jueves, 31 de mayo de 2007

Y ahora que?


Toy sentada frente a la compu en mi habitación... no tengo nada que hacer... well si tengo pero no tengo ganas de hacer nada, es increíble que rápido me puedo ir a la mierda cuando me da la gana... hoy no vi gatos voladores, ayer vi muchos... estaba camino a la casa de el y los vi, ya no flotan los malditos ahora nadan por los aires... llegue a la jato de el y le pedí un abrazo, el como ya me conoce solo me abrazo muy fuerte mientras yo le decía que me estaba volviendo loca, que me abrace mas fuerte... estuvimos abrazados por cinco minutos y luego le dije que tenia que irme, me despedí, prendí un pucho y me fui a caminar por ahí, eran las tres am... llegue a casa y me quede mirando hacia arriba... no pasaron estrellas solo vi dinopopamos rondando el cuarto... que raro no?

martes, 29 de mayo de 2007

Ideas locas con un poco de cordura

Fotografiado en un Cementerio de Huacho (2005)
Cómo empezar este escrito? Tengo muchísimas ganas de escribir sobre esto, pero me siento inútil porque sé que esto no va a cambiar las cosas, pero no sé, al menos quiero que se meta en sus mentes y pasee por sus cerebros por un rato... (Sorry si a las finales no entienden nada... acostúmbrense)
La verdad es que no estoy muy informada sobre esto, pero lo poco que puedo informarles en este escrito sale de lo que yo he visto y experimentado. Esta vez no quiero escribir sobre mí, sobre lo que me jode de la gente, algún flaco o de mi perro inexistente, quiero escribir sobre algo que me viene rondando la cabeza desde ayer y que me pide a gritos ser escrito para que ustedes se enteren.
Hoy voy a escribir sobre los "Mojados", ya sé, fácil que no tienen idea de quienes diablos son, o porque les llaman así. Sigan leyendo y se enteraran...
Mojados se les llama a las personas, en su mayoría mexicanos, que cruzan el desierto por días, para pasarse desde México a Estados Unidos en busca de una vida mejor. Ahora bien, fácil que se están preguntando porque diablos les llaman mojados si lo que hacen es cruzar el desierto, bueno, la razón por la cual les dicen mojados es porque al final de aquel terrible desierto hay un río por el que tienen que pasar para ingresar al tan anhelado territorio Estadounidense.
¿Sigues leyendo esto? Que bien, ¿viste? Ya sabes quienes son los mojados y porque les llaman así, ahora voy a seguir escribiendo sobre lo que yo siento respecto a los mojados y que es lo que pienso sobre los que pertenecen a las patrullas fronterizas de los Estados Unidos (supuestos encargados de cuidar la frontera, evitando de toda forma, el ingreso de aquellos no legales)
En mi humilde opinión, toda persona que luche con todas sus fuerzas para superarse y darle lo mejor a los suyos es un héroe, aunque obviamente no pueda volar como Superman o treparse por las paredes como el Hombre Araña, lo considero un héroe porque aunque no luche por la justicia y la paz mundial, si lo hace por los suyos, porque quiere una vida mas digna y porque sabe bien que se merece lo mejor. No esta luchando por el mundo, pero si lo hace por otras personas, y se sacrifica sin pensarlo dos veces por aquellos seres queridos. Para mí eso es un héroe, uno verdadero, de carne y hueso que suda, sangra y llora. Estos héroes son vistos por todos lados. (apuesto que ustedes ya tienen unos cinco en la mente que son conocidos, puede que pensaron en sus viejos, por ahí algún vecino, panadero o hasta ustedes mismos)
Hace unos días, mientras descansaba y miraba televisión en mi habitación, luego de ver el noticiero, quede alarmada, preocupada y hasta decepcionada de lo que esta pasando en el mundo, noticias tristes, malas, locas... De todas aquellas noticias cagonas, resalto una en particular que me llamo la atención y me dejo pensando.
Era una escena indignante y horrible, un mojado tratando de cruzar por aquel río, se le veía desgastado, exhausto, sediento, desaliñado, con el agua al ras del cuello, pero aun así, se le veía que luchaba con todas las fuerzas que le quedaban para cruzar aquel río. Yo miraba con mucha atención, y por dentro rogaba al cielo que aquella noticia fuera buena, que de alguna forma se le viera pasando la frontera satisfecho, o que se yo, por lo menos ver como lo rescataban y todo bien, pero no. Pasan quince segundos de esta escena y se le ve tropezar (quizás por la fuerza del río) suelta la mochila que tenia en la mano y con mucho terror se le ve luchando contra la corriente para no ahogarse, luego se ve un rostro que aparece del agua y grita: ¡auxilio!, ¡Ayuda por favor! Manoteos, gritos de desesperación, seguido por otro ¡auxilio! Muchos mas manoteos y luego desaparece lentamente en el agua.
Ahí termino la escena, me quede muy molesta e indignada, ¿Cómo mierda se atreven a mostrar eso en la televisión?, ¿Como mierda se atreven a pasar eso para que millones de personas lo vean?, ¿Porque mierda no hicieron nada al respecto?, ¿Que carajos haces grabando eso con tu puta cámara en vez de soltarla e ir corriendo a ayudar a ese pobre hombre? La verdad es que tenia muchas ganas de golpear a alguien, sale la vieja huevona que conduce el noticiero, y con cara de seriedad informa que ese video fue grabado por una de las patrullas fronterizas estadounidenses.
¿Como mierda una persona se olvida de ser humano por un puto puesto de trabajo? ¿En que momento aquel pobre hombre dejo de ser humano por ser mexicano y no estadounidense? ¿Cómo puede tener la frialdad de ver que alguien se esta muriendo y no hacer nada? Y peor aun, ¡¿cómo firmarlo tranquilazo y no sentir nada? Este tipo de cosas me llenan de ira y de preocupación, ¿a esta mierda de país voy a traer hijos?
Este país es una mierda, y las personas que son de acá también lo son, se jactan de tenerlo todo, de vivir mejor y de tener mucho mas poder adquisitivo que cualquier otro. Pero en realidad no tienen nada, están hundidos en mierda, en la peor que pueda existir, en soberbia, y en egoísmo.
Yo vivo aquí desde hace diez años y en ese tiempo, nunca vi a alguien hacer algo sincero y desinteresado por otro, todo es dinero, lo tienes todo pero quieres mas, te manchas de la mierda que te rodea, te ensucias con el dinero que consigues. Trabajas mucho y ganas mucho dinero, pero también pierdes mucho al no poder compartir tiempo con los que quieres, con aquellos por los cuales te sacas la mierda. ¿Cuál es el sentido de ganar dinero si no lo podrás disfrutar como debe ser? ¿Quién mierda te va a devolver el tiempo con la persona que amas, si se llega a morir? ¿Acaso el dinero te comprara ese tiempo? ¿Te pasara el dolor, te lo traerá de vuelta? No vale la pena estar aquí, no vale la pena lo que tengo a lo que perdí por estar aquí, no valió la pena todo este tiempo porque yo también estoy manchada.
No valió la pena que aquel hombre muriera por aquel inmundo futuro de mejoría económica, el no sabia que aquel futuro estaba muy bien camuflado por una falsa nube de felicidad. Ahora no esta, no volverá nunca mas, y aquellos por los que lucho hasta el fin, lo lloraran por siempre. ¿Triste no? Todo esto pasaba por mi cabeza anoche y quería escribirlo porque me molesta que estas cosas sigan pasando a diario, ¿Se imaginan cuantos mojados mueren a diario? ¿Cómo no enojarse de lo que esta pasando, si yo siempre tuve la tonta idea de que los héroes ganan siempre?
Triste, muy triste desilusión...

lunes, 28 de mayo de 2007

Duermete niña

Playa Las Totoritas - San Pedro de Mala (2005)
[verdad que la foto quedo mamachita con las gaviotitas huevonas?]

Cierra los ojos y despierta de aquella pesadilla, aquella que le llaman realidad... abre los ojos y dile adiós a todos, no estas sola, me tienes a mi, prometí que no te dejaría... ven hacia mi, camina de prisa y alcanza mis manos, i will always love you.

No tengas miedo, no va a pasar nada malo, solo dejate llevar, deja que tus pies se vayan solos, no escuches las voces q te quieren apagar, sigue brillando... nadie te hará daño... todo estará muy bien... i will always love you.

Solo sigueme y detente cuando sientas mis manos sobre las tuyas, a que le temes? nadie te puede lastimar mientras tu aura este con la mía, tomame de la mano y vámonos juntas, quiero caminar contigo a la orilla del mar, quiero que nuestros pies se mojen con el mar y que sonriamos por siglos... cuando vendrás a ver la luna conmigo? te gustaría llorarle a la luna? irías conmigo?

Tu y yo debemos estar juntas para siempre, yo no me quiero separar de ti nunca mas... ahora que te encontré todo cambio de repente, ya no estoy triste, ahora las dos somos felices, viste que encontramos la luz? no era tan difícil...vamos a la playa? quiero contarle al mar... vienes?

domingo, 27 de mayo de 2007

Domingo mio de mi...

Cielo de domingo desayunguero

Yup y es que los domingos siempre han sido algo bello en mi vida, desde pequeña tengo en la memoria domingos inolvidables junto a mi familia... el domingo siempre fue el dia mas feliz de la semana gracias a mis papis y mis hermanos cara de yuquita frita, que lo pasaban igual o mejor que yop...
En mi familia teniamos la costumbre de comenzar los domingos con abundancia... nos levantabamos tempranazo y cada uno tenia su funcion para el desayuno, yo siempre ayudaba a poner la mesa junto a mi hermana, mi papa y mi hermano se iban a comprar las cosas ricas para el desayungo ---> (así lo llamábamos mis hermanos y yop, dejanos pes) y mi vieja se encargaba de prepararlo, ya que los domingos eramos solo nosotros, la muchacha siempre se tomaba el día libre para ir a bailar perreo chacalonero jajaja mai...
En fin, luego del desayungo chacalonero, chucha perdón! , luego del desayungo dominguero, mi familia y yo nos disponíamos a tirarnos de panza vieja a ver tele por dos horas, ya cuando el desayungo estaba medio digerido, nos lanzábamos a la aventura de salir a pasear... casi siempre nos ibamos al sur, era bien cheere, especialmente en verano, que teníamos toooooooda la semana para webing jaja... Solíamos ir a la yapla a joder un toque y luego nos íbamos a almorzar por ahí, casi siempre caíamos a comer en pachacamac o lurin... tremendo viajesazo no?
Las cosas cambiaron cuando mama tuvo que venirse aqui (USA para los nuevos), bueno no es que *tuvo* sino que solamente se vino porque aqui tiene a toda la familia, lamentablemente las cosas con mi viejo no funkaron y well decidieron separarse y mi mamita babosita decidió cortar todo por lo sano y separarse para evitar sufrir al tener que verlo y blah blah... (ahora que me pongo pensar bien, yo en eso soy igual que ella...)
Después que mi vieja se quito, hacíamos lo mismo pero ya no era igual... yo pase a ser la cocinera oficial de las olimpiadas (osea la que hacia el desayungo los domingos pe) y bueno los demás tenían la misma labor... debo ser sincera, yo andaba tristona, no es fácil tener once años y practicamente estar al cargo de todaaaa tu familia... sin querer queriendo me convertí en *ama de casa* si no hubiera sido por la muchacha, ta mare, moría!
Luego pasaron los años y eventualmente las salidas dominicales se desvanecieron, solo quedo el desayungo abundante y la descansada de panza vieja todoooooo el santo domingo... también me gustaba mucho, no lo voy a negar, pero seguí añorando los paseos domingueros por mucho tiempo...
A los años, esta srta que les escribe, tuvo que irse a vivir a USA, dizque para estudiar y todas esas huadas... y bueno definitivamente ahí se rompió todo, mi viejo y mi hermano tuvieron ciertos roces y nada, con el tiempo se amistan y vuelven a tener roces y así sucesivamente...pero no es que se odien o algo por el estilo, es solo que tienen dos puntos de vista diferentes y bueno también trabajan juntos así que imaginense los chongos...
En fin esos eran los domingos desayungueros bellos de mi niñez, siempre los recuerdo con mucho cariño y espero con mucha pero mucha ilusión, poder repetirlos algún día, esta vez claro con la grata compañía de los dos nuevos miembros de mi family, bolita y ranita...
Y... todo eso vino a mi mente today, porque mi mama hace unos meses, comenzo la tradición aquí, con mi hermana, su bebe, la tía chela y yop... para nosotros es casi religioso levantarnos temprano el domingo para preparar el desayungo, comer y luego quedarnos chismoseando una hora extra en la mesa...
son lindas costumbres que no deberían perderse...
Yo estoy muy segura que cuando encuentre al amor de mi vida y decida tener una familia haré lo mismo... convertiré los domingos de mis hijos, en los mas bellos domingos desayungueros que ellos puedan recordar...

sábado, 26 de mayo de 2007

Las cosas que se me ocurren


Llegue a mi cuarto y me dispuse a acostarme para dormir hasta mi próximo cumple si era posible... estaba feliz, lo malo fue que al poner mi cabeza en la almohada, me paso lo que me pasa siempre cuando quiero dormir... mi mente se va de viaje y mi cuerpo se queda estancado en una fría cama... fue entonces que comencé a tener estos terribles pensamientos, ideas flotantes y palabras sin sentido... que carajos hacia yo repitiendo carbohydrates en mi cama? porque se me ocurrió una canción q repetía y repetía la palabra sucrose? luego vinieron los recuerdos a masturbarme el alma y yo parezco loca, me muevo de un lado a otro en mi cama y a veces sonrío, otras veces me quedo calladita y me pongo a mirar hacia arriba, otras solo me cubro el rostro con mis manos y ajusto mi cuerpo en posición fetal...hago muchas cosas raras... me pregunto si las demás personas harán eso... yo se que no soy normal así que no hay roche si no hay nadie por ahí que se identifique... jaja... toy loca... gosh que bien se siente saberlo...

viernes, 25 de mayo de 2007

Sueño... si again


Desde la cama se escuchan... son las campanas de la iglesia repicando con mucho apuro... yo siento el estruendo por la ventana y volteo hacia la ventana, me asombra no ver a las palomitas de siempre... veo el cielo gris y me pongo a pensar sobre la cagada de clima que tenemos...(*pero si hace dos días estábamos con temperaturas de verano!* pasando unas tres veces por mi mente)
Las campanas saben hacer ruido los domingos, cuando llaman a la gente para que vaya a misa... siempre las odie, las puteaba y les mentaba la madre que no tenían cuando las oía desde mi cama... nunca me dejaron dormir... si hubiera sido por que no tengo poderes especiales que me permitan hacer lo que me da la gana... el tío o tía que hacia repicar las campanas ya hubiera estado muerto hace mucho....
Cuando las campanas repican un día de semana, es otro cuento... ya no puteo, ni le mento la madre a nadie... se que repican en muestra de respeto a alguien que murió... tons ahí nomas me quedo callada y i wonder quien se habrá petateado... y entonces comienzo yo con mis famosas preguntas nunca respondidas...alguna vez me lo habré cruzado por la calle? o quizá estaba next to me en la linea que se forman los domingos en la tienda? me habrá preguntado alguna vez la hora? de que habrá muerto? seguro que es uno de esos viejos cochinos que paran jugando taco en ese club para viejos que siempre paso...
Enough de campanas thou... hoy tuve muchos sueños, me pude dar el lujo de dormir hasta tarde y me siento rara sin hacer nada... pero igual también me di el lujo de soñar sobre todos y acordarme... se me presentaron tres exes en el sueño, y con los tres andaba de novia... y por los tres me mandaba tremendo viaje para irlos a ver... y yo andaba feliz... menos con uno... el de siempre, al que nunca voy a poder reach aunque lo desee con todas mis fuerzas... el siempre va a estar enojado conmigo... hasta en mis sueños... osea ni siquiera tengo derecho a que el sea feliz en mi sueño... a el que chucha le importa que sea mi sueño... el siempre va a hacer lo que le de la gana... hasta en sueño ajeno...
Fueron como tres películas diferentes... por uno me regresaba a lima y me hacia la loca pasando de puntillas por las calles para que mi familia no se diera cuenta que había regresado... todo por buscarlo... mi hermano y alex se dieron cuenta y comenzaron a joder... luego me entere que estaba en Brasil... así que para que mierda regrese a lima? debí haber ido a Brasil.... next time... me hice un viaje (en sueños) hasta Perú en vano...(menos mal que no te cobran...)
La segunda regrese a ese lugar... estuve en su casa, pero en vez de aquella biblioteca y el piano, había una mesa largota y grandota en donde los dos nos sentamos a cenar, el por un lado y yo por el otro... quería hablarle, contarle mis cosas y el como siempre me miraba serio...me llego a cansar tratar de hacerle entender que el pasado pisado.. y le dije que se podía meter su enojo y resentimiento al culo... yo me voy a Lima.... (hasta ahora me golpea la cabeza el fact de que cambio tanto... era lo mas dulce y tierno q tuve en mi vida... ahora es una basura con patas...)
Para la tercera no tuve que viajar mucho thou... fue aquí nomas... no se si considerarlo un ex... duramos tan poco... a veces creo que ni siquiera le di el tiempo, ni la oportunidad para que me demuestre lo que es en realidad... es muy diferente un flaco cualquiera a un flaco que se vuelve tu novio... lamentablemente para sacar tus conclusiones tienes que pasar tiempo junto al susodicho y well... eso es algo que no llego a suceder, ya que no te deje... Con el fue diferente thou... llegue, entre a su jato... el estaba ahí sentado viendo tele... no hizo falta decir nada, le di un besito en la frente y me senté a tu lado... me abrazaste y nos miramos, nos sonreímos y nos quedamos viendo tele...
luego me desperté porque vino mi vieja a preguntar si voy a quedarme en cama o me voy al cole...

yaaaaaaaaa mama si voy al cole.. carajoooooooooooooooooooo... me cago el sueño!....

1er Hoy del pasado

foto de la gran fumonada bailable :oP

Hoy me siento mas vacía que nunca, el sol me dio la espalda, solo la luna tímida me acompaño en mi larga caminata de temores, la vi porque miraba yo hacia el cielo esperando que mi estrella aparezca, no la vi nunca, solo vi la luna majestuosa, llena de esplendor pero tímida caminando encima mio...Todo es confuso, quiero romper el espejo para no verla nunca mas con esa imagen, quiero verla en el agua, reflejada contra la luz que irradie la luna y verla sonreír... no me gusta verla triste, me hace recordar el pasado y eso duele como una espina incrustada... por eso ya no va mas...
El pasado fue la serpiente que robo mi alma, la saco de mi cuerpo con el encantamiento de sus ojos y esa sonrisa burlona que termino por gustarme antes de matarme... después de matarme, me volvió a dar la vida pero solo para hacerme miserable por siempre... A ti pasado te dedico el cigarro mas pensado de la historia, el mas lleno de recuerdo y nostalgia, el mas triste cigarro que alguien se fumo jamas...


jueves, 24 de mayo de 2007

El vaso con agua mas gracioso de mi vida.

Photo Sharing and Video Hosting at Photobucket

Esto fue escrito en diciembre del 2006 lo paso aqui para que se rian un toque con las cojudeces que me pasan... enjoy y no se ofendan por el lenguaje cochino yap?

Me pasan cosas chistosas cuando no estoy en busca de ellas, siempre lo he dicho... well en realidad uno no se busca esos momentos, vienen solos no? well esto me paso ahora en la madrugada, y juro que me cague de risa por horas, claro que sola porque ya era muy tarde, luego cuando la gente se comenzo a despertar fue otra historia... pude compartir mi anecdota con el resto de la gente... pero antes de todo esto como que me siento en obligacion de contar tooooda la historia tons por eso...aqui va:
Hace unos cuantos dias, vinieron de visita, parientes de una amiga muy cercana a mi vieja directamente de: tatatata (mi lugar favorito lleno de mis personas favoritas... yeah right!) Ecuador... el nombre de esta amiga es Lorena, aqui la queremos mucho, es una persona increiblemente positiva, tanto que con solo hablarte un rato te puede llegar a cambiar el humor de mierda que puedas tener... Bueno vinieron de visita la hermana de ella, el esposo y el hijo (q by the way tiene 18 años y se llama jonathan) la cosa es que since ellos han estado aqui hospedados en mi casa (con proposito de quedarse a pasar navidades y blah blah) como que la gente de mi casa a estado mas apretadita que de costumbre (tanto asi que tenemos dos personas durmiendo en los sofas del living...Lorena y el sobrino de esta)
En fin, yo debo ser sincera y aqui voy, A MI NO ME GUSTA PARA NADA QUE GENTE QUE NO MANYO SE QUEDE EN MI CASA, me produce cierta incomodidad dificil de superar, no se como explicarlo, solo se que me jode pes, aunque la gente sea buena y simpatica blah blah... me parece una alta violacion de privacidad (carajo ya no se puede ni andar en calzones por mi casa!) anywayz la cosa es que he andado un toque palteada por todo esto, lo aguanto nomas porque se que a mi vieja le hace feliz tener mucha gente around en estas festividades... Yo he tratado muchisimo de adaptarme y juro que soy super amable, estas personas a su vez tambien lo son conmigo... tanto que de la noche a la am, tengo *dos primos y un sobrino ecuatoriano*... sip como leen, son mis primos perdidos de Ecuador jaja... eso es otra historia...
A mi la verdad me parece super simpatico que me llamen *prima* (me cago de risa con la forma que tienen de hablar y todo eso pero.... eso tambien es otro tipo de historia, muy lejana a la que quiero plasmar ahora) ok siguiendo con mi relato... (ta mare yo siempre yendome por los palos cuando trato de contar historias jaja) Estas personas son super correctas y afectivas, tanto asi que cada que me ven en la am, se acercan a mi y me abrazan como si no me hubieran visto en siglos, me abrazan y me dicen *buenos dias prima! como amanecio hoy?* jajaja... en fin...
La cosa es que ayer como las dos ultimas noches, esta srta no pudo pegar el ojo porque tiene muchas cosas en su cabecita y bueno la cosa es que hoy a eso de las 530 am se me ocurrio levantarme de mi lindo lecho para ir al baño y luego a la cocina a servirme un refrescante y delicioso vaso de agua helada (ya se... tamos en pleno invierno, nos cagamos de frio, somos pinguinos viejos etc etc... pero, como muchas cosas en esta vida a mi me importa pinga! yo tengo que tomar las cosas heladas en cualquier estacion del año sino muero!)
Me levanto, me pongo mis pantuflas y asi toda despeinada y con cara de mapache viejo me dispongo a abrir la puerta... de repente sacatessssssssssssssssssss! tremendo roche... veo a mi *sobrinito* en plena meada mañanera! (no cerro la puerta!!! para los que no conocen mi jato... mi habitacion ta al frente del cuarto de baño y si me paro en mi puerta y veo hacia el baño puedo tener una vista de lado muy acertada del toilet!) yo me quede helada. El se dio cuenta que yo taba parada en mi puerta cuz el ruido de la puerta lo alerto... se quedo ahi, siguio meando y yo para no pasar mas roche me dispuse a volar a la cocina lo mas rapido que pude. En eso andaba cuando de repente alzo la vista para ver hacia donde me dirigia y otra vez sacatessssssss! roche total al ver al padre en calzoncillos haciendose un te!
No se imaginan el super roche que tenia, juro que no sabia que hacer, pense miles de veces en voltearme y hacerme la sonambula o algo para no pasar mas roche, pero no pues ya era demasiado tarde para retroceder, yo ya estaba en la cocina y bueno la verdad es que no queria incomodar a nadie, asi que me hice la que recien se levanto (con cara de sueño y caminada de muerto viviente con sueño incluido) y me dispuse a tomar lo que queria y enterrarme en mi cuarto lo mas rapido posible... En eso taba yo, cuando el tio me dio buenos dias mas rojo que un camaron, yo era aaaaaaaah si si buenos dias jeje vengo por un vasito de agua jeje tengo sueño (bostezo) jeje mmm donde esta el agua? jeje... mmm no importa ya la vi jeje... mmm y el vaso??? mmm aqui esta jeje... ta haciendo friecito no? jeje (sirviendo el agua) uy que temprano jeje me voy de vuelta a dormir (volteadita y escapada veloz mismo pedo en fuga)
Despues de esto, una vez que cerre la puerta de mi cuarto, deje tranquilamente el vaso de agua en mi mesa de noche, me sente en mi cama y me comence a cagar de risa por tremendo roche mañanero jaja... ta mare, me cagaba de ganas por que alguien se levante para contarle mi anecdota y cagarnos de risa juntas pero noooooo la gente super dormilona de mierda taba mas seca que una piedra en la carretera... ta mare, yo segui riendome en mi cuarto cuando me di cuenta que ya habian dado las seis y algo am, me dispuse a ir al cuarto de mi hermana (en donde estan mi hermana, mi vieja y el bebe) y una vez que entre, me agache al ladito de mi vieja que ya estaba despierta, a punto de levantarse para irse a trabajar y con una carcajada mismo jijiji le conte lo sucedido...
Mi vieja como era de esperarse se super cago de la risa por un rato y luego me solto lo mas gracioso que hasta ahora le he escuchado en toda mi puta vida... me dijo: *asi que le viste la pichulita al chibolo y encima de todo eso te ganaste con su viejo en calzoncillos* ta mareeeeeeeee jaja yo puse cara de arrochada, pense un ratito y me comence a cagar de la risa con mi vieja... mi hermana q, by the way, habia escuchado lo que sucedio y el comentario, se comenzo a cagar de risa con nosotras... ta mare nunca me habia reido tanto... osea no solo fue el comentario but la palabra que utilizo para describir dicho miembro... pichulita... osea no fue una pichula la que vi, ni tampoco una pinga, fue una pichulita jajajaja
Ta mare me pasa cada cosa a mi! jajaja me ando ganando con cosas que definitivamente no toy preparada para ver y encima de eso, mi vieja y mi hermana se cagan de la risa de lo que pasa... todavia le ponen la chispa de humor al hacer palabras para describir algo... jaja me cago de risa todavia... yyyyyyyy bueno eso es todo, esa es la anecdota... i dunno si sea graciosa para alguien mas... yo se que para mi, mi vieja y mi hermana lo fue...
aaaaah y para los records luego que andaba de regreso para mi habitacion, ya estaban todos levantados, los *primos* me volvieron a saludar y el pobre chico, mas arrochado que otra cosa, vino y me saludo con un besito en la mejilla... ta mare pobrecito, yo taria con una bolsita de papel en la cabeza y al lado que va en el rostro me dibujaria un gatito coqueton... aaaaaaaaaah una ultima cosita, antes que se me pase... no fue una pichulita la que vi... fue media pichulita para el caso... jaja... ahora si, ya me vayo

miércoles, 23 de mayo de 2007

bueno, bueno...


Mmm después de casi tres días de no haber pegado un ojo estoy de vuelta... well ya había escrito ayer pero de todas mangueras, veo que las cosas van cambiando, uno a veces se equivoca respecto a personas que creíamos conocer muchisimo, yo solo quiero estar bien con todos, no quiero mas broncas, no quiero mas cojudeces con nadie, por eso decidí que las cosas deben estar bien, deben quedar muy bien para que no me siga mi pasado con intención de joder.solo espero que todo vaya bien y que no me este equivocando, de verdad quiero que todo salga bien, total todo se a ido arreglando poco a poco sin que yo haga nada... ahora estoy mas tranquila, solo me falta sacar algunas cositas del pecho y comunicarselo a las personas con las cuales quiero q todo vaya bien.creo que eso era lo que me hacia falta, sacar todo lo que me jode y decírselo a la gente, por eso toy aquí, dispuesta a aclarar las cosas... si alguien tiene algo q aclarar conmigo, haganlo, yo ya no quiero mal entendidos okay? lo único que puedo escribir a mi favor es que no soy perfecta, pero me doy cuenta que cometo animaladas y estoy dispuesta a arreglar mis errores...voy a agradecerles muchisimo q arreglemos cosas, sera bueno para mi y para aquellas personas que se animen...


martes, 22 de mayo de 2007

mmm... la basura te espera en la puerta!

seeeeeeeeh, tambien le tomo foto a la basura (dejame pes)

Lo malo es que no tengo ganas de ver a la basura... es muy raro, yo me entiendo sola, quiero salir y caminar un toque con mi soledad... hoy fue un día raro, todo de cabeza, mañana sera even worse i guess...
sigue la basura en la puerta, y a mi que? yo voy a salir y ni caso le voy a hacer, cuando me de la gana le voy a decir que se vaya, sino tons que se quede a vivir ahí...
Sigue la basura en la puerta? sip ahí ta... ta mare....
*oye oye sigue la basura en la puerta!
yyyyy que chucha quieres que haga??? que la invite a patinar???
Gosh porque no me dejan en paz?!
Hay días como este, en los cuales me gustaría convertirme en almohada o muñeca o cualquier mierda parecida, solo para poder estar postrada en mi cama todo el fucking día... no wait ya se me paso todo... jaja le digo con rabia a mi vieja que deje de joder porque lo unico que sale de ella son jeroglíficos (dont ask me porque dije eso jaja salio en el éxtasis del momento fightero) y ella con rabia me repite todo lo que digo pero en vez de repetir jeroglíficos le salio algo así como jirafaparalitica jajajaja
ya se me paso, me vayo a caminar... jajaja
ya ya ya... voy a botar la basura.

domingo, 20 de mayo de 2007

Abril 10, 2005


Es tardisimo ya! well en realidad es temprano, son las cinco am y yo sigo sin poder pegar un ojo en mi casa...hace tres horas atrás después de escribir el ultimo escrito decidí que me estaba ahogando, así que decidí salir a caminar por ahí... todo bien camine como una hora creo, no se por donde diablos estaba, vi un par de borrachos tambaleándose como un par de cojudos, pasaron por mi lado y uno de ellos me topo... le mente la madre, la abuela, la prima, la sobrina... en fin para hacer mas entendible lo que estoy narrando, digamos que le mente hasta la flaca con la que salia, de verdad q no me importo.

Y es que no se que cosa me paso, ni bien pase la puerta hacia la calle, mi estado de animo cambio totalmente, después de haberme sentido como un pollo apaleado estando dentro de mi jato, al salir la historia cambio de un manotazo... si... me convertí en un gato forajido...Bueno seguiré con mi relato, la cosa es que después que le solté la tira de groserías al tipo este, seguí caminando, fumando como una desquiciada, mientras escuchaba uno de mis cds favoritos, la verdad es que no sabia hacia donde me dirigía, yo solo caminaba de frente si es que los semáforos me daban paso y si no, entonces hacia un giro hacia la derecha o la izquierda, según mi mood...

En serio, no se que me paso! me sentía malita... q si se me cruzaba alguien no deseado juro que le pateaba las bolas por dos días seguidos y con la misma furia del comienzo...En una de esas, la vibracion de mi celu me saco del trance, era el, y yo nada, no conteste... porque? porque no tenia ganas de ser nice con nadie... después que guarde el celu me di cuenta que ya había estado caminando por una hora y que no sabia en donde diablos estaba parada. Lo único que pude hacer fue irme guiando por los nombres de las calles y seguir caminando de vuelta (juro que no recordaba como había llegado a ese sitio!) luckily llegue al parque, si ese parque, el mismo de siempre, si si ese al que siempre voy a fumar y llorar como loca... si si... ese... en fin, me senté en mi banca y prendí otro pucho, esta vez no fue necesario pensar en nada, las lágrimas cayeron solitas sin que las llamara... vi una ardilla y me puse a conversar con ella, me pregunto que hacia yo tan tarde en el parque y nada yo le dije que taba aburrida, ella me dijo algo raro... me miro fijo y me dijo: ya es hora... es hora... es hora de cortarse las venas... yo la mire impresionada y le dije: y tu quien te crees para decirme eso? y ella me dijo: no seas cobarde, cortate las venas de una vez, yo se que tu puedes, es solo un tajoncito, que te cuesta? si ya lo has tratado antes, ahora solo tendrás que hacer el corte mas profundo, es muy fácil... mira yo lo hago y nada pasa, solo se va el dolor, mirame ( y a la vez la ardilla de mierda se cortaba las venas y yo anonadada)

Estaba por convencerme la ardilla cagona, cuando de repente vi un perro blanco, muy parecido a mi drogo, no perate... era igual... se acerco a mi con una confianza única y se acostó en mis piernas, hizo su cabeza de lado mirándome hacia los ojos y me dijo: no lo hagas, hazme caso yo se lo que te digo, acaso no me reconoces? y yo le dije si droguito se quien eres, ayudame que ya no puedo mas, estoy a punto de cometer una locura... el me dijo: no soy drogo... soy yo el flaco... acaso no recuerdas mi voz? ya no recuerdas las caminatas? te acuerdas de mi chinita mía?
Entonces fue cuando supe quien era realmente, eras tu amigo! habías venido por mi! que feliz me sentí! solo atine a llorar y tu como siempre me dijiste: carajo china, ya comenzamos con el moqueo! te abrace muy fuerte y te di un besito en la frente, ahí fue cuando comencé a preguntarte cosas...

que se siente morir?

como hiciste para meterte en mi mente?

porque nunca me despiertas cuando estoy en mi cuarto y tu me vienes a visitar?

porque te siento atrás mio cada vez que escribo? eres feliz allá arriba?

porque no me llevas contigo de una buena vez?

tu me respondiste todo y algo mas:

*Morir se siente igual a lo que tu sientes cada vez que te quedas dormida y te sales de tu cuerpo, a propósito, a vagar por lugares q no conoces, lo único diferente es que tu si puedes regresar a tu cuerpo, yo no porque ya no tengo como, creeme lo intente y no pasa nada... ahora te entiendo, ahora ya se lo que tu sientes cuando te sales de tu cuerpo en sueños.
*Ahora estoy aquí porque tu me invocaste, acaso no lo recuerdas? estas dormida, te dormiste pensando en mi, y bueno aquí estoy, contigo, como antes, viste que yo no te fallo querida amiga?

*No sabia que te dabas cuenta que yo te visitaba en las noches, sorry si no te despierto, es por no molestar, gracias por las velas, saca la vela blanca q no me gusta.
*No creas que soy chismoso, yo se que me sientes atrás tuyo, pero solo de vez en cuando, no es siempre, a veces me gusta leer lo que tu vas escribiendo, es como si pudiera conversar contigo... bueno no es lo mismo a cuando conversabamos pero no se, por lo menos se lo que estas sintiendo, así puedo entenderte mejor.

*Si soy feliz allá arriba? mm eso no te lo puedo contestar... bueno te lo diré pero tienes que quedarte calladita... no estoy ni arriba, ni abajo querida...estoy solo vagando, me dieron a escoger y eso fue lo que decidí, pero no te preocupes es temporal.

*China cuantas veces te tengo q decir que a ti todavía te queda mucho por vivir?! creeme que tienes mucho por recorrer aun, te falta conocer un montón, no sabes, lo que ya has recorrido no es ni la mitad de lo que recorrerás en el futuro... y hablando de futuro... adivina que? tu pasado se convertirá en presente muy pronto amiga... por medio de otra persona... se q ahora no me entiendes, pero ya comprenderas en el futuro, solo te puedo decir eso, en serio ya deja la tristeza porque lo que te viene es muy bueno chinita...Ya me tengo que ir chinita... y tu tienes que despertarte, es tardisimo y tu te has quedado dormida en la casa de tu amigo, tu mama esta por llamarte al celular y entonces tu despertaras...despierta... despierta...hasta la otra amiga, te quiero mucho... despierta...despierta.

4 ojos zamaqueandome:


oye piojo despierta que tu celular esta sonando... oyeeeeeeeeee despierta... yo abrí los ojos y efectivamente.... era mi vieja.


PD: Si no me creen, preguntenle a la ardilla.

sábado, 19 de mayo de 2007

Mayo 2004

Esta fotografía la tome en un cementerio de Huacho (2005) [No recuerdo el nombre del cementerio... ta mare...]

Otra vez, a la noche siguiente plasmando mis inquietudes en este mi cuaderno desquiciado. Hoy día de penares para unos y encuentros, quizá un toque exagerados y fingidos, para otros.Para mi lo fue todo y hoy fue grato aunque fue un día pésimo para otros...Hoy estuve en el cementerio... y vi muchas cosas nuevas, conocí muertes ajenas que me impregnaron sus aires de grandeza. Me entere de muchas cosas que no sabia y que no quería saber, conocí de nuevo a mis viejos amigos, sonreí y competí momentos emocionantes q tenia enterrados en los patios olvidados de mis recuerdos...Hoy día fatídico e inolvidable, pero grato y emocionante para mi... ilusiones olvidadas, amores perdidos, esperanzas rotas y corazones quebrados...Pobreza cruda pero feliz, pies descalzos y sucios pero sabios y fuertes guiando el sendero de una vida difícil y continua.Hoy volví a saber de ti desconocido y hablamos como si de verdad quisieramos hacerlo, también hable contigo amiga imaginativa, altiva y soberbia, que todo este bien contigo, te lo deseo sinceramente pero ya deja de alucinar flaca que de verdad me mareas...Yo sigo pensando sobre mi dilema, debo irme del sueño o acercarme a la realidad? que debo hacer carajo?! ya no me queda mucho tiempo, tengo que decidirme, aunque para serte sincera extraño, tu lo único que estas haciendo es alejarme un día y acercarme el otro. Prometo que si mañana te veo te diré las cosas como son, sin mas ni mas, te preguntare y seré directa, mas te vale ser igual , de otra forma habrás perdido tu ultimo chance para volverme a ver... así que ruega al cielo que no estés idiotizado next time que te vea...

No se que titulo ponerle

Aquí fotografiaron a la fotógrafa cuando andaba perdida en su mundo

Si no fuera por que me gusta plasmar lo que siento (ya sea en papel o por este medio), uf no se que habría sido de mi, fácil que hubiera reventado por algún rincón de esta habitación (also known as shelter) y es que por ahí en algunos momentos de esta my so called life, las situaciones que paso se hacen un toque mas difícil con el pasar de las horas.

No me alucino marciana, ni tampoco ando creyendo que el mundo gira solo para mi tampoco, tengo muy claro que hay gente out there que la pasa mucho peor que yop, peroooooo no se pes, a mi me jode lo que esta pasando en mi vida y por eso toy aplastada aquí, golpeando las letras de mi teclado.

Ando sintiendo tanto lately, son muchas cosas las que pasan por mi cabeza, y juro que quiero liberarlas todas, quiero que se vayan volando... tengo muchas ganas de abrir mi cerebro, sacar todas esas cosas y romperlas a pedacitos para tirarselas a las palomas de mi tejado. Me alegraría muchisimo verlas tragarse mis cojudeces cual pancito dulce.

Salgo a caminar y me aburre darme cuenta que me aburro muchisimo, que ya no disfruto anymore de aquella chica que veo en el espejo. Regreso a mi casa y todo da vueltas, el pecho lleno de agujeros suelta humo de colores y yo no hago nada, ni siquiera puedo llorar porque ya me olvide como se hace o quizá si lo recuerdo bien, pero no lo hago porque siempre he tenido la idiota idea que llorar te hace débil.

Lately no he podido evitar soñar contigo cada puta noche, la verdad es que no se porque thou, según la que veo en el espejo, tu te estabas volviendo historia... Ella me dijo que ya no te quería ver, que comenzaria a salir con otras personas y que sonreiría mucho... creo que me estuvo mintiendo todo el tiempo porque, que yo sepa, nada de eso a pasado.

Ya no se que hacer, estoy perdida y creo que no hay mas solución que dejar que se marchite lo que siento por ti, pero puta madre, he de confesar que es lo mas difícil que me a tocado pasar. I mean, como mierda pretenden que te olvide así nomas, si contigo pase muchisimas cosas que no había pasado before? como mierda le digo a este vacío de mierda en el pecho que ya no duela? como mierda me saco las maripositas del estomago o las sonrisas imbéciles cada que recuerdo alguna travesura que me regalaste?

Definitivamente me estas haciendo daño, me golpeas todos los putos días con tu recuerdo. Lo peor de todo es que ni siquiera estas enterado de esto. q cagada no? yo, sola escribiendo mis penas away aquí y tu sabrá dios donde estarás... fácil que con alguien mas disfrutando de tu vida.

Nunca pensé este final contigo, no me imagine si quiera que me llegaría a sentir así por ti. q mal...

Por lo visto aquí solo se escribirán cosas tristes...

jueves, 17 de mayo de 2007

*Sueño Elefantuzco*


Ayer fue un día demasiado tranquilo y aburrido, por ahí tuve unos cuantos problemillas pero creo que todo estará bien a partir de hoy... en la noche decidí ir a caminar por ahí para distraerme un toque y me encontré con uno de mis amigos de high school que no veía hace siglos... me vio y me dijo lo que me esperaba: "oye loca estas igualita" (mm gracias?) nos dimos respectivos fonos y nos dimos con la promesa de algún día reencontrarnos con la otra gentita para pasar un buen rato y recordar los viejos tiempos...
Salí straight caminando por la avenida e iba con la idea de solo caminar unas dos o tres cuadras mas y luego volver a casa para dormir pero nop, a las finales camine veinte cuadras hacia al frente sin darme cuenta... creo que recién caí en la cuenta cuando vi que estaba por llegar al sushi place que queda por mi ex trabajo... Era muy de noche y estaba haciendo un frío de mierda así que me decidí a regresar rápidamente a casa...
En el trayecto de vuelta comencé a pensar en muchas cosas, me puse a recordar cosas que ahora no vienen al caso escribir, pero que me hicieron reflexionar en varias cosas... llegue a la conclusión de que estoy malograda... por ahí en algún momento se me cayó una pieza y well ya no funciono como funcionaba al principio...
En fin llegue a casa y me dispuse a ver tele antes de dormir... (yo no puedo dormir si no veo mis dibujitos)... la cosa es que se me cerraron los ojos y yo ni cuenta, creo que andaba muy cansada... un fuerte dolor de cabeza me hizo levantarme puteando al mundo a la media hora... me fui al baño abrí la cabina que esta arriba del lavabo y saque las pastillas... luego me fui a la cocina y agarre un vaso, lo llene de iced tea y me fui a mi cuarto... tome la pastilla y al rato se fue el dolor... lo raro de todo es que en el trayecto de ir a agarrar la pastilla y toda la mierda... yo sentí que todo se detuvo... había un silencio total... no se como explicarlo... por eso escribo todo paso por paso... quiero ver si regresa el silencio... (mmm nop no regreso).
En fin estaba yo en un parque muy raro, había una pileta grandota y yo veía niños felices sacando las monedas que yacían en el fondo, todos andaban como que bien apurados tratando de sacar la mayor cantidad de monedas de ese lugar... yo no entendía, solo me acercaba a verlos y por ahí me di la vuelta a la pileta para ver que todo andaba bien con las personas... cuando de repente se me dio por saltar dentro de la pileta, el agua me llegaba a las rodillas... yo vi algo brillar en un rincón... me agache y agarre aquel objeto... estaba lleno de barro... no pude distinguir muy bien que era...agarre un poco de agua de la pileta con una mano y limpie un poco aquel objeto... veía letras y números... vi un nombre Mary Barden o algo así, y había un numero que parecía ser de teléfono al lado... así que ya pes, yo me dispuse a llamar...
Me contesto una tía y yo le conté que me había encontrado un "adorno" y que tenia el numero telefónico y por eso llame, también le pregunte si se llamaba mary barden y me dijo que no... que efectivamente ese era su fono pero que ella no era mary barden, entonces yo le dije... la conoce entonces? y se quedo callada por un rato.... luego me dijo, si... si la conozco, ella era una persona importante para mi, pero ella murió hace muchos años ya... yo me quede pensando y le dije... mm bueno si quiere yo le puedo llevar el adorno a su casa... dejeme limpiarlo bien.. agarre aquel adorno y lo sumergí en la pileta... lo sobe con mis manos y vi que aquel objeto plano eran dos elefantes juntos (era muy parecido a un escudo, era como un plato... era raro, yo creo que era como esos que se cuelgan en la pared) volví a llamar a la tía y le dije lo que había descubierto... la tía me dijo que no lo quería, que podía quedarme con el si quería... y ya pes así lo hice... lo guarde en mi carterita de conejo y me salí tranquilamente de la pileta volando...
Después de eso no recuerdo mas, creo que seguí soñando huadas... no se, no recuerdo ya que al rato me desperté porque la ranita taba tocando mi puerta... ahora me senté a escribir mi sueño para recordarlo si es que pasa algo bueno...

miércoles, 16 de mayo de 2007

Viajando

Hoy no ha sido un día bueno, la noche esta mas triste que de costumbre, los gatos no flotan por los aires anymore y eso me pone muy mal... hoy salí como tres mil veces a la calle, con la única finalidad de dispararle mis penas a la gente sin rostro que deambula por la calle y también para quemar estas penas mías ayudandome fielmente con un cigarrillo en la mano.
Hoy estoy mas triste que la noche, vestida alegremente pero con el alma partiéndose a pedazos por dentro, quisiera dejar esto atrás pero no puedo, aun no descubren un antídoto para el mal de amor.
Hoy quería hacer muchas cosas, quería reír, quería cantar, quería bailar como una loca pero no me dejaron, nunca me dejan, siempre me frenan, eso no es justo.
Solo me queda irme a mi cuarto, cerrar la puerta con llave y tirarme a la cama a ver el techo, me quedo dormida y entonces ahí realmente se libera mi alma.
Viaje mucho hoy, me fui a caminar por el parque de mi casa en lima... no me pregunten como lo hice, son secretos que solo yo se. Viaje mucho y vi amigos que no veía hace muchos años, luego tome un atajo y me fui a parar a la punta del morro de arica en chile, luego me aburrí y me lance al mar, estuve por las profundidades del mar peruano y cuando salí a flote estaba en la laguna de los patos de kearny en new jersey.
Después de todo eso solo me vine caminando hacia mi casa y me volví a recostar sobre el cuerpo intacto, en esa cama con la cubrecama morada. A veces me da miedo, me veo rara durmiendo, parezco muerta, a veces se me da por pensar que en una de esas salidas acostumbradas, mi alma no volverá a mi cuerpo y entonces a mi cuerpo lo darán por muerto y mi alma quedara sola vagando por el mundo.
Nunca he dejado de sentirme extranjera. Solo en las playas, frente al mar, en los puertos y en mi cuidad cuando es de noche y no se advierte el sin numero de autos, ni se siente el calor ni el ruido, me siento como en mi casa. Esa impresión de estar fuera de lugar, de no pertenecer al mundo que me rodea recrudece lo que podría llamar una sensacion permanente de extrañamiento frente a la realidad.

LLueve en mi memoria

Color capturado un dia soleado (China Town - New York City)

Me desperté sola... no estaba triste pero le pedía al cielo que no se olvide de mi... salí y me lo encontré llorando... me recordó tanto a mi querido lugar que sin pensarlo dos veces me salí a volar por las calles para sentirlo en mi piel. Ahora estoy aquí plasmando lo que salta de mi cabeza, recordando y añorando mi querido lugar pero también muy feliz porque este lugar me da la magia que buscaba desde hace mucho... se siente tan bien estar aquí y sentir que te quieren mucho, sentir a tus amigos sonreirte y reírte tu también de todo lo que jode el destino jugueton...

martes, 15 de mayo de 2007

Sale el sol y yo le guiño el ojo ;o)

oink oink (verdad que me salio bonita esta foto?)

Sip, poco a poco el sol se esta deschavando y ta saliendo mas a menudo... viene a visitarme por mi ventana y me sonríe, me invita a salir... yo estoy loquita por seguir con lo que viene, ya me acostumbre a la idea que pasare el tiempo aqui, estas vagaciones no me iré a ningún lado, estas vagaciones serán celebradas en este lugar.

Por otro lado, tengo que ser realista (haré lo mejor posible para pasarla bien)...

me he dado cuenta que soy masoquista, pues deseo con todas mis fuerzas que aquel que tanto amo, se aparezca a lamerme las heridas que causo.

loco no?

que novedad yvoncita... que novedad.

ई लोवे यू विथ अल मय हार्ट तोंतो

lunes, 14 de mayo de 2007

Vida, dame un beso.


FEBRERO 21, 2007

Que cojudez traigo encima por dios! la verdad es que no tengo ganas de nada, no quiero saber de nadie, quiero irme volando, pero en serio! quiero que me salgan alitas de la nada y *fiush* salir volando por los cielos... quiero irme a cualquier puto lugar que me haga sentirme bien...
ando tan pero tan sin ganas de nada, que ya todo me da igual... me quieren botar del trabajo? botenme pes... me quieres pegar? pegame pues.... me odias? odiame pues... que? que quieres que me largue? me largo pues... me da igual... todo da igual... ya se dieron cuenta? en serio... nunca me había llegado tan al pincho todo... pero todo todooooooooo
hoy tenia unas ganas inmensas de desaparecer del planeta... abrir un huequito y meterme ahí, no salir nunca mas, que se yo, quedarme dormida y no levantarme nunca mas... en serio... tampoco le tengo miedo a la muerte... nunca me dio miedo... lo único cagón de la muerte es lo que dejas atrás... la gente que te quiere y blah blah... tratas de terminar con todo para estar tranquila y puta ni siquiera porque te vas bien muerta (o well al menos tratas de irte) te vas tranquila, porque te quitas pensando que los dejaras sufriendo y todo es tu puta culpa.... todoooooooooooooo
y sabes porque es tu culpa? cuz eres una falla... no sirves, eres una basurita mas del montón y no estas hecha para la sociedad... tu no naciste para llevar la vida que tas supuesta a llevar... la vida que llevan todos.... estudias y estudias para luego tener un buen trabajo, conocer a alguien, casarte, tener hijos, criar hijos y luego morir... eres una basurita mas del montón porque no eres igual, porque no quieres ser igual... porque no puedes seguir el patrón de vida que te impuso la sociedad de mierda... aquí you dont fit... eres un outcast...
Toda la vida pensaste que lo único que tenias que hacer era simplemente hacer que los demás se sientan felices con las cosas que tu hacías... era fácil al comienzo, hacías todo lo que les hacia sonreír... que orgullosos están... que bien te sientes... y luego que pasara? no te das cuenta que le tienes miedo a su muerte porque una vez que el se vaya no tendrás nada mas? se acabara tu vida... quien te va a decir que hacer? a quien tendrás que hacer feliz? si el ya no esta se acaba tu vida... porque no te quedara nada mas que hacer... como mierda vas a comenzar a tomar tus propias decisiones ahora que tienes trescientos mil años... como comenzar de cero si toda tu vida te acostumbraron a obedecer...
te quieres liberar de todo eso y simplemente no puedes... todos esos años de querer hacer lo que los demás quieren que hagas calaron muy hondo en ti... es tan pero tan fuerte que si tratas de hacer algo por ti, te sientes muy basura...la culpabilidad te jode en las noches... (no lo escribo por escribir... en serio pasa, quede noches enteras en desvelo, sintiéndome culpable por algo que hice por decisión propia)
como le hago para hacer crecer alitas e irme volando? como le hago para empujarme, darme una cachetada y decirme a mi misma que esta bien, que si puedo hacer lo que me da la gana... que no siempre voy a poder hacer felices a los demás? como le hago, luego, para que no me coma la culpabilidad en las noches?
ando tan pero tan infeliz people... en serio no saben que feo se siente todo esto... de verdad quiero poder volar... de verdad quiero poder irme por debajo del mar y viajar muy pero muy lejos... lejos donde a la única persona que tenga que hacer feliz es a mi misma...
No se puede confiar en nadie... todos fallaron... absolutamente todos... q cagado no? a quien se le puede dar la confianza plena, si no hay nadie por quien meter las manos al fuego?

Porque no nos entienden?


Well actually es imposible entendernos... a veces ni nosotras mismas nos entendemos, es una total porquería estar tan confundida... nacimos con ese estigma, pero somos maravillosamente necesarias... somos la chispita que le da vida al mundo... somos las que decoramos los lugares con nuestra presencia (incluyendo histeria, bitcheada y demás) igualito se cagan por nosotras... no se hagan que sin nosotras uds no serian nada...
venimos en todos los tamaños y colores, hablamos diferente, miramos diferente, sabemos tratarlos, sabemos maltratarlos también, y para nada somos débiles, carajo, traten uds de tener un embarazo de nueve meses y luego tratar de parir! se mueren! somos mas fuertes que uds... arajo...
a que viene todo esto? well que ando con las chispas revueltas... y todo porque un tarado viene a decirme que somos complicadas y blah blah que el mundo seria mejor si no existieramos... pleaseeeeeeeeeeeeeeeeeeeee bitch! tu viniste de una mujer así que mejor psssssssst vuelaaaaaaaaaaaaaaaa!
hay días en los que no me gusta ser mujer thou... días en los que odio ser tan cambiante... días en los que odio estar encadenada a pasar y sentir por las mismas faces que tiene la luna... estar regida bajo el dominio de los sentimientos que es lo que nos mata... me gustaría ser fría... pensar diferente... pero no puedooooo... soy mujer... mi función es dar calor, brindar apoyo, hacer sentir mejor, besar, amar, pintar florecitas, esforzarme por el mundo, cargar el peso de las responsabilidades y guiar a los hombres a que hagan un mundo mejor... claro esta... esto ellos no lo saben...(no se lo vayan a decir a estos... se muerennnnnnnn en denying si se enteran! dejen que piensen que son ellos los que dominan el mundo ...)
tenemos el balance perfectop... somos dulces y tiernas cuando se necesita y feroces y peligrosas cuando nos provocan... hay cosa mas interesante que esto? a mi me encanta ser asi... me encanta andar volando por nubecitas sometimes y luego pelear y patalear y morder y matar y degollar y etc etc jajaja... claro que ando calmadita most of the time thou... jajaja... toy loca... me llego el comentario del tarado ese... que se alucina??????? que porque tiene una pinga tiene la razón? bitch pleaseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! dont make me give u un bitchslap... soy mujer... NOSOTRAS INVENTAMOS EL BITCHSLAP! en fin...
Im soooooooo loving the fact that im a woman...

Esto fue escrito hace uff en mi antiguo blog... quiero ponitirlo again porque me gusta y por es muy cierto, espero les haya gustado y well que no se hayan piconeado los mamachitos...

sábado, 12 de mayo de 2007

plat plat plat

Mira mi dibujo monse.

Quería salir corriendo, o salir volando, cualquiera q viniera primero... me la pase soñando y solo quería irme away... hay días en los que me siento asip, en los que no quiero existir mas... en los que lo único que se me ocurre es meterme bajo el agua y escuchar el mundo bajo el agua...
suena raro... todo es raro... even me... dont u notice? recuerdo cuando me quedaba horas y horas en la bañera... me sumergía toda bajo el agua y abría mis ojos y escuchaba las burbujas y lo demás no existía... solo podía hacerlo por poco tiempo thou, pero como disfrutaba!
Hoy quiero estar bajo el agua y hacer lo mismo, porque me siento cansada, porque hoy no encajo en todo esto...hoy quiero salir volando por la ventana, y dejarme ir por el viento... quiero que todo desaparezca y que yo lo vea todo desde la cima de una montaña grandotaaaaaaaa....
ahora se me vino a la mente la palmera horrenda que me daba miedo cuando era pequeña, estaba en aquella avenida, en un patio delantero... el de aquella casa que tenia las rejas de color marrón... la casa estaba al lado de una farmacia y siempre parábamos a comprar estupideces ahí, mi viejo estacionaba el auto justo en frente de esa casa y yo me pegaba a la ventana y la veía grandotaaaaaa, era la palmera mas horrenda y gigantesca de todo el mundo... well at least lo era para mis ojos de siete años, yo la veía y me iba a apachurrar a mi viejo... el me decía, no le tengas miedo, no te hará nada... pero noooooo, a mi me parecía que se iba a doblar y me iba a pegar or sumthing like that jajaja... que estúpida era de chibola por dios!
años después cada que pasaba por esa casa me hacia la loca... creo que nunca le perdí el miedo... hace dos años volaron esa palmera de mierda, me alegre tanto cuando me di cuenta ...
anywayz... siguen viniendo recuerdos de cuando era pequeña... me ponían muchas inyecciones y me sacaban sangre... sip... creo que por eso quede traumada y le tengo tanto miedo a las agujas de mierda... no se porque me sacaban sangre thou, ni tampoco porque me inyectaban tanto... recuerdo que el ayudante del doc era un tío enano jaja... en serio era enano... tenia la cara chistosa... yo siempre me quería reír pero mi viejo me veía con cara seria y tons yo también me ponía seria...
y los domingos salíamos de paseo, en verano nos íbamos casi todos los días a la playa y yo me quedaba dormida en el back del auto de mi viejo... mi viejo cambiaba de auto como si fuera de camisa... nunca le gustaba un solo auto... así que se compraba uno y se aburría... luego se compraba otro y se volvía a aburrir y así sucesivamente... su record fue de tres cambiadas de auto en un año... irónicamente después de haber sido un loco de los autos... ahora ni maneja... prefiere tomarse un taxi...( y luego me preguntan que de donde mierda salí yo tan aburrida en todo... arajoooooooo! viene de familia!)
Nunca les paso que quieren retroceder el tiempo??? que pasaron tantas emociones lindas en un solo momento que luego cuando te das cuenta que ya fue, quieres volver a vivirlo y luego parar el tiempo para que nunca se quite ese feeling?
Eso quiero hacer hoy... quiero volver a ser pequeña... y tener una familia junta... quiero levantarme el domingo y luego irme corriendo a la habitación de mis viejos... tirarme encima de ellos, apachurrar a mi viejo y despertarlo para irnos a comprar el desayuno... quiero salir agarrada de su mano y escuchar a las palomas cantar... cucú cucú cucú... respirar el aire fresco que tiene el parque... subirme al auto y pasar por la casa horrenda con la palmera cochina.

viernes, 11 de mayo de 2007

Shhh... tu hazte la lady nomas...

Puedo parecer lady cuando me lo propongo! well...en realidad medio lady nomas, en el club habían chicos que me sobrepasaban con tal feminidad, que por un momento pensé que lo mejor era esconderme en mis botas vedetuzcas jaja... a veces no puedo evitar mi comportamiento tomboyino! que se le va a hacer pues...

pd: No alucinarse. Me encantan los varones.

pd 2: la foto la tomo mi amigop Tiby. Gracias mamachito.

miércoles, 9 de mayo de 2007

Levantandome

Aquí tratando de volar
Esto lo escribí hace un buen tiempo ya... lo puse hoy porque así me siento now.
No le temo a la caída porque se que significa que subí alto, caer no es fallar, fallas cuando no lo intentas... no le temo a la caída porque pueda que en una de esas aprenda a volar y entonces abriré estas alitas mías...y si luego me levanto pueda que me vuelva a caer otra vez, pero no me importa así que voy a volver a levantarme, y si vuelvo a caer me volveré a levantar otra vez y así seguiré aunque sean veinte veces mas, yo voy a levantarme y saltare para ver si puedo volar.
No le temo a la caída y lo digo muy segura, tampoco quiero caer hasta el fondo pero no se, quizá tengan que ocurrir ciertas cosas para que me hagan realized que por ahí hay cosas mejores q vencer... igual, pase lo que pase yo voy a intentarlo. No le temo a la caída porque ya me caí varias veces, y aunque se rieron cuando me vieron caer, igual yo me levante y volví a ascender, por eso no le temo a la caída... se que voy a volver a caer pero a las finales estoy segura que lo único que me quedara de todo esto sera el triunfo de haber conquistado lo que tanto quería.
Yo nací siendo una ganadora (de los cuchucientos mil espermatozoides que pelearon para hacerse realidad yo fui la única que llego y venció, que nadie me venga a decir que no soy una ganadora porque los reviento.. he dicho! )

Cancion, escribe por mi!

Hay momentos en los que una canción habla, escribe y hasta siente mejor que una misma... este post es una prueba.

Para aquel que todavía no me devuelve el corazón.

lunes, 7 de mayo de 2007

Mañana pasara lo que no paso hoy

Esta foto la tome en una exposición de Leo Matiz (Lima-Perú 2004)
[fotografía de otra fotografía]

Hoy decidí que mañana me quedare en la cama y me levantare confundida, con lágrimas en los ojos y voy a botar a las palomas del tejado... porque? no tengo idea, solo se que lo haré porque me da la gana y porque simplemente puedo...
Ella estará en el cementerio llorando sobre una tumba, y sera con mucho sentimiento, tanto así, que el sufrimiento traspasara los sueños y salpicara la realidad...
Les juro que no se que me esta pasando, sera que ella quiere volverse a despedir de mi? sabe que morirá otra vez y por eso ella estará llorando sobre esa tumba...
Cuando decida abrir los ojos para enfrentar la realidad, me daré cuenta que nada es real... que me despierto de un sueño para vivir en otro...
{Aunque me cueste aceptarlo, todo esto es una pesadilla latente.}
Veré mi reflejo en el espejo y veré que hay un fantasma, un fantasma de lo que solía ser hace mucho... creo que me voy a reír de mi misma por un instante y luego me observare bien, y caeré en cuenta que estoy llorosa y desaliñada, y en mis ojos veré, con mucho gusto, venitas de colores por doquier adornando los espacios en blanco...

Entonces me reiré por un instante mas, me tirare en mi cama y me cortare las muñecas con una galleta de vainilla.

domingo, 6 de mayo de 2007

Listening to music


I wonder why all this shit happens, i wonder why i feel like this, i wonder why i cannot be in peace with myself, i have a lot of time in my hands but i don't want it... its weird but true. I wish i could go back in time right now, don't ask me why, i just wish it.
Sometimes this feeling traps me in its hands and wont let me go. I dunno what's wrong with me tonight, seriously, sometimes i would like to be able to know what my future holds, but its impossible to know it so i have to accept it as it is.
Today i got all this time by myself and it was wasted thinking about stupid stuff, there i was, in my room, laying in bed, thinking about everything that i could do if i just wish it, sadly I'm not brave enough to make it happen.
I wish so many things... i wish i could be in love again, either that or be loved by the person i love still, i also wish that i could be home, in my room, looking at the beautiful Peruvian sky, reminding me how lucky i am to be alive. I wish my friend could be alive, i wish him to come here and ask me to go out and just walk, like we did in the old times. But i guess its not possible for now...
I wanna go to the beach so bad right now, i wanna walk bare feet on the wet sand, feel the smooth breeze of the sea messing with my hair, i want to seat at the edge of that dearly barranco and scream til i die.

I miss all that, i miss my place, i miss who i am when I'm back in my home place, i miss you too...

sábado, 5 de mayo de 2007

Cajita Musical

Photo Sharing and Video Hosting at Photobucket

Esta noche en la que te me volviste a cruzar,
dejame bailar al compas de la cajita musical.
Dejame, yo soy la bailarina, la que no tiene ojos.
Vueltas y vueltas me dare, con la mano derecha sobre mi pecho.
Mirame, aqui estoy, vuelveme a mirar en donde va el corazon, te acuerdas donde va?
Voy a seguir bailando y regresare el tiempo, bailando, dando vueltas, siempre en puntitas. Mirame, aqui esta, vuelveme a mirar esta mano derecha clavandole las uñas a mi pecho.
No parara hasta abrir mi pecho y entonces arrancare mi corazon de un solo cuajo y luego bailare y bailare, te mostrare mi corazon y cerrando mi puño lo destrozare.
Viste? te ahorre el trabajo y todo esto sin dejar de bailar.
Ahora volvamos a la realidad, pero igual dejame bailar, quiero de mi pecho arrancar este maldito sentimiento de soledad.
Solo dejame bailar, dejame llorar, dejame mi ser asesinar en paz...

viernes, 4 de mayo de 2007

No es varonil

Esto me lo escribio un amigo hace un tiempito, me cague de risa con las cojudeces que escribe por eso decidi ponerlo aquip... y creo que es cierto... Que lo disfruten!

1- No es Varonil conocer o reconocer lo siguiente:
· mas de 2 tipos distintos de torta
· los aromas de cada uno de los perfumes de carolina herrera
· mas de 4 distintos tipos de pajaros
· mas de 3 tipos distintos de flores
. Solo existen las rosas, la orquidea, y la flor

2- No es Varonil ser fanático, conocer las letras y menos cantar las canciones de Thalia, Paulina Rubio y/o cualquier cojudez que este de moda y que suene maricon.

3- No es Varonil usar bloqueador solar y conocer los factores de proteccion solar.

4- No es Varonil saberse las coreografías de AXE BAHIA y/o Esporto Brasil.

5- No es Varonil dormir con antifaz.

6- No es Varonil tener la foto de tu enamorada cuando tenia 5 años pegada al monitor de tu computadora.

7- No es Varonil saber tocar la pandereta.

8- No es Varonil diferenciar mas de 5 colores. Es aun menos varonil conocer colores como el amarillo patito. el verde agua, melón.... "...nunca olvidaré el palo rosa"

9- No es Varonil poner tu foto "sexy" en el messenger, menos aun sin polo.

10- No es Varonil decirle a otro hombre que es Varonil.

jueves, 3 de mayo de 2007

Lo que me dice mi cuerpo

Mi gran intento de dibujar algo normal

MI CEREBRO ME DICE QUE LA VIDA ES, EN SU TOTALIDAD, CAMBIO. MIS PAUTAS DE CRECIMIENTO SE RENUEVAN SIEMPRE. ESTOY EN LA UNIDAD CON LA VIDA, NADIE TIENE EL PODER DE IRRITARME SI YO NO ME DEJO IRRITAR. ME NIEGO A CREER EN LOS CALENDARIOS.

MI CARA ME DICE QUE ME AMO Y ACEPTO EN EL PUNTO MISMO EN QUE ESTOY AHORA.

MIS OJOS ME DICEN QUE SOY LIBRE Y MIRO LIBREMENTE HACIA ADELANTE PORQUE LA VIDA ES ETERNA Y ESTA LLENA DE ALEGRIA. VEO CON LOS OJOS DEL AMOR.

MI BOCA ME DICE QUE SOY UNA PERSONA DECIDIDA Y PERSISTENTE. CON BUENA DISPOSICION ACOJO LAS IDEAS Y LOS CONCEPTOS NUEVOS.

MI CUELLO ME DICE QUE SOY FLEXIBLE Y ACEPTO DE BUEN GRADO OTROS PUNTOS DE VISTA.

MI GARGANTA ME DICE QUE PUEDO HABLAR HACIENDOME DE VALOR, Y EXPRESARME LIBREMENTE SOY CREATIVA Y HABLO CON AMOR.

MIS HOMBROS ME DICEN QUE DESCARGO MI COLERA DE MANERAS INOFENSIVAS.

MIS PECHOS ME DICEN QUE SON EL PRINCIPIO DE UNA FUTURA MATERNIDAD Y QUE DEBO TOMARME TIEMPO PARA APRECIAR LOS PLACERES DE LA VIDA. ESTOY EN PAZ CON TODAS LAS PEQUEÑAS COSAS DE LA VIDA.

MIS PULMONES ME DICEN QUE AUNQUE FUMO, EL ALIENTO DE LA VIDA FLUYE FACILMENTE A TRAVEZ DE MI.

MI CORAZON ME DICE QUE TENGO ALEGRIA, AMOR Y PAZ. ME DICE TAMBIEN QUE ACEPTO JUBILOSAMENTE LA VIDA.

MI PIEL ME DICE QUE ME SIENTO SEGURA Y NADIE AMENAZA MI INDIVIDUALIDAD.

MIS MANOS ME DICEN QUE MANEJO TODAS LAS IDEAS CON AMOR Y SUAVIDAD.

MI ESTOMAGO ME DICE QUE ASIMILO FACILMENTE LAS IDEAS NUEVAS. LA VIDA COINCIDE CONMIGO, NADA PUEDE IRRITARME, ESTOY EN PAZ.

MI PELVIS ME DICE QUE LAS FORMAS Y LOS CANALES PUEDEN CAMBIAR, PERO EL AMOR JAMAS SE EXTRAVIA. CON EQUILIBRIO SOBRELLEVO TODOS LOS CAMBIOS CICLICOS. BENDIGO CON AMOR MI CUERPO. TODAS SUS PARTES SON HERMOSAS.

MI VAGINA ME DICE QUE TENGO PODER, DEJO QUE EL POTENCIAL PLENO DE MI IMPULSO SEXUAL OPERE CON FACILIDAD Y ALEGRIA. CON AMOR Y JUBILO ACEPTO MI SEXUALIDAD. NO HAY CULPA NI CASTIGO.

MIS CADERAS ME DICEN QUE AVANZO JUBILOSAMENTE CON LA AYUDA DEL PODER DE LA VIDA, ACERCANDOME A LO MEJOR PARA MI.

MIS PIERNAS Y MIS RODILLAS ME DICEN QUE TENGO LA CAPACIDAD DEL PERDON, TOLERANCIA, COMPASION. AVANZO SIN VACILAR.

MIS PIES ME DICEN QUE ME AFIRMO EN LA VERDAD Y AVANZO CON ALEGRIA. TENGO COMPRENSION ESPIRITUAL.

miércoles, 2 de mayo de 2007

Eventually todo llega a cansar...

Parece estar esperandome (foto tomada en Club Atlantis , Queens - New York)

Es muy cierto, en algún momento, hasta lo que mas disfrutabas hacer se puede ir por un tubo, en mi caso, well... muchas cosas... no quiero centrarme en todas las cosas que dejaron de gustarme, mas bien, quiero tocar lo que mas me duele perder, gracias a mi fácil aburrimiento ante la vida... esto es, caminar por la noche acompañada de mis fieles puchos...

Y es que de un momento a otro, he dejado de sentir la inspiración caminando a mi lado cuando recorro las calles de noche, no se que me esta pasando, y me da mucha tristeza darme cuenta que poco a poco mis gustos van cambiando, sin poder evitarlo... Lo peor de todo es que no tengo la mas puta idea que me queda después de esto... i mean, puedo comenzar a hacer otra cosa, eso lo tengo muy claro, pero no se pues, no será lo mismo.

Era divertido y hasta relajante salir a pasear en las noches sin nadie mas que la oscuridad y yop danzando por los caminos. Podía meditar y buscar soluciones a aquellos problemas que me aquejaban, por ahí de vez en cuando apaciguar viejas cicatrices latentes y hasta reírme con algunas vivencias pasadas... Yup todo esto caminando al compás de la noche.

Quizá se alucinen que soy una tarada total, súper estúpida por escribir sobre algo tan baboso como caminar por las noches, pero no se pes, para mi no es algo simple, para mi, caminar muy tarde era como revivir parte de mi interior, era imaginarme cosas felices, llorar tranquila con la lluvia y hasta castigarme intensamente con un simple recuerdo viejo.

Y ahora que se esta desvaneciendo lo que alguna vez fui, me doy cuenta que he dejado de ser la chica solitaria y pensativa que i used to be y well me estoy convirtiendo en algo totalmente nuevo. No me tomen a mal, el cambio no esta yéndose a la mierda con algo negativo, sino al contrario, me he dado cuenta que estoy disfrutando mas de la compañía que me brindan contadas viejas amistades.

Voy a extrañar mucho recordarte, tenerte, clasificarte y disfrazarte de mi todo. Extrañare ponerte en mi dizque poesía, extrañare hacerte presente en los lugares en los que nunca estuviste...

Ahora solo se siente que se viene un vacío muy grande, una fría nada que me espera con los brazos extendidos, dispuesta a abrazarme sin tiempo definido... Y es que tengo que sacarte a la fuerza, tengo que dejarte atrás con las caminatas tiernas.

Voy a extrañarte con todas mis fuerzas, aunque me olvides, aunque te olvide, aunque nos olvidemos y nos convirtamos en dos seres completamente ajenos. Siempre estarás en mi, siempre me iluminare cuando recuerde tu sonrisa que me cautivo desde el primer momento. No se tu, pero yo si te fui sincera cuando te dije con los ojos que te amaba... y sigo siéndolo hasta ahora, te amo, pero tu te estas desvaneciendo y no por que yo lo quiera así.

Quédate con mis caminatas, te las mereces, también guarda mis pensamientos y lo que quedaba de mi corazón, son tuyos, te los ganaste a fuerza de sentimiento. A mi solo me queda reconstruir lo que queda de mi y seguir hacia adelante, imaginando de vez en cuando, que lo que tuvimos alguna vez, pudo ser una historia feliz en la que tu y yo, nos abrazábamos hasta la muerte.

Porque me gusta mirar hacia arriba???

Una de mis fotos, tomada en mis usuales caminatas con pucho

Me gusta mucho mirar hacia arriba, porque me gusta pensar que el sol salio solo para mi, que me sigue y me acompaña a seguir mi camino... A veces no sabe hacia donde me dirijo pero igual se queda a mi lado, y me conversa y me susurra al oído los sonidos del mar y el cantar de las palomas..
Y si alguna vez logras penetrar mi shelter, y me ves acostada boca arriba mirando hacia arriba, no te asombres, ni me pienses loca... yo veo el cielo en el techo (lo dibuje hace mucho) ... tu no... tu no ves ni siquiera lo obvio... por eso estamos así.

martes, 1 de mayo de 2007

Descubri que puedo mentir...

Otro de mis dibujos raros... (pintura y papel)

Lo hice y no fue por maldad sino por no querer decir lo que en realidad estaba pasando conmigo... así que no creo que sea una mentira sino un cover up de la verdad... lo que mas me impresiono de mis mentiras es que te hice creer que estoy hecha un desastre y well eso no es tan así... por ahí debo estar hecha bolas pero no tanto...igual me siento mal, no me gusta mentirle a la gente que le tengo confianza... im so sorry...
Por otro lado, las cosas están yendo un toque mejor i guess, por lo menos ya no tengo ganas de tirarme por la ventana, eso ta bien no? veamos como me va tomorrow, ojala que todo salga bien, a cruzar deditos se a dicho...
No mientan! no es bueno! en serio... porque si mienten una vez, luego tendrán que seguir mintiendo para mantener firme la primera mentira... es como rolear una bolita de nieve contra una montañota llena de esta... se va agrandando la bendita bolita de nieve y en cualquier momento ya no la puedes agarrar mas con las manos, se te va, se descontrola y aplasta a alguien matándolo al instante...

No mientan yap? mentir deja a la gente como sapitos chancados.

El 1er Video Pastrulo