Desde ayer en la noche, estuve planeando que haria hoy, siempre intento hacer algo positivo en los dias que tengo para myself, so me dije que iria a hacer algo importante para mip y que luego me la pasaria goofing off en mi casa o quiza, si el clima me lo permitia, ir a caminar por el parque...
Hace mucho que no camino por el parque, antes cuando las cosas no iban tan bien, yo siempre me daba una escapada al parque para poder caminar y pensar las cosas que pasaban en mi vida... era lindo y triste... como todo lo que ocurria en mi vida... en ese entonces andaba yo sufriendo por un amor correspondido que me aborrecia con todas sus fuerzas... yo culpable en todo sentido, llena de tristeza solo le daba descanso a mi alma, pensando e imaginando en lo lindo que seria que las cosas hubieran ocurrido de otra manera...
Me escapaba en las tardes y bajaba hasta el lago de los patitos, me sentaba en la banquita del medio y me quedaba viendo a los patos en la laguna, felices, jugando, chapoteando y nadando por todos lados... por ahi de vez en cuando veia chiquitos tirandole migajitas de pan, siempre quize llevar migajas de pan myself pero siempre me olvidaba...
Me preguntaba que se sentiria ser un pato... tener la vida simple de un pato, solo tener que nadar, buscar de comer y no se pasar el rato con los demas... sentir que el mundo solo era el lago por un tiempo y luego en el invierno tener que volar a un lugar apropiado... ahora que lo pienso mejor, kinda que mi vida es como la de un pato... claro esta, con muchas mas complicaciones, pero en teoria como que se acerca... siempre estoy tratando de seguir con la vida, encerrandome en mi pequeño laguito, esperando que venga el invierno para volar al lugar añorado...
Una vez sentada en la banca de aquella laguna, miraba hacia el cielo y veia las nubes, siempre trataba de buscarle formas, unas veces veia perros, otras casas, chocolates, gosh veia de todo yo ahi... tengo una imaginacion inmensa... al rato, como a la media hora llegaba la inspiracion... sip... yo podia sentir mi mente flotar y entonces sacaba mi cuaderno de dibujo... en realidad no era eso exclusivamente, era un cuaderno viejo de la escuela al cual le tenia mucho carinio ya que cuando estaba aburrida en clase, siempre lo sacaba y me ponia a escribir mis demencias (en ese entonces no conocia este medio)
Me sentia mejor dibujando lo que saltaba de mi mente... a veces solo dejaba llevar mis manos y al final cuando veia todo terminado me daba cuenta que no tenia puta idea del porque habia dibujado aquello... era lindo thou, todos mis dibujos lo son... well al menos para mi...
Hoy despues de despertarme, se me dio por abrir la cortina de mi ventana y quedarme sentada en mi cama viendo la vista que tengo, como siempre, las dos palomitas de mierda estaban ahi juntitas, como refregando su simple felicidad en mi cara... parecian jugar... que se yo, para mi que son muy felices y se esmeran en demostrarlo pero solo para mi...de un momento a otro me acorde de los patitos y mi mente de la nada comenzo a procesar recuerdos, rapidamente recorde que tenia mi, ya muy viejo cuaderno, metido en la cajita de recuerdos debajo de la cama... salte y me apure en buscarla debajo de mi cama...
Abri la cajita y ahi estaba, sigue intacto, con los mismos stickers que le puse hace anios ya, con mi letra, escrito los nombres de gente que quiero, y con las mismas orejitas dobladas (yo les llamo orejitas a las hojas que tienen las esquinas dobladas)... lo saque apresurada y lo abri para ver aquellos dibujos, los escritos de cierto amor sufrido ya casi extinto... entonces ocurrio... vi aquel dibujo que me impresiono al instante que termine de hacerlo... sip aquel que quise botar en un momento estupido por no saber de que se trataba... lo vi y me vino a la mente lo que senti en esos momentos... me sentia muy sola, me sentia desilusionada, me sentia muy pero muy peleada con todos, estaba wrong en ese entonces...
Lo unico que se me ocurrio fue tomarle una foto con mi celular y postearlo aqui, sip, porque ahora se que en algun momento estuve peor que ahora... porque ver ese dibujo me hizo entender que en cierto punto, madure para bien, i realized que soy mas fuerte y que ahora los golpes que me da la vida, no me tumban tan facilmente... aun sigo sin entender de que se trata mi dibujo, quiza nunca lo sabre, en fin aqui lo pondre porque este medio se a vuelto parte muy importante de mi vida y quiero que este aqui como algo mas que salio de mi loca mente...
Por otro lado los dias siguen pasando y yo sigo con mucho dolor, ahora que decidi no querer saber nada de ti, como que el tiempo se va mas lento y yo sigo muriendo, por que se yo, por lo menos ver que es de tu vida entrando a tu flog o algo, pero nop, ya decidi que ni eso hare, aquel dia fue el ultimo en el que vi tu vida... y la verdad no me gusto, me dolio muchisimo mas, fue como tirarle sal a la herida, por eso decidi que no lo hare mas, porque no quiero que me sigas hiriendo con tus actitudes...hasta ahora voy bien, he cumplido con mi objetivo y como que me da curiosidad pero nop pes, no me parece justo que yo te haya prohibido el ingreso a mis pensamientos y que yo siga viendo los tuyos... con que proposito aparte? si se que de todas maneras voy a ver cosas que no me gustan... si se muy bien que me vas a hacer sentir peor... prefiero imaginar que no existe y punto... dejarme de atormentar pensando que lo que haces ahora solo demuestra que nunca me amaste de verdad, que solo fui un juego tonto...
Se que este medio puede ser visto por muchas personas y me gusta la idea... cuando esto comenzo no lo veia mas que yo y era mejor creo... asi me sentia con mas libertad de tirar mis desechos aqui sin que nadie me este poniendo nada...se que las personas que ahora pueden leer esto, son personas que no haran mas que leer y que se yo, quiza ponerse un toque en mi lugar y pensar que menos mal ellos tan mejor que yo... (de algo sirve esto, se daran cuenta que deben estar contentos con lo que tienen porque nada es para siempre, en especial la felicidad)... me apena thou que no puedas saber anymore que pasa por mi cabeza o mi corazon... si supieras que te amo con todas mis fuerzas still, y que nunca te voy a poder olvidar, que te extraño tanto... que nunca pense amar asi a alguien... gosh...ya estoy comenzando a golpear mis sentimientos contra el teclado... no es bueno escribir tanto... me delato sola...
Anywayz ya me canse de escribir...como que ya toy poniendo mucha cojudez aqui, ya es hora de mi habitual caminata para no sentirme atrapada y luego en la noche seguire con mi tarea obligada de tratar de reconciliarme con morfeo... hace una semana mas o menos nos peleamos y hasta ahora no quiere venir a mi cama... mal morfeo... porque te me haces el dificil, bien que quieres jajaja
Aqui ta mi dibujo:
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