Para ti mama

No estaba segura sobre escribir tonight, la verdad es que pasaron algunas cosas, que sin querer, me volvieron a cachetear con el único propósito de despertarme de mi pesadilla... Hay cosas peores que lo que padezco (que a comparación de lo que sufre mi vieja, no son mas que cochinaditas de niña estúpida) hoy pase un susto horrendo con mi vieja, y por eso mismo, me gustaría tanto poder hacer algo.
No voy a afirmar esto por hacerme la mártir o algo así, pero si pudiera, si tan solo quisiera y lo pudiera hacer by wishing it, le daría a ella, el bienestar físico que a mi me sobra y well yo me quedaría sin nada.

En serio, no me importaría ser la que sufra los desmayos, tener que tomar las malditas pastillas todos los días, o simplemente cuidar en lo que como... me llega tanto, y me siento tan inútil por no poder hacer nada al respecto, que a veces, me dan ganas de tirarme del tejado.
Pero again, eso no seria una solución sino mas bien otra cagada para la lista de problemas de mi vieja, creo que por esa razón (la de no querer hacer sufrir a los demás) sigo aquí, sino hace rato ya me hubiera ido volando con las palomas.

Todo estaba bien, yo me desperté temprano como siempre, me puse a hacer mis deberes y well luego cuando me puse a descansar después de haber jugando un rato con la ranita, llego ella del trabajo, la vi cansada y como siempre vino quejandose que hace calor, que el trabajo es una mierda, que no le gusta caminar tanto etc, etc.
Yo solo atine a escucharla, porque se por experiencia, que cuando una quiere desacerse de toda la cochinada que lleva dentro, lo mejor es escupirlo, ya sea carajeando, gran puteando o simplemente contándolo como una anécdota diaria. Por eso la escucho y trato de hablarle cosas que no vienen al caso, y todo, con el único propósito de cambiarle el humor y ver que todo estará bien.

Luego no se que paso, después de aquella llamada se le cambio el humor de aburrida a enojada y preocupada, yo de nuevo, comencé a contarle cosas estúpidas para que se olvidara, y well parecía estar funcionando, estábamos dispuestas a sentarnos a comer y conversar mucho, me di la vuelta para hacerme cargo de lo que íbamos a comer, cuando de repente sentí un golpe seco como de algo pesado que cae al piso y well de pura reacción, di la vuelta rápidamente y la vi a ella tirada en el piso boca abajo, sin razón.

Imaginense mi reacción... mande a volar lo que tenia en las manos y me dispuse a ayudarla, ella es super mas pesada que yo, pero no se de donde mierda saque fuerza para ponerla de pie, ponerle un brazo alrededor de mi cuello y ayudarla a sentarse en su cama. Estaba tan asustada, y no sabia que hacer, quería irme corriendo a agarrar el teléfono para llamar a alguien por ayuda, pero no podía dejarla sola.
En esos instantes, me pasaron miles de cosas por la cabeza, como:
Porque a ti en vez de a mi? como mierda hago para parar todo esto? no quiero que sufras... que hago maldita sea?!!! si tan solo pudiera hacer desaparecer toda esa mierda! pero como? ya basta, no puedo sola! TENGO QUE SER FUERTE... si eso, se fuerte... no te asustes tonta, piensa, razona, SE FUERTE CARAJO!
Entonces tome todo con calma, ya había tenido mi batalla interna y por lo visto la había ganado, me dispuse a atenderla y cuando vi que todo se había normalizado, la deje dormida en su habitación.
Unas horas después de lo que paso, yo seguía con todas esas cosas en la cabeza... que mierda voy a hacer si ella se va? que pasara con los demás? como mierda haríamos si ella es nuestro pilar?

Y es que si bien es cierto, yo no soy mas que una piltrafa de lo que una buena hija podría llegar a ser, a veces me siento tan nada, y ella es todo porque lucha por mi todos los días y se saca la mierda y se que sufre por mi, sufre porque me ve sufriendo. Y yo, yo sigo siendo nada porque a veces me olvido de todo esto, y me llega al pincho, y hago mi vida y me sigue llegando al pincho... y no pues, no esta bien.
Yo la quiero como mierda, es mi vieja, como no amarla? la quiero demasiado, pero no se en que momento deje de hacérselo saber, no tengo puta idea en que momento deje de saber como se siente abrazarla o que ella me abrace a mi... hemos pasado por tantas cosas, tantos problemas y todo por mi carácter de mierda, mi tonta rebeldía y sus errores, sus errores que alguna vez pensé irreparables y que ahora veo como algo que cualquier ser humano es capaz de cometer...

En algún momento de mi vida guarde resentimiento hacia ella por haberme separado de lo que amaba, y ahora que lo pienso mejor, llego a la conclusión de que no soy ni mierda para venir a reprocharle un carajo! Total ella lo hizo pensando que me hacia bien, y yo que le di a cambio? Lágrimas, enojos, malcriadeces...

Ahora, el tiempo a pasado, y me he dado cuenta de muchas cosas. Yo ya no soy la misma niña estúpida pues con las responsabilidades y con las preocupaciones que ahora tengo, me doy cuenta que ella no es mas que una mujer que lucha a diario por lo que mas ama.

Gracias por todo madre
Te amo mucho

Esto lo escribi hace unos meses, tenia que hacerlo, ese dia fue muy fuerte para mi, y yo no podia mas con la angustia, como siempre hago, le di golpes a mis penas con el teclado y esto fue lo que salio... son noticias importantes las que tengo y no le vi mejor acompañamiento a mi noticia que este escrito, ya que todo lo que esta pasando me ha hecho cambiar radicalmente... ahora veo las cosas con otros ojos...

ella esta mejor, esta feliz, esta en Peru... regresa prontito...

PD:

Espero llegar a ser lo mitad de buena madre de lo que tu eres... tengo muchisimo miedo, se que esta cosita chiquita crecera cada dia mas y que llegara el dia en el que podra verme a los ojos con mucho amor asi como yo te veo el amor en los ojos a ti...
No se como haces para sacar fuerzas de donde parecen no haberlas, a las finales yo creo que hiciste todo muy bien...
Hoy esta cosita en mi panza cumple dos meses... :)