domingo, 29 de abril de 2007

Dulce Shelter!

Se que no soy la única que se siente así por su shelter, muchas personas llevan el shelter pegado como caparazón... yo nop... el mio esta en casa...
que es shelter? pues refugio, tu lugar en donde te sientes mas seguro que nunca... Ese es un pedazo de mi shelter, verdad que es hermosamente solitario?
Me gusta mucho abrazar los sonidos de rebote que hace la soledad, lo único que no me gusta es que siempre terminan golpeándome el pecho...
Ya no se que es lo que extraño, ya no se quien eres, ya no se si estas vivo. Me gustaría desaparecerte de mi memoria, pero como lo hago? me estoy volviendo loca...


quien tiene un borrador sentimental?

sábado, 28 de abril de 2007

Bailarina sin Piernas...

I dont remember cuando escribí esto, pero i like it a lot. Así que lo pondré aquí... esto es parte de mi journal... lo comparto porque me pareció que es un buen momento...

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Hola soy yo, otra vez, tocando a la puerta, porque no abres?
Tengo frío [esta lloviendo y estoy empapada]
Dejame entrar.
Todo esta oscuro y tengo miedo.

Ya no quiero escribirte mas,
estoy cansada de golpearte contra el papel,
ya borrate y no vuelvas a mi pluma nunca mas...

Danzando un baile extinguido, cantando una canción detenida, tarareando una melodía muerta.
Así se encuentra mi alma atormentada, esperando por alguien que le de cuerda a la maldita caja musical, y todo para que la bailarina pueda proseguir con su baile de la muerte..

FIN?

jueves, 26 de abril de 2007

Patos pateadores...



Desde ayer en la noche, estuve planeando que haria hoy, siempre intento hacer algo positivo en los dias que tengo para myself, so me dije que iria a hacer algo importante para mip y que luego me la pasaria goofing off en mi casa o quiza, si el clima me lo permitia, ir a caminar por el parque...
Hace mucho que no camino por el parque, antes cuando las cosas no iban tan bien, yo siempre me daba una escapada al parque para poder caminar y pensar las cosas que pasaban en mi vida... era lindo y triste... como todo lo que ocurria en mi vida... en ese entonces andaba yo sufriendo por un amor correspondido que me aborrecia con todas sus fuerzas... yo culpable en todo sentido, llena de tristeza solo le daba descanso a mi alma, pensando e imaginando en lo lindo que seria que las cosas hubieran ocurrido de otra manera...
Me escapaba en las tardes y bajaba hasta el lago de los patitos, me sentaba en la banquita del medio y me quedaba viendo a los patos en la laguna, felices, jugando, chapoteando y nadando por todos lados... por ahi de vez en cuando veia chiquitos tirandole migajitas de pan, siempre quize llevar migajas de pan myself pero siempre me olvidaba...

Me preguntaba que se sentiria ser un pato... tener la vida simple de un pato, solo tener que nadar, buscar de comer y no se pasar el rato con los demas... sentir que el mundo solo era el lago por un tiempo y luego en el invierno tener que volar a un lugar apropiado... ahora que lo pienso mejor, kinda que mi vida es como la de un pato... claro esta, con muchas mas complicaciones, pero en teoria como que se acerca... siempre estoy tratando de seguir con la vida, encerrandome en mi pequeño laguito, esperando que venga el invierno para volar al lugar añorado...
Una vez sentada en la banca de aquella laguna, miraba hacia el cielo y veia las nubes, siempre trataba de buscarle formas, unas veces veia perros, otras casas, chocolates, gosh veia de todo yo ahi... tengo una imaginacion inmensa... al rato, como a la media hora llegaba la inspiracion... sip... yo podia sentir mi mente flotar y entonces sacaba mi cuaderno de dibujo... en realidad no era eso exclusivamente, era un cuaderno viejo de la escuela al cual le tenia mucho carinio ya que cuando estaba aburrida en clase, siempre lo sacaba y me ponia a escribir mis demencias (en ese entonces no conocia este medio)

Me sentia mejor dibujando lo que saltaba de mi mente... a veces solo dejaba llevar mis manos y al final cuando veia todo terminado me daba cuenta que no tenia puta idea del porque habia dibujado aquello... era lindo thou, todos mis dibujos lo son... well al menos para mi...
Hoy despues de despertarme, se me dio por abrir la cortina de mi ventana y quedarme sentada en mi cama viendo la vista que tengo, como siempre, las dos palomitas de mierda estaban ahi juntitas, como refregando su simple felicidad en mi cara... parecian jugar... que se yo, para mi que son muy felices y se esmeran en demostrarlo pero solo para mi...de un momento a otro me acorde de los patitos y mi mente de la nada comenzo a procesar recuerdos, rapidamente recorde que tenia mi, ya muy viejo cuaderno, metido en la cajita de recuerdos debajo de la cama... salte y me apure en buscarla debajo de mi cama...

Abri la cajita y ahi estaba, sigue intacto, con los mismos stickers que le puse hace anios ya, con mi letra, escrito los nombres de gente que quiero, y con las mismas orejitas dobladas (yo les llamo orejitas a las hojas que tienen las esquinas dobladas)... lo saque apresurada y lo abri para ver aquellos dibujos, los escritos de cierto amor sufrido ya casi extinto... entonces ocurrio... vi aquel dibujo que me impresiono al instante que termine de hacerlo... sip aquel que quise botar en un momento estupido por no saber de que se trataba... lo vi y me vino a la mente lo que senti en esos momentos... me sentia muy sola, me sentia desilusionada, me sentia muy pero muy peleada con todos, estaba wrong en ese entonces...

Lo unico que se me ocurrio fue tomarle una foto con mi celular y postearlo aqui, sip, porque ahora se que en algun momento estuve peor que ahora... porque ver ese dibujo me hizo entender que en cierto punto, madure para bien, i realized que soy mas fuerte y que ahora los golpes que me da la vida, no me tumban tan facilmente... aun sigo sin entender de que se trata mi dibujo, quiza nunca lo sabre, en fin aqui lo pondre porque este medio se a vuelto parte muy importante de mi vida y quiero que este aqui como algo mas que salio de mi loca mente...
Por otro lado los dias siguen pasando y yo sigo con mucho dolor, ahora que decidi no querer saber nada de ti, como que el tiempo se va mas lento y yo sigo muriendo, por que se yo, por lo menos ver que es de tu vida entrando a tu flog o algo, pero nop, ya decidi que ni eso hare, aquel dia fue el ultimo en el que vi tu vida... y la verdad no me gusto, me dolio muchisimo mas, fue como tirarle sal a la herida, por eso decidi que no lo hare mas, porque no quiero que me sigas hiriendo con tus actitudes...hasta ahora voy bien, he cumplido con mi objetivo y como que me da curiosidad pero nop pes, no me parece justo que yo te haya prohibido el ingreso a mis pensamientos y que yo siga viendo los tuyos... con que proposito aparte? si se que de todas maneras voy a ver cosas que no me gustan... si se muy bien que me vas a hacer sentir peor... prefiero imaginar que no existe y punto... dejarme de atormentar pensando que lo que haces ahora solo demuestra que nunca me amaste de verdad, que solo fui un juego tonto...

Se que este medio puede ser visto por muchas personas y me gusta la idea... cuando esto comenzo no lo veia mas que yo y era mejor creo... asi me sentia con mas libertad de tirar mis desechos aqui sin que nadie me este poniendo nada...se que las personas que ahora pueden leer esto, son personas que no haran mas que leer y que se yo, quiza ponerse un toque en mi lugar y pensar que menos mal ellos tan mejor que yo... (de algo sirve esto, se daran cuenta que deben estar contentos con lo que tienen porque nada es para siempre, en especial la felicidad)... me apena thou que no puedas saber anymore que pasa por mi cabeza o mi corazon... si supieras que te amo con todas mis fuerzas still, y que nunca te voy a poder olvidar, que te extraño tanto... que nunca pense amar asi a alguien... gosh...ya estoy comenzando a golpear mis sentimientos contra el teclado... no es bueno escribir tanto... me delato sola...

Anywayz ya me canse de escribir...como que ya toy poniendo mucha cojudez aqui, ya es hora de mi habitual caminata para no sentirme atrapada y luego en la noche seguire con mi tarea obligada de tratar de reconciliarme con morfeo... hace una semana mas o menos nos peleamos y hasta ahora no quiere venir a mi cama... mal morfeo... porque te me haces el dificil, bien que quieres jajaja

Aqui ta mi dibujo:

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miércoles, 25 de abril de 2007

Donde estas?

Soy como aquella paloma solitaria que veo por la ventana, me voy volando y creo encontrar a la mitad indicada, luego me voy de cara contra una nube de hierro y regreso sola al mismo tejado. El tejado es mi mundo, no te has dado cuenta aun? Me quedo con un ala rota esperando sanar, recordando y sobreviviendo de migajas amargas... Luego tu me miras y sientes pena, te identificas conmigo y sueltas lágrimas disfrazadas de sonrisas.. al rato te quedas paralizada pues caes en la idea de que somos una misma y así seguimos con el circulo vicioso, tratando de descubrir quien es quien...
Vengo esperandote desde hace mucho, no recuerdo cuantos siglos pero se que estoy aquí, mirando a la luna en las noches, pensándote mucho, con la única finalidad de conseguir que te encamines hacia mi vida lo mas rápido posible.

Y es que he venido cayendo y no me he dado cuenta hasta ahora. Y la verdad es que ya me canse! estoy harta de seguir aquí, cometiendo error tras error, sin poderte mirar a los ojos...

Quien eres? que edad tienes? de donde eres? porque no te apareces de una buena vez? Sera quizá que no existes? Acaso te quedaste sin alitas y ahora no puedes volar hacia mi? Sera, quizá, que en el camino caíste y desapareciste del planeta?
Creí haberte encontrado, y la idea me hizo muy feliz. Disfrute cada momento, pensé haberme fundido en tu corazón y te besaba el alma todos los segundos del día... pero no... fue otro error, ya no estas, has vuelto a desaparecer de mi vida... No eras quien yo pensaba... Todavía no existes en mi vida...

Como hago para encontrarte? ya quiero salir al mundo a buscarte en los ojos de las personas, estoy segura que cuando te encuentre, esta sonrisa falsa se ira volando por los aires... y tu y yo viviremos felices en mi tejado.

Aparece rápido en mi vida yap?

Te necesito...

lunes, 23 de abril de 2007

Tonterias Serias


Y si alguna vez, cierro los ojos y no los abro mas?

Y si me apago entre las luces de vidas?

Que pasaría si me duermo y no me despierto nunca mas?

Yo no quiero apagarme para siempre, quiero seguir viviendo, viviendo en otra vida, latiendo en otro cuerpo, mirando con otro rostro... No dejare que mi chispa se mezcle con la tierra q cubrirá mi tumba...

Yo quiero ser sonrisa ajena, recuerdo grato, agradecimiento de vida, quiero ser mirada al cielo, lágrima alegre, quiero ser lucha vencida...

Quiero apagar mi vida para encender aquella angustiada, esa que ora todos los días por un milagro, que llora y se desespera porque quiere vivir con todas sus fuerzas, porque quiere volver a ver el mar, aquella que quiere correr y sentir la brisa en el rostro...

Finalmente me apagare con el único propósito de encender la chispa en la vida de un ser totalmente desconocido... un extraño.

Comenzare con el corazón.

Diganle si a la donación de órganos!

sábado, 21 de abril de 2007

No sirve

De nada te sirve que fingas que no te importa... que a el pasado se ira con las olas, que todo lo que ronda tu cabeza no son mas que sueños de algo que paso cuando estabas borracha y ahora que tas sobria no volveran... cuanto tiempo mas seguiras fingiendo que no te duelen los golpes?

andas caminando por las calles y piensas en aquello, cada minuto, cada segundo, cuanto tiempo mas seguiras escondiendolo? estas trabajando y tu mente se mueve a aquel fatal momento, en que fallaste? en que fallaste? dimelo porque yo no se que me esta pasando...

piensas que las lagrimas no dejan huellas? que todo se lo llevara el olvido? cuantas veces te sentiste de esta forma? porque sientes que no podras olvidar lo que paso? te dicen por ahi que ya pasara, que es normal, que pronto encontraras una nueva ilusion y blah blah...pero sabes bien que es mentira... tratas de rodearte de todas las personas posibles para no sentirte sola, sin embargo estando rodeada de tanta people te sientes mas sola y triste que nunca...

sabes bien como arreglar las cosas y no lo haces por cobardia, porque temes a una nueva desilusion, tienes amores al paso que te ofrecen cielo y tierra sin embargo no los quieres aceptar porque sabes bien que el reemplazo no te hara bien, sino al contrario te agrandaran mas el vacio que dejo aquella triste decision...

todos los dias llevas la pena en los ojos y se nota, todos lo pueden ver, casi todos lo ignoran porque piensan que ya pasara, pero aquellos que son amigos de verdad te lo dicen every fucking day, haz algo, no seas tonta... haz algo... te ronda la cabeza pero no sabes que hacer, sigues con tu pena a cuestas y tontamente piensas que un dia de estos desaparecera...

pues bien no es asi, lo que te buscaste, lo encontraste... quiza no se pueda retrocerder el tiempo pero si se pueden arreglar las cosas, quiza no se pueda olvidar de inmediato pero si se pueda perdonar... algun dia... no te parece? sigue intentandolo, sigue fingiendo que eres fuerte y que no te dolio el golpe, sigue tragandote las lagrimas en la am y escondiendolas bajo la almohada por las noches... igual de nada te servira...

Por ahi me dijeron que a veces peco de cruda para decirle las verdades a las personas... pues bien esta vez me toca a mi, la verdad duele, y aqui esta, la estas leyendo ahora mismo... esta vez me toca pararme al espejo y decirme todas estas cosas a mi misma... no se aceptan lagrimas, solo mirame y dime que tengo la razon...

es hora de dormirme junto a mis verdades, juro que las abrazare muy fuerte aunque sienta que me estan atravezando el corazon... a ver como se siente amanecer con la crudeza al lado.

jueves, 19 de abril de 2007

Como las pigeons

Tag: [jakeva]


Ayer se me ocurrio tener palomas a montones... queria tenerlas a todas en mis manos, queria sentir su cantar y sentirme feliz por unos segundos... Corri hacia la cocina y tome un poco de pan de la alacena... lo hice pedazos y me dispuse a aventarlos por todo el techo que esta en frente a mi ventana...

Ellas vinieron apresuradas, como locas, a montones, corriendo y volando, por ahi cantando mientras comian aquellas migajas... yo las escuchaba con mucha atencion... fue una gran desilusion darse cuenta que en este pais, hasta las palomas cantan en otro idioma... me quede pensativa mirando hacia afuera... porque no pueden ser iguales a las que yo recuerdo?

Aquellas se quedaron en mi ventana por largas horas... casi, mas alla del sunset... no recuerdo cuento tiempo quede mirandolas... me gusta verlas, son como nosotros... antes de que les ofreciera las migajas, no duraban ni media hora en un solo lugar, una vez que encontraron que les era facil tener algo se quedaron ahi y no volaron hasta terminar con todo...


Una de ellas se poso en el filo de mi ventana y me miro fijamente, mientras en el fondo se escuchaba:


Dead meat, Don't you know you're dead meat? You just messed with the wrong team Better not try and fall asleep now. You better run out of here I'll close my eyes and count to ten and then I'll come find you. You're gonna get what you deserve Gonna get what you deserve In the end you're gonna learn Oh, you'll get what you deserve. Too much now you know too much Only one choice you leave for us Do you think they'll believe us, or you? Hope you realize this isn't a game You know the price, okay? Oh, your life could be chaos. You're gonna get what you deserve Gonna get what you deserve In the end you're gonna learn Oh, you'll get what you deserve.


Entonces supe que tenia que entender lo que me decian sus ojos... no es cuestion de quedarme en el tejado... debo abrir las alas, volar y mostrarle al mundo mi esplendor, rociarlos a todos con mi brillo... quiero dejarlos ciegos... no me miren diferente cuando pase por encima de uds... solo sonrian y alegrense por mi nueva *alada* felicidad...


Se que esta por venir... la puedo sentir.


lunes, 16 de abril de 2007

shhh

No es agua, son lagrimas...

Ando un poco decaida, me gustaria no sentirme asi anymore... y es que te extraño tanto... la verdad es que ya no se quien eres y me duele mucho seguir enamorada de alguien que ya no existe... Tengo muchas ganas de salir corriendo a la calle, correr hasta darme cuenta que todo lo que siento se me cayo mientras corria... Me cae muy mal el fact de no poder querer a nadie mas que no seas tu... estoy a punto de derrumbarme (para que mentir, si es obvio) lo unico que me tiene de pie es el orgullo de mierda que me caracteriza... me siento morir por ratos y me trago lo que siento, mostrandole una sonrisa a los demas... ya no quiero pensarte mas, quiero que te desvanezcas y no vuelvas nunca mas a mi corazon.

Me mata no poder saber nada de ti, y es que me prohibi (once again) saber si quiera un poco de ti, te borre de mi vida esa misma noche, pero no pude hacer lo mismo con los recuerdos...

Tengo presente que es casi imposible olvidarte de la noche a la mañana y estoy dispuesta a pasar lo que venga, pero eso no quiere decir que no te sufra a cada minuto... Mi cerebro esta sobrecargado de estupideces y me muero al imaginarme que para ti no fui mas que una tonta fantasia.

Tengo tanto miedo de lo que vendra, todo se esta yendo a la mierda, quiza no parezca pero yo estoy segura que es asi... sorry si aburro con mis huevadas, no lo puedo evitar... yo creo que me hace falta ponerme a llorar un buen rato... eso seria lo mejor...

Y es que debo confesar que no he derramado ni una puta lagrima desde que todo se fue a la mierda y creo que me estoy ahogando con tanta agua salada...

Es mejor que me siga mordiendo el alma y no les muestre a los que me ven la cara todos los dias, que la que esta escribiendo esto, desaparecio de la tierra hace rato.

domingo, 15 de abril de 2007

mmmzzz?

Me acabo de dar cuenta que no me gusta la gente que me persigue... well yo creo que a nadie le gusta ese tipo de personas no? Hasta hace poco me andaba sintiendo un poco hasta las huevas, y todo porque los recuerdos me golpean en la cara y yo feliz sonrio y me hago la loca pero nooooooooo... sepan bien que me jode todo... duele mucho!
Verdad que esta linda la ratita? que solita se ve thou... debi ponerle otro muñequito al lado para que salga feliz en la foto...
MMM no soy mala, no creas que estoy jugando contigo, es solo que tu no entiendes y tengo que ser drastica contigo, entiende que cuando te dicen que NO es porque NO! Asi que pretender ser mi amigo para luego caerme con el mismo bullshit de siempre no te funcionara conmigo... estoy dolida, estoy desilusionada del amor y well tambien ando un poco loca, pero eso no quiere decir que me voy a regalar a la primera persona que me pinte palabras bonitas.

... asi que ahora me como tus rosas, me caigo en el piso, tomo agua, me golpeo la cabeza contra la punta de la mesa y vomito los petalos baboseados, mientras lloro recordando que soy miserable...

viernes, 13 de abril de 2007

Dibujando las penas away... (once again)

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Siempre lo hago, no es por nada, pero me relaja muchisimo. Facil que mis dibujos no son nada comparados a los demas, pero well i dont care, yo se que lo mio es diferente y me basta...
Ando un poco triste people... quiero olvidar rapido y se me hace imposible, ando con un amor atravesado en el pecho y este maldito sentimiento no se quiere salir de mi... como le hago?
Me gustaria poder dibujar hasta que el dolor no se sienta mas, dibujar el amor fuera de mi... se puede? acaso es posible dibujar el amor y olvidarlo mientras lo golpeo contra el papel???
Cuantas noches mas? cuantas horas mas recordandolo?
Definitivamente, necesito darme un golpe en la cabeza y provocarme amnesia...
mientras tanto yo voy a seguir dibujando, usando mis lagrimas inutiles cuales colores destellantes...

Se que algun dia (HOPEFULLY) dibujare la ultima gota de amor que me queda por el...

jueves, 12 de abril de 2007

Leyenda

Cuenta la leyenda que tu alma gemela anda perdida al igual que tú y está en ti querer encontrarla. Cuenta la leyenda que hace muchos años, cuando tú eras arena y polvo alguien escribio tu nombre junto a otro en la arena y de ahí nacieron los dos. Sólo que uno quiso mirar la luna, cuando el otro prefirió el sol. Y fue ahí que se perdieron y empezaron su primer viaje: el conocerse a si mismos.Cuenta la leyenda que eso le pasó muchos, a miles, millones de personas que terminaron multiplicándose por dos, luego dividiéndose y separándose hasta llegar a ser un simple residuo. Luego del primer viaje, cuenta la leyenda, que vendrá el segundo: la prueba y error.Tenemos los ojos vendados en este juego. No cuenta la leyenda, pero canta una canción, que el amor no es más que dos ciegos jugando a hacerse daño, y eso seguro te pasó, te está pasando y quizá te vuelva a pasar. Entonces debes darte cuenta que no es cuestión de buscar con los ojos, porque tampoco cuenta la leyenda, pero dice un niño extraño que lo esencial es invisible a los ojos.Cuenta un dicho que las cosas vienen de a tres, y cuenta la leyenda que existe un tercer viaje que es el encuentro y dice la tradición que se da en cada eclipse en donde él que mira el sol y ella que mira la luna, cruzarán la mirada y quizá logren reconocerse. Para ello, el viaje uno y el viaje dos deben haber concluido en su totalidad para ambos, y en ese momento sonreirás. Sonreirán.

domingo, 8 de abril de 2007

cuando camino...

Cuando recorro las bien conocidas calles de mi memoria, pienso en el pasado mezclado con el futuro. Camino los senderos repetitivos y dejo caer las tristezas de a pocos.
La fria brisa nocturna me hace despertar los sentidos y entonces caigo en cuenta que no estoy sola, que nunca lo estare, pues la soledad sabe bien aferrarse a mi cintura.
Even thou yo quiero seguir caminando, algo me lo impide, mi conciencia y mi taradez de pensar que estoy en peligro... A veces es tan fuerte este sentimiento, que me obliga a regresar a mitad de camino...
Regreso, pero no del todo... un poco de mi se queda recorriendo lo que yo, por falta de valentia, deje de respirar...


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pescando ilusiones

Fijate bien

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Otro de mis dibujos cojudos... este tampoco tiene nombre.


Y no nevo... yo esperaba a la nieve, queria que congelara todo lo que siento, pero no llega y well tengo que acostumbrarme a la idea de no esperanzarme en que el clima arregle los desperfectos emocionales q me embargan lately... todo estara bien, lo presiento...
faltan dos dias para mi prueba...
mientras tanto me di cuenta que no todo es lo q parece. Ya que en mi mundo, los arboles crecen en el aire y vuelan por doquier.... Los caminos pasean por los pies y los pies no llevan piedras sino historias... El agua se bebe a las personas y las personas cuando estan enojadas mojan al agua con furor... Y cuando sale la luna todos se ponen a llorar y esta se rie de aquellos, mientras el sol se fuma un pucho y mira el espectaculo...

Cuando se animan a darse una vuelta por mi mundo?... first of all... se atreven? cuz esto que estan leyendo, no es mas que brizas infimas que se escapan de las ventanas de un mundo plagado de huracanes...

viernes, 6 de abril de 2007

El lado oscuro

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Este dibujo no tiene nombre... ya pensare en alguno...

Tu vida esta plagada de insuficientes (Tu estas plagada de insuficientes)
- Vives ajena al mundo
- Te escondes en libros para vivir una vida q no es la tuya
- Los q no tienen cara saben mas de ti q los q tienes cerca

Mi lado con luces se hace un ovillo, y llora bajito No es un buen dia. Ya pasara, ahora solo intento reconciliarlos...

martes, 3 de abril de 2007

Dulce Abismo

13

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Uno de mis dibujos raritos

Aparecen de la nada, me atormentan con sus voces, recorren caminos insondables, dentro de mi mente y de mi corazon, se alimentan de mi cuerpo y de mis pensamientos.
Me desgarran con sus gritos... y mi vida gira sobre un eje de cristal, en cualquier momento, proximo a estallar. Al quitar el sosten de mi vida, que soy yo misma, ellos se apoderan de mi creando un vacio... un vacio que se transforma en abismo, que va consumiendo mi cuerpo y mi espiritu.
Un abismo infinito, donde mi odio y mi amor se encuentran prisioneros, luchando uno contra otro. O uno de los dos sobrevive, o los dos juntos con mi vida acaban, dejando vivo a mi cuerpo, aunque muerta este mi alma...