeeeeeeee!) lo traumatizante fue lo de la sangre porque la enfermera era una cochina mala que no entendio mi dolor traumatizantil con las agujas :( pluf! me clavo la aguja malevola y como si nada comenzo a llenar los tubitos mientras yo estaba verde a punto de desmayarme...

Lo bonito fue que escuche el corazon de mi pequeño grandote y no se como que me senti wow, no se como explicarlo, es algo bien lindo... hasta ahora no lo puedo creer... Tengo un bebito creciendo dentro de mi! y jode un monton!!! pero no me importa!!! estoy bien emocionada snif snif... nunca me imagine en este papel tan cheere... i cant wait por tenerlo en mis brazos... me muero de curiosidad por ver como seran sus ojitos, tocarle las manitos, besarle los piecitos... ushhhh imaginense ando con la baba caida...

Facil que este post no tiene sentido, sorry, ando super baboseada con todo esto... solo senti que tenia que escribirlo y bueno aqui toy golpeando el teclado (nunca lo habia golpeado con tanta ternura thou)

Ya nos estamos leyendo mamachitos, se me cuidan mucho! besos!

Ideas locas con un poco de cordura

Cómo empezar este escrito? Tengo muchísimas ganas de escribir sobre esto, pero me siento inútil porque sé que esto no cambiara las cosas y mucho menos las solucionara, pero no sé, al menos quiero que se meta en sus mentes y pasee por sus cerebros por un rato... (Sorry si a las finales no entienden nada... acostúmbrense)
La verdad es que no estoy muy informada sobre esto, pero lo poco que puedo informarles en este escrito sale de lo que yo he visto y experimentado. Esta vez no quiero escribir sobre mí, sobre lo que me jode de la gente, mi flaco o de mi perro inexistente, quiero escribir sobre algo que me viene rondando la cabeza desde ayer y que me pide a gritos ser escrito para que ustedes se enteren.

Hoy voy a escribir sobre los "Mojados", ya sé, fácil que no tienen idea de quienes diablos son, o porque les llaman así. Sigan leyendo y se enteraran...
Mojados se les llama a las personas, en su mayoría mexicanos, que cruzan el desierto por días, para pasarse desde México a Estados Unidos en busca de una vida mejor. Ahora bien, fácil que se están preguntando porque diablos les llaman mojados si lo que hacen es cruzar el desierto, bueno, la razón por la cual les dicen mojados es porque al final de aquel terrible desierto hay un río por el que tienen que pasar para ingresar al tan anhelado territorio Estadounidense.

¿Sigues leyendo esto? Que bien, ¿viste? Ya sabes quienes son los mojados y porque les llaman así, ahora voy a seguir escribiendo sobre lo que yo siento respecto a los mojados y que es lo que pienso sobre los que pertenecen a las patrullas fronterizas de los Estados Unidos (supuestos encargados de cuidar la frontera, evitando de toda forma, el ingreso de aquellos no legales)

En mi humilde opinión, toda persona que luche con todas sus fuerzas para superarse y darle lo mejor a los suyos es un héroe, aunque obviamente no pueda volar como Superman o treparse por las paredes como el Hombre Araña, lo considero un héroe porque aunque no luche por la justicia y la paz mundial, si lo hace por los suyos, porque quiere una vida mas digna y porque sabe bien que se merece lo mejor. No esta luchando por el mundo, pero si lo hace por otras personas, y se sacrifica sin pensarlo dos veces por aquellos seres queridos. Para mí eso es un héroe, uno verdadero, de carne y hueso que suda, sangra y llora. Estos héroes son vistos por todos lados. (apuesto que ustedes ya tienen unos cinco en la mente que son conocidos, puede que pensaron en sus viejos, por ahí algún vecino, panadero o hasta ustedes mismos)

Hace unos días, mientras descansaba y miraba televisión en mi habitación, luego de ver el noticiero, quede alarmada, preocupada y hasta decepcionada de lo que esta pasando en el mundo, noticias tristes, malas, locas... De todas aquellas noticias cagonas, resalto una en particular que me llamo la atención y me dejo pensando.
Era una escena indignante y horrible, un mojado tratando de cruzar por aquel río, se le veía desgastado, exhausto, sediento, desaliñado, con el agua al ras del cuello, pero aun así, se le veía que luchaba con todas las fuerzas que le quedaban para cruzar aquel río. Yo miraba con mucha atención, y por dentro rogaba al cielo que aquella noticia fuera buena, que de alguna forma se le viera pasando la frontera satisfecho, o que se yo, por lo menos ver como lo rescataban y todo bien, pero no. Pasan quince segundos de esta escena y se le ve tropezar (quizás por la fuerza del río) suelta la mochila que tenia en la mano y con mucho terror se le ve luchando contra la corriente para no ahogarse, luego se ve un rostro que aparece del agua y grita: ¡auxilio!, ¡Ayuda por favor! Manoteos, gritos de desesperación, seguido por otro ¡auxilio! Muchos mas manoteos y luego desaparece lentamente en el agua.

Ahí termino la escena, me quede muy molesta e indignada, ¿Cómo mierda se atreven a mostrar eso en la televisión?, ¿Como mierda se atreven a pasar eso para que millones de personas lo vean?, ¿Porque mierda no hicieron nada al respecto?, ¿Que carajos haces grabando eso con tu puta cámara en vez de soltarla e ir corriendo a ayudar a ese pobre hombre? La verdad es que tenia muchas ganas de golpear a alguien, sale la vieja huevona que conduce el noticiero, y con cara de seriedad informa que ese video fue grabado por una de las patrullas fronterizas estadounidenses.

¿Como mierda una persona se olvida de ser humano por un puto puesto de trabajo? ¿En que momento aquel pobre hombre dejo de ser humano por ser mexicano y no estadounidense? ¿Cómo puede tener la frialdad de ver que alguien se esta muriendo y no hacer nada? Y peor aun, ¡¿cómo firmarlo tranquilazo y no sentir nada? Este tipo de cosas me llenan de ira y de preocupación, ¿a esta mierda de país voy a traer hijos?
Este país es una mierda, y las personas que son de acá también lo son, se jactan de tenerlo todo, de vivir mejor y de tener mucho mas poder adquisitivo que cualquier otro. Pero en realidad no tienen nada, están hundidos en mierda, en la peor que pueda existir, en soberbia, y en egoísmo.

Yo vivo aquí desde hace diez años y en ese tiempo, nunca vi a alguien hacer algo sincero y desinteresado por otro, todo es dinero, lo tienes todo pero quieres mas, te manchas de la mierda que te rodea, te ensucias con el dinero que consigues. Trabajas mucho y ganas mucho dinero, pero también pierdes mucho al no poder compartir tiempo con los que quieres, con aquellos por los cuales te sacas la mierda. ¿Cuál es el sentido de ganar dinero si no lo podrás disfrutar como debe ser? ¿Quién mierda te va a devolver el tiempo con la persona que amas, si se llega a morir? ¿Acaso el dinero te comprara ese tiempo? ¿Te pasara el dolor, te lo traerá de vuelta? No vale la pena estar aquí, no vale la pena lo que tengo a lo que perdí por estar aquí, no valió la pena todo este tiempo porque yo también estoy manchada.

No valió la pena que aquel hombre muriera por aquel inmundo futuro de mejoría económica, el no sabia que aquel futuro estaba muy bien camuflado por una falsa nube de felicidad. Ahora no esta, no volverá nunca mas, y aquellos por los que lucho hasta el fin, lo lloraran por siempre. ¿Triste no? Todo esto pasaba por mi cabeza anoche y quería escribirlo porque me molesta que estas cosas sigan pasando a diario, ¿Se imaginan cuantos mojados mueren a diario? ¿Cómo no enojarse de lo que esta pasando, si yo siempre tuve la tonta idea de que los héroes ganan siempre?
Triste, muy triste desilusión...

Escrito hace mucho, un par de años quiza... sigue molestandome thou.... Esperemos que el nuevo presidente haga algo al respecto...

~*(04192004)*~

Durmiendo, volando. Soñando, muriendo.

Viendo al sol con los ojos cerrados,
pero con el alma abierta.
Viviendo una mentira,
pero respirando una verdad.
Encontrando en tus poros,
el delito de la soledad.
Me gustaria poder mostrarte la vida real,
pero para lograrlo he de matarte primero.
Silenciar tu esencia con mi alma envenenada.
Desgarrarte la vida con el unico proposito
de poder vivir la mia.

Mintiendo, amando. Despertando, matando...

*Escrito el 19 de abril del 2004 en clase de psicologia*

13 semanas

asi andamos ... tan rapido??? todavia no lo puedo creer...

Para ti mama

No estaba segura sobre escribir tonight, la verdad es que pasaron algunas cosas, que sin querer, me volvieron a cachetear con el único propósito de despertarme de mi pesadilla... Hay cosas peores que lo que padezco (que a comparación de lo que sufre mi vieja, no son mas que cochinaditas de niña estúpida) hoy pase un susto horrendo con mi vieja, y por eso mismo, me gustaría tanto poder hacer algo.
No voy a afirmar esto por hacerme la mártir o algo así, pero si pudiera, si tan solo quisiera y lo pudiera hacer by wishing it, le daría a ella, el bienestar físico que a mi me sobra y well yo me quedaría sin nada.

En serio, no me importaría ser la que sufra los desmayos, tener que tomar las malditas pastillas todos los días, o simplemente cuidar en lo que como... me llega tanto, y me siento tan inútil por no poder hacer nada al respecto, que a veces, me dan ganas de tirarme del tejado.
Pero again, eso no seria una solución sino mas bien otra cagada para la lista de problemas de mi vieja, creo que por esa razón (la de no querer hacer sufrir a los demás) sigo aquí, sino hace rato ya me hubiera ido volando con las palomas.

Todo estaba bien, yo me desperté temprano como siempre, me puse a hacer mis deberes y well luego cuando me puse a descansar después de haber jugando un rato con la ranita, llego ella del trabajo, la vi cansada y como siempre vino quejandose que hace calor, que el trabajo es una mierda, que no le gusta caminar tanto etc, etc.
Yo solo atine a escucharla, porque se por experiencia, que cuando una quiere desacerse de toda la cochinada que lleva dentro, lo mejor es escupirlo, ya sea carajeando, gran puteando o simplemente contándolo como una anécdota diaria. Por eso la escucho y trato de hablarle cosas que no vienen al caso, y todo, con el único propósito de cambiarle el humor y ver que todo estará bien.

Luego no se que paso, después de aquella llamada se le cambio el humor de aburrida a enojada y preocupada, yo de nuevo, comencé a contarle cosas estúpidas para que se olvidara, y well parecía estar funcionando, estábamos dispuestas a sentarnos a comer y conversar mucho, me di la vuelta para hacerme cargo de lo que íbamos a comer, cuando de repente sentí un golpe seco como de algo pesado que cae al piso y well de pura reacción, di la vuelta rápidamente y la vi a ella tirada en el piso boca abajo, sin razón.

Imaginense mi reacción... mande a volar lo que tenia en las manos y me dispuse a ayudarla, ella es super mas pesada que yo, pero no se de donde mierda saque fuerza para ponerla de pie, ponerle un brazo alrededor de mi cuello y ayudarla a sentarse en su cama. Estaba tan asustada, y no sabia que hacer, quería irme corriendo a agarrar el teléfono para llamar a alguien por ayuda, pero no podía dejarla sola.
En esos instantes, me pasaron miles de cosas por la cabeza, como:
Porque a ti en vez de a mi? como mierda hago para parar todo esto? no quiero que sufras... que hago maldita sea?!!! si tan solo pudiera hacer desaparecer toda esa mierda! pero como? ya basta, no puedo sola! TENGO QUE SER FUERTE... si eso, se fuerte... no te asustes tonta, piensa, razona, SE FUERTE CARAJO!
Entonces tome todo con calma, ya había tenido mi batalla interna y por lo visto la había ganado, me dispuse a atenderla y cuando vi que todo se había normalizado, la deje dormida en su habitación.
Unas horas después de lo que paso, yo seguía con todas esas cosas en la cabeza... que mierda voy a hacer si ella se va? que pasara con los demás? como mierda haríamos si ella es nuestro pilar?

Y es que si bien es cierto, yo no soy mas que una piltrafa de lo que una buena hija podría llegar a ser, a veces me siento tan nada, y ella es todo porque lucha por mi todos los días y se saca la mierda y se que sufre por mi, sufre porque me ve sufriendo. Y yo, yo sigo siendo nada porque a veces me olvido de todo esto, y me llega al pincho, y hago mi vida y me sigue llegando al pincho... y no pues, no esta bien.
Yo la quiero como mierda, es mi vieja, como no amarla? la quiero demasiado, pero no se en que momento deje de hacérselo saber, no tengo puta idea en que momento deje de saber como se siente abrazarla o que ella me abrace a mi... hemos pasado por tantas cosas, tantos problemas y todo por mi carácter de mierda, mi tonta rebeldía y sus errores, sus errores que alguna vez pensé irreparables y que ahora veo como algo que cualquier ser humano es capaz de cometer...

En algún momento de mi vida guarde resentimiento hacia ella por haberme separado de lo que amaba, y ahora que lo pienso mejor, llego a la conclusión de que no soy ni mierda para venir a reprocharle un carajo! Total ella lo hizo pensando que me hacia bien, y yo que le di a cambio? Lágrimas, enojos, malcriadeces...

Ahora, el tiempo a pasado, y me he dado cuenta de muchas cosas. Yo ya no soy la misma niña estúpida pues con las responsabilidades y con las preocupaciones que ahora tengo, me doy cuenta que ella no es mas que una mujer que lucha a diario por lo que mas ama.

Gracias por todo madre
Te amo mucho

Esto lo escribi hace unos meses, tenia que hacerlo, ese dia fue muy fuerte para mi, y yo no podia mas con la angustia, como siempre hago, le di golpes a mis penas con el teclado y esto fue lo que salio... son noticias importantes las que tengo y no le vi mejor acompañamiento a mi noticia que este escrito, ya que todo lo que esta pasando me ha hecho cambiar radicalmente... ahora veo las cosas con otros ojos...

ella esta mejor, esta feliz, esta en Peru... regresa prontito...

PD:

Espero llegar a ser lo mitad de buena madre de lo que tu eres... tengo muchisimo miedo, se que esta cosita chiquita crecera cada dia mas y que llegara el dia en el que podra verme a los ojos con mucho amor asi como yo te veo el amor en los ojos a ti...
No se como haces para sacar fuerzas de donde parecen no haberlas, a las finales yo creo que hiciste todo muy bien...
Hoy esta cosita en mi panza cumple dos meses... :)

Antiguo escrito que no es tan antiguo

Se siente como si las cosas fueran arrojadas por todo el lugar, las tazas explotando con furia contra la pared, las sillas encontrandose clavadas sobre los vidrios de las ventanas y los arboles mirando todo lo que esta ocurriendo mientras se corren los cigarrillos.

Y yo no hago mas que observarlo todo, sentada placidamente en mi rinconcito cafetero... a veces creo que soy demasiado optimista, no todas las personas tienen el corazon feliz.

La verdad es que no me importa nada, con tal que la vida me siga besando en el cuello, yo seguire sonriendole al cielo nefasto lloron.

Soy muy feliz y eso se debe a ti, me siento super segura y eso es solo por ti, ya que nunca antes, nadie me habia hecho sentir asi.

Gracias por ser un buen compañero, por hacerme caldo de pollo cuando estoy enferma, por besarme el alma con tus caricias, por dormir conmigo en las noches frias, por abrazarme en la madrugada sabiendo bien que sin querer me zafare cuando este medio dormida, por mirarme a los ojos y repetirme infinitamente que te hago muy feliz.

Gracias por haberme encontrado en este cafe solitario y mezclarme locamente con sambvca feliz.